Остальные новые истории

Взято с сайта http://www.telemaster.ru/kon.html

В стародавние времена, в 60-х, ходил я практикантом с телемастером. В
школе у нас было такое производственное обучение. А случай был такой.
После ремонта старенького Рекорда 12, хозяйка пожаловалась на постоянную
вертикальную белую полоску. Действительно она имела место быть. Шеф мой,
мастер высшего класса, не поднимая головы от заполняемой квитанции,
спросил. - У Вас трамвайном депо кто работает?
Оказалось что работал муж. Так вот сказал мастер, замените трамвайную
лампочку в вашей квартире, и полоска исчезнет. И она исчезла!!!

Тогда, в некоторых районах оставалось 110 вольт, и лампы эти можно было
использовать. Спираль в них была длинной и имела специфическую форму и
явно излучала. И судя во всему непосредственно либо на вход ПЧ или на
видео усилитель. При переключении программ, полоска оставалась. Старые
мастера должны помнить.
Уже в восьмидесятых, я встретился с этим, на первый взгляд, необычным
явлением в радиолокационной станции. Луч на экране в операторской кабине
из точки, превращался в целых три, и каждая при этом вращалась вокруг
своей оси. Все это безобразие прекращалось, если в аппаратном отсеке,
выключали свет.

zse

В субботу в сортире взорвалась лампочка. Вода на нее сверху полилась из
какого-то недоделанного трубопровода - она и взорвалась. В воскресенье я
решил исполнить свой супружеский, по отношению к офису, долг и лампочку
заменить. Привел выключатель в положение "off" и ухватился за остаток
колбы... получив разряд неустановленной мощности. Почесывая подмышку и
подергивая глазом решил что отлить можно и в темноте. В понедельник
заглянул к исполнительному директору, проблема то, как говорится, не
софтверного характера... ,)
- Тебя, - говорю, - электричество любит? Иди лампочку поменяй.
- Щас! - говорит. Оказывается он уже пробовал. Тоже, наивный, выключил
свет и полез бренные останки выкручивать. Получил переменный импульс,
отошел на заранее подготовленные позиции, щелкнул выключателем и полез
опять, рассудив что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Хрен-то
там...
Вот поэтому он и главный... Мне, к примеру, одного раза хватило.

Во время неудачной посадки Колумбии я отсиживался в транзитном отеле
парижского аэропорта Париж-де-Голль. Французы не были бы самими собой,
если бы не выставили к ужину красного вина. Возможно, из-за перебора с
дозировкой один серб, направляющийся в Лос-Анжелес, заявил мне буквально
следущее: "Я люблю русские технологии, простые как лопата. Поэтому у вас
и ракеты не взрываются и спускаемые аппараты не сгорают. Все из-за
вашего русского примитивизма. В то время как у Шаттла снаружи дорогущие
керамические панели с микронными зазорами, ваши капсулы обшиты деревом.
Когда капсула нагревается от трения об воздух, дерево превращается в
уголь. А уголь до-о-олго горит!"

Зарисовки с работы
1. Дело было когда только начали появляться первые
фильмы в МР4 на компактах.
В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время
обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться
еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в
центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как
положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь
забаррикадировали. Просмотр начался.
Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой
склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы
вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных
там пересортицах, сразу бегут к нам.
Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда
руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок
подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10
раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и
ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор».
Больше на обеде мы фильмы не смотрим.

2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и
очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут
его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит.
Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор.
Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну
кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я
еле выполз из комнаты.

3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться,
в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет.
Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его
накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными
разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате
появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры».
Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать
ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему
НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель
знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский.
Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и
внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает.
Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ».
Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные
чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую
ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным
видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате
при этом тихонько похрюкивают в мониторы.
В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой
В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось
объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось
объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее
посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…

4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все
отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно
сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно
ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая
свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией
заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает
у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно:
«Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! »
(Alice, Tier, Wild)

