Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Старый дедушка, сидя в кресле-качалке, рассказывает внукам про свои подвиги в молодости: - Было это аккурат в конце гражданской. Стою я, значит, в карауле. Ночь, темнота, хоть глаз выколи. Глаза слипаются, сил нет. И вдруг, прямо на меня из темноты - огромадный медведь. Да как заревет "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР!!!". И тут я... слушайте, я наделал в штаны...
Внуки (слегка смутившись) пытаются дедушку утешить: ну типа, любой бы на твоем месте испугался - ночь, темнота, медведь огромный...
Дедушка: - Бестолочь! это я сейчас наделал в штаны, когда рычал "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРР!!!" А тогда-то я его голыми руками...
Трое лыжников едут на сбор. Приехали. В корпусе мест нет. Администратор предлагает им одноместный номер - единственный, который остался свободен. Лыжники соглашаются, все равно вариантов нет. Наступает ночь, надо спать ложится. Кровать одна, что делать. Один предлагает: - Давай двое лягут в одну сторону, а один между ними в другую Так и порешили. С утра просыпаются. Один рассказывает: - Блин ребята, такой сон приснился, просто чума. Я такую бабу трахал. Просто супер. Во все щели, и минет и в попу и как хотел. Такого никогда не чувствовал... Второй: - Да у меня еще круче было. Приснилась, что трахаюсь с моделью плейбоя, и так ее и сяк ее, и в рот ее. Супер, такого секса в жизни не было... Третий: - Да все это фигня. Вот мне приснилось... Еду марафон 50 км. На чемпионате мира. В лидерах. Остается последний километр. Толкаюсь сильнее и сильнее, обгоняю соперника за 100 м дофиниша. Я первый. Последние метры. Еду, толкаюсь все реще и реще, ну, ну, совсем чуть-чуть... И тут у меня резко обмякли палки...
Поздний вечер, медвежья берлога в сибирской тайге, недалеко от поселка лесорубов. Медвежонок никак не хочет засыпать:
- Пап, а пап, ны покажи кукольный театр! - Спать пора, малыш. - Не буду спать, пока не покажешь кукольный театр! - Ну ладно.
Папа-медведь поднимает с пола два человеческих черепа, берет по одному в каждую лапу и начинает за них говорить:
- Вась, а Вась, уже темнеет. Давай в поселок возвращаться, а то я слышал, что здесь медведи водятся, а у нас из оружия консервный нож и фонарик! - Федя, какие в 3,14зду медведи! Последнего еще три года назад застрелили!
Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у аудитории: - Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз? Тишина. Только две студентки из первого ряда: - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше "Хи-хи" и "Ха-ха" всего лишь в два с половиной.
Муж-мент приходит домой и видит типичную картину: жену трахает любовник. Мент в бешенстве, любовник в шоке, жена в крик. Муж бросается на любовника, тот голый лезет в форточку, муж пытается его схватить, хватает его за член, а тот после любовных деяний скользкий... Короче любовник убегает. Муж хватается за свой табельный пистолет и начинает стрелять по горе-любовнику, ни разу не попал. Сел и говорит с горечью: - Да и член вытер, и с салютом проводил.
Ловят инопланетяне троих людей с Земли: американца, японца и русского. И говорят им: "Назовете число, которое мы не знаем, то отпустим, а нет, то убьем". Ну американец назвал какое-то число. В общем его убили. Японца тоже. И русский называет число "дохрена". Инопланетяне растерялись и спрашивают: "А что это за число такое?". А русский им и отвечает: "Пойдите по железной дороге и считайте шпалы. Когда дойдете до "ну его на хрен", это будет только половина". Ромикс
Кутузов был великий полководец: он завел французев в Россию, дождался морозов и разбил их. Жуков, тоже был великий полководец: он завел немцев под Сталинград, дождался морозов и тоже разбил их. Саддам, тоже великий полководец: он завел американцев в пустыню и ждет мороза.
Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену
- Дорогая ты здесь? - Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой. - Да... Ты всегда была рядом со мной... И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда у нас за долги отобрали дом...
С бородой!( напомнил анекдот с основной десятки за 9 апреля)
Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка: - Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает... Француженка: - А по-моему он похож на ПОЦЕЛУЙ- переходит из уст в уста... Русская: - Нет, он похож на ПАРТИЮ - он растет и крепнет в нащых руках
Утро в восточном гареме выдалось беспокойным. Султан затребовал жену № 172, потом № 1346, потом... Так прошел день и наступил вечер. Ближе к ночи евнух, сопровождавший жену № 1907 к своему господину не выдержал : - Мой господин, скажи, нет ли у тебя чувства усталости? Я - так с трудом передвигаю ноги... - Запомни, сын собаки! Усталость может возникнуть только от бесцельного шатания по корридорам, но никогда - от осмысленной и целенаправленной работы !