Суббота, 4.24 утра (ночь еще короче). Телефонный звонок. Встаю - вернее
только легла - пришли мы только что (под утро). "Жандармерия вызывает
Вас на перевод. Задержали русскоговорящщего нелегала" Не впревой, но
чтобы так рано... Еду, темно, снег - зима. Приезжаю. Сидит родимый -
мужичонка лет 30-35. При себе 5 евро и никаких документов. ВООБЩЕ.
Составляем протокол.
Я - Откуда Вы, дядя?
Д - Из Молдавии.
Я - Куда путь держите?
Д - А где я, не подскажете?
Я- Конечно, Вы в Австрии, на самом западе. Рядом, минут пять ходьбы
-Швейцария.
Дядя печально усмехается. Он даже не удивлен.
Я- Ну так как Вы до нас доехали?
Д - Как, как. Выехал из Молдавии через Беларусь, Украину, в Москву.
Оттуда до Питера на поезде. Потом ПЕШКОМ через финнскую границу. (Зима,
помните, да?) Потом сел в поезд, доехал до Хельсинки. Пересел на другой
поезд, приехал куда-то на север в Швецию. Потом на автобусе из
Стокгольма в Данию (на пороме). Потом в Гамбург (Германия), потом
Франкфурт. А потом вот остановили, обшмонали на границе. И вот сижу у
вас теперь.
Я - А куда Вы направлялись?
Д - В Милан, в Италию. Политубежище просить. У вас дают п/у? Да? Хорошо.
Тогда заявляю, что хочу получить в Австрии политубежище!

Вот так, проехав без малого 9 стран, не имея на руках ни паспорта, ни
денег, дядька и Европу повидал, и политубежище получил. А ведь мог и до
Италии добраться. Только кто же знал, что автобус до Италии пойдет
напрямую, по самому короткому маршруту, через Авастрию-Швейцарию, а
швейцарцы так бдительно стоят на страже своих границ. Даже ночью, даже
зимою.
Мораль, а права человека все равно надо уважать.

... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата...
Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27
лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50.
Вечереет, нас человек 6.
С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под
окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся
фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:

- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!

С балкона чуть не упали.

Сегодня получил по электронной почте рекламу следующего содержания:

Взыщем любые долги

Спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него,
возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника.

"Объединенные Юристы"

Мама из Австралии написала: Ездили на катере на остров купаться. Катер
большой, крутой, над штурвалом огромными печатными буквами большое
объвление:
"All uncontrolled children will be sold like slaves"
(Все бесконтрольные дети будут проданы как рабы!") Вряд ли, детишки
теперь на этот катер забираются, чтобы покататься! :))

Сегодня приходит юзер, у которого буквально в пятницу вирус отправил
комп в реанимацию: Он: Ну что, труп сейчас приносить?
Я: Почему труп, он еще живой. Лечить будем, неси пациента.
Андрюха (сотрудник): Лучшая операция - ампутация юзера.

Cat

В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Ниже амбула
Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во
время работы в ИнтерЭВМ
Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что
зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все
еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы

Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.

зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать
философию.
студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс,
человек не может существовать без жилища".
но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная,
вообщем он не совсем точно списал.
ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без
женщины" :))) даже препода рассмешил

Как известно, игроки в "Что-Где-Когда" и "Брейн-ринг"--народ веселый,
квнщики отдыхают. Так вот, однажды на "Брейне" был задан следущий
вопрос:
- -Кого в малазии ловили, посадив в небольшую клетку поросенка?
(правильный ответ--удава. Проглотив поросенка целиком, он становился
слишком толстым, чтобы вылезти из клетки) Однако мозги у знатоков
работают явно в другой плоскости. Одна команда отвечает:
- -Дикого кабана!

Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не
трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут
же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте
познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный,
да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте
(всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг
друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза
копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот
минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не
мешает....