Возвращается муж вечером домой в усмерть пьяный и кричит жене: - Мань! Неси пластырь! Я всю рожу разбил, заклеивать буду. Подошел к зеркалу, заклеил и лег спать. Утром просыпается от дикого хохота: - Мань! Че случилось-то? - Вань! Я, конечно, все понимаю. Ну пьяный, ну рожу разбил, но нах*ра ты зеркало пластырем заклеил.
Про боксера. Берет корреспондент интервью у боксера: "Вы очень здорово на ринге........ а в жизни также? Что бы Вы сделали, если бы к девушке на улице пристали трое хулиганов?" Боксер: "Ну я одного б правой млин, второго левой, млин..........." Корреспондент: "А третьего?" Боксер: "Третьего? ...... А третьего у меня день рождение......"
мужик собирается с утра за пивом. Жена говорит мужу: дорогой я надуюсь ты помнишь сколько ночью у нас с тобой это было, а чтобы тебя проверить я тебя попрошу купить мне столько круасанов, сколько раз мы занимались ночью любовью. Мужик приходит в гастроном, набрал пива, подходит к кассе и говорит: дайте мне еще 6 круасанов. Хотя нет 4 круасана, 2 чупа чупса и 1 шоколадку www.V
Пошли два мужика на охоту. Вдруг из чащи на них медведь. Они бежать. Медведь догоняет. Впереди два дерева, со страху охотнички заскочили на них. Медведь походил внизу, посмотрел, который их мужичков пожирнее да и полез к нему на дерево. Охотник, который похудее, сидящий на соседнем дереве, кричит своему другану: "Не боись..... я ему сейчас яйца отстрелю." Стреляет. Отстреливает. Но медведь упорно лезет выше. Худощавый опять кричит: "Держись друган, я ему сейчас член отстрелю". Толстяк кричит в ответ: "Стреляй-ка ты ему в голову, похоже он ко мне не трахаться лезет!!!!"
Анекдот про эстонскую дружбу:)) 2 эстонца, Урмас и Райво, просыпаются после пьянки... у Урмаса дичайшее похмелье и ужасный сушняк... воды в доме нету, даже в бачке унитаза... он говорит:"Раайвооо, сбеегай в маггазииин-купи миннерааалкии"... РАйво убегает... проходит три часа... Урмаса плющит... рот не открывается.... губы пересохли... язык прирос к небу... он с трудом может вдохнуть воздух... прибегает Райво с пакетиком и говорит:"Урррмааасс! Миннерааалки не былооо, но не отчаивайся, друуг, я купиил тебе печеннек"...
Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева (К): Во что Вы ранены? Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество. К: Кость цела? С1: Цела, Ваше Величество. К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Подходит к следующе койке. К: А Вы во что ранены? С2: В ногу, Ваше Величество. К: Кость цела? С2: Раздроблена, Ваше Величество! К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Идет дальше. К: Во что же ранены Вы? С3: В половой орган, Ваше Величество. К: Кость цела? Вся палата хором: Да здравствует король!!!
Подходит заяц к норке и зовет:-Хуйня! Хуйня! Выходит звереныш, весь всколоченный, страненький:-Заяц! сколько раз тебе говорить, я не Хуйня, а Выхухоль! Заяц:-Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!
Вызывает начальник таможенного поста (НАЧ.) своего заместителя (ЗАМ.): НАЧ. : Я вот все думаю, с чего у тебя фамилия такая наркоманская- Торчков ЗАМ. : Да хрен его знает Мак Марихуанович
Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина... - Как же ты так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина ДУРЕХ для богатых дурех! В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?! - Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
Идет Винни Пух по лесу, испачканный кровью, с лопатой, а на встречу ему ослик Иа. - Что такой грустный Винни? - Да вот, Пятачка хоронил. - А почему ты весь в крови? - А он в могилу залазить не хотел!
В ответ на 10 апреля 2003 №16, да и про лубимую Матъ Россию в целом...
Зима, холодно, летит воробей. Голодный, мерзнет бедный. Летел, летел, замерз, устал и стал падатъ. Убился бы нахер, с на его счастъе проходила корова да насрала. Упал воробей в свежее говно, наелся, отогрелся, висунул голову и давай чирикатъ. Тут проходила кошка. Видит воробей в говне чирикает, а улететъ не может, крылъя от говна отяжелели. Ну она и съела его.
Моралъ: Пока от говна не отряхнулся, не*уй чирикатъ.
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня фигура идеальная, а вот грудь маленькая, что мне делать? врач: - Раздевайтесь. Обследовал и грит: - Натерайте грудь туалетной бумагой - А что поможет? - Судя по вашей жопе поможет
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!