Вывеска с министерства финансов.
Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге,
что на метро «Баумановская». Из общаги до Красной площади 40 минут
пешком не торопясь. Вот мы и прогуливались туда по всяким праздникам,
предварительно набравшись до пьяну.
Как-то встретив-отметив Новый год, год эдак 96 примерно, пошли мы
прогуляться по проверенному маршруту. Взяли с собой водки, соку. Пока
дошли, пару раз заправились… А надо заметить, что та новогодняя ночь
выдалась препоганейшая. Дождь лил всю ночь. На площади было уже
неинтересно, все таки 4 часа утра и дождь. Но мы не поддались панике,
выпили, и давай орать на всю площадь хором: «С Новым Годом! ». Минут
через 15 нас как-то враз переклинило, но я знаю, что причиной был один
из нас, зовут Гарик, и мы начали так же громко орать «С днем рождения
Борис Николаевич! ». До сих пор все участвовавшие в том действии
затрудняются в оценках того, почему мы это орали, а Гарик так вообще до
сих пор отнекивается, хотя он был самый пьяный. Наша компания
представляла из себя очевидно такое нетипичное зрелище, что за тот час,
что мы провели на площади, распивая водку, распевая песни – в основном
«Шел Гагарин по тропинке» и «Болванка е#$ула по танку…», к нам раза три
подходили, спрашивали, не надо ли нам еще наркоты, чтобы догнаться…
Через час мы отправились обратно. Гарик уже идти сам не мог, его несли.
Через пару домов от Красной площади стоит здание Министерства финансов
РФ. Вывеска с него нам понравилась и применив свои альпинистские навыки
мы влезли по стене до нее, что смогли открутили, что не смогли –
отломали и пошли дальше уже с вывеской.
Мы были сильно пьяные. Шли медленно. Несли на себе товарища и вывеску.
При этом по пути мы сорвали со стены какой-то большой рекламный плакат,
по моему, сигарет, потанцевали на поваленном рекламном щите (повалили
его не мы, но разломали чуть потанцевав уже мы…)… Нас три или четыре
раза останавливали менты. Мы гордо предъявляли свидетелей своих подвигов
– Гарика и вывеску. На вопрос про Гарика, что с ним – отвечали, что он
устал (при этом мы разворачивали его в сторону ментовской машины и ему,
очевидно от вида ментов, как правило делалось плохо чем-то дурно
пахнущим…), на вопрос про вывеску – честно отвечали, что вывеска, что с
Министерства финансов… Нам три раза (или четыре) говорили, что это
хулиганство, что нас посодют. Пару раз нам говорили поставить вывеску к
стене и валить дальше, мы за углом ждали, когда они уедут и возвращались
за вывеской.
Но мы прорвались! Никто не потерялся, менты нас не побили и мы донесли
все трофеи… Эту вывеску я на дверь своей комнаты повесил. Долго она там
провесела.
А теперь я думаю, это был подвиг! Но нам его больше не повторить,
здоровье не то.

Мой муж по образованию и призванию – радиоэлектронщик. Правда, деньги он
зарабатывает не этим, и наша домашняя персоналка является скорее
игрушкой и любимым домашним животным. Собрана она мужем вручную. Он
вообще человек домовитый и не позволяет коллегам выкидывать
невостребованную аппаратуру. Как правило, ворча, что на этом агрегате
еще лет 20 пахать можно, если его почистить/починить, он утаскивает
девайс домой. А вот сама история. В октябре прошедшего года 14-дюймовый
монитор LG, 4 года работавший как часы, вдруг прокрякался и погас.
Откуда-то из-под него потянуло дымком. Муж выключил монитор и включил.
Никакой реакции. Развернув пострадавшего мордой лица к стене и сняв
корпус, муж принялся исследовать его внутренние органы. Органы были не
вполне чистыми, но признаков погорелости не наблюдалось. Дымком
продолжало попахивать. Муж собрал монитор и включил, проверив розетку.
Ноль. Компьютер пришлось выключать кнопкой Power. Муж приуныл и срочно
подыскал халтуру, с которой купил 17-дюймовый Flatron (кстати, с LG
причитается – после покупки Flatron’а еще трое знакомых, вдохновленные
моим супругом, приобрели себе такие же). Старенький монитор отправили на
антресоли с перспективой ремонта. Время шло, денег на ремонт не было,
14-дюймовик грустно пылился на шкафу… Дальнейшее развитие события
получили под Новый год. Неожиданно и безвозмездно мы получили Macintosh.
Далеко не новый, но, как нас заверили, в рабочем состоянии. (Судя по его
внутренностям, которые пришлось чистить сначала пылесосом, а потом
щеткой, в рабочем состоянии он последний раз состоял года 2-3 назад).
Увы, монитора к нему не прилагалось, обещали «додарить» летом. Mac после
генеральной уборки радостно зажужжал, еще через несколько дней
счастливый муж ворвался домой с переходником для монитора (в виде
исключения - купленным), мы торжественно подключили Flatron и уставились
на него. Мас оказался практически без программ, голый «остов», но
усилиями мужа он постепенно начал обрастать «мясом». Тем временем
необходимость второго компьютера ради сохранения семьи становилась все
более очевидной. То есть компьютер как раз был, но не было монитора…
Муж, как Гамлет, бормотал «to be or not to be», то есть – чинить (а кто
знает, что сломалось и поддается ли починке) или покупать до прибытия
Mac’овского монитора какой-нибудь б/у (а куда его потом девать). Денег,
впрочем, все равно не было, вопрос оставался чисто риторическим и очень
действовал на нервы. На днях муж занялся заказом на графику. Но судьба
восстала против нас. В течение одного вечера (когда муж плодотворно ваял
свою нетленку) пробки в подъезде выбивало 3 раза. После третьего раза,
когда нам уже не хватало даже ненормативной лексики, муж снова впал в
образ Принца Датского, размышляя, что делать. Потом он вспомнил про
трофейный UPS, живущий на шкафу рядом со старым монитором, и полез за
ним (до того он не решался его трогать – дескать, компьютер слишком
мощный, UPS` не вытянет, если что, – но тревога за китайский блок
питания в компьютере пересилила). Откопав в шкафу провод (тоже
трофейный), муж попытался включить UPS. UPS пребывал в глубокой
меланхолии и на внешние раздражители не реагировал. Последовал
традиционный осмотр внутренностей с повторным включением. UPS не
поддался на провокацию. Муж выдернул шнур из сети и из УПСа и остался
сидеть на полу в глубокой задумчивости, вертя провод то так, то этак.
Вдруг он уставился на провод так, словно держал в руках живую гадюку.
Очень медленно он поднес провод к носу. Внимательно осмотрел и обнюхал.
И вдруг начал хохотать. Это был тот самый провод, который соединял
персоналку со старым монитором, и в нем, возле вилки, зияла огромная
дыра… Я не нашлась, что сказать, кроме «девиза китайских комсомольцев» –
«нет таких трудностей, которые мы бы себе не создали ради их
преодоления». Монитор был снят с антресолей, проверен с другим проводом,
естественно, оказался в порядке, был полностью реабилитирован и обласкан
рыдающими от умиления хозяевами…
P.S. : а за Macintosh, кстати, выселили меня…

Преамбула.
Как известно, в Нижнем Новгороде сейчас губернатором тов. Ходырев
(бывший коммуняка, но пролетарьяту от этого не легче), а мэром - тов.
Булавинов (в свое время был известен как ярый борец с текущими трубами и
прочей бытовухой, сейчас естессно ни хрена не делает).

Амбула.
Собралась как-то у моих предков компания, все в основном пенсионеры.
Конечно, начали на жизнь свою собачую жаловаться. И вот один из них
выдал: "А чего вы еще хотите, если у нас один начальник на "Х...", а
другой на "Б..."? И в самом деле...

Звонит мне сестра, спрашивает: "Как жизнь?"
Отвечаю: "Третья буква "е"".
Задумалась. Переспрашивает: "Это что значит? Хуево?"
"Нет, заебись".

Привет все. Тут перечитывал ваши истории, вот и вспомнил.
Один из народных видов спорта в Латвии-хоккей. И естественно Дворец
спорта на матчах обычно полон. Была игра Латвия-Беларусия. Взяв бутылку
водки (чтоб не мерзнуть) я с товарищем смотрим матч, а ниже нас на три
ряда, сидит компания мужиков и разминается судя по бутылке коньяком.
Переодически весь стадион вскакивает с криком " НУ! іПТЫТЬ" и те мужички
тоже. Во втором периоде они уже допивали третью(на троих) бутылку после
чего открыли вино.. Мне было уже интересно чем это закончится и
результат не заставил себя ждать. В очередной острый момент на поле весь
стадион вскакивает, и один из этих мужиков вскочил с такой силой, что
звездаквакнулся вниз по рядам. Пролетев ряда четыре, и поднявшись он так
же залез обратно(чтоб не обходить) и до конца игры сидел спокойненько...
Выглядело это весело. вот вам и 100 грамм для сугреву. :)

Преамбула: Анекдот: Финнский мастер (ФМ) на реставрации русской церкви,
обращается к батюшке (Б):
- -А вот сдес путет хуеффый фитраж
- -Да зачем хуевый? Ты хороший давай!
- -Нет, хороший хуеффый фитраж! А здесь будет хуеффый стекло!
- -Опять, бля, хуевый?
- -Да, а фот сдесь путет большой хуеффый стекло!
- -Да заебал, все у тя хуевое--разворачивается и уходит.
Мастер достает из кармана финно-русский разговорник, листает его, и с
криком устремляется за батюшкой:
- -Нет, нет, не хуеффый, матовый!!

А теперь сама амбула: Вчера смотрел по АНС фильм "Планкет и Маклейн".
Там происходит следующий диалог:
- -Is he rich, or very rich?
- -He is fuckin rich!!
Переводят это следующим образом:
- -Он богат, или очень богат?
- -Он неприлично богат!!

Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает
дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно.
Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает
его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с
собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью
высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д...
Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а
живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2
литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило,
короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни
одна машина в том захолустье не остановилась.

Тут некоторые странные личности пытаются утверждать, что секс это совсем
не спорт, а вовсе наоборот - искусство. Лет дцать назад ныне широко
известный в узких кругах спортивный комментатор появился на голубом (с
маленькой буквы) экране за подписью "Я Дамский мастер спорта". Было
весело.

Объявление в газете "Факты" (Киев) от 1 марта 2003 г. :

Услуги: Экологически вредные места в квартире. Т. 411-1572

(ftp://ftp.visti.net/pub/facts_newsp/0103.pdf)