Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня везде-везде - нежно, как мама или папа.
Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз.
Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я ее не брошу - ведь 200 рублей в час нормальная такса!
С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!
После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 мая 2003.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика
ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.
ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ Видеоуроки
ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.
ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы
ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.
----------------------- По завершению курсов выдаются дипломы всем выжившим.
Трактат о бороде (из петербургских научных кругов).
Мой знакомый отрастил породу (описка по Фрейду: я хотел сказать, бороду) и сразу защитил диссертацию. Главным отличительным признаком петербургской лингвистической школы является длинная борода с факультативной небольшой лысиной. Непонятно, каким образом туда пробилась парочка лысых, у которых есть только факультативный признак, но нет главного. Наверное, тут можно сформулировать правило: большая лысина эквивалентна бороде, но я не стал бы идти так далеко на основании только одного исключительного случая. Заметьте: поступив в аспирантуру, все мои друзья стали культивировать бороду. В этой ситуации отсутствие бороды - это дерзость, я бы даже сказал диссидентство. Практически вызов общественной морали. Ведь если нет бороды, то ее совсем нельзя поглаживать, а это один из главных способов выказывания галантности (второй - это предложить даме стул, но без предварительного поглаживания бороды это может быть неверно понято). Безбородый человек ощущает себя крайне незащищенным. Ведь в случае угрозы он остается с оппонентом один на один. А борода играет роль оборонительного оружия, примерно как надувание жабр у некоторых лягушек. Длинная борода вызывает смятение врагов, особенно если ее при этом поглаживать. Акустические свойства бороды изменяют голос, он становится глубоким, как бы прорываясь из глубокого колодца, и придает ученый вид, особенно если собеседник не имеет бороды и говорит поэтому жалким поверхностным тенорком. Борода дисциплинрует: бородатый не спешит, его борода гарантирует успех. Бородатый не скажет лишнего - а если скажет, то этого никто не услышит благодаря звукоизоляции.
Господа! Сегодня мы чествуем нашего юбиляра, внесшего неоценимый вклад в отечественную науку, бессменного заведующего нашей кафедрой, обладателя великолепной бороды, над которой не властны годы. Овация.
Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,... временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."
АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с адвокатом, подает в суд. АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда - в Гайд-Парк (или наоборот) ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно. ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один дозванивается. НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта - сигнализирует в соответствующие инстанции. ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти мешают правильному набору. РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы: - Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон - Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих - Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...) - Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку - Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
Северная Столица готовилась к трехсотлетию, приводя в ужас аборигенов. Ожидали несколько десятков правительственных делегаций. Поговаривали, что во время приезда высоких гостей не будут продавать бензин, чтобы никто не вздумал поехать в исторический центр на автомобиле или, на худой конец, на общественном транспорте. Метро, как говорила одна знакомая дама, у которой племянник работал там ночным ремонтником, будет работать только на вход.
Чтобы пешеходы отвыкли бродить в неположенных местах когда вздумается, было решено разводить мосты, выбирая время для этого события с помощью генератора случайных чисел. Для производства таких генераторов был построен специальный заводик рядом с заводом тротуарной плитки.
Старушки скупали крупу, спички и мыло. Молодые дамы скупали мюсли и йогурты. Мужское население пополняло запасы презервативов, сигарет и спиртного, опасаясь введения талонов. Детей эвакуировали на дачные участки с боннами, гувернантками, собаками и кошками. Менее обеспеченные родители занимались членовредительством, чтобы получить вожделенный больничный и отправиться в эвакуацию сообща и с удовольствием.
Петербургский Зоопарк сменил вывеску на Зверинец, так как никто уже не понимал, что ЗОО - это сокращение от "зоологический". И все же именно ЗОО на всех рекламных щитах и плакатах города придавало особую пикантность всей пиаровской кампании.
В городе не осталось безработных - они висели на специальных веревках, закрепленных на крышах домов, и красили фасады.
Бомжей вывозили эшелонами, вооружив предварительно ведрами с хлоркой и швабрами - протирать русско-китайскую границу.
Безоглядная агитация. В рамках думской кампании российские партии порой проводят довольно сомнительные акции
"Единая Россия" опоздала на протест "Единая Россия" провела митинг против войны в Ираке уже после сдачи Багдада.
КПРФ покраснела за правительство В мае 2002 года КПРФ начала сбор подписей за вынесение вотума недоверия правительству. Через месяц коммунисты объявили, что нужное число подписей собрано, но инициировать вотум они не будут.
ЛДПР не узнала своих Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде подверг матерной критике Джорджа Буша. Интервью было показано по ТВ, после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его голос, в) его записали исподтишка.
СПС запутался в следствии В конце октября 2002 года, после безуспешных попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на рассмотрение Госдумы СПС создал собственную следственную комиссию. 19 ноября Борис Немцов торжественно обнародовал выводы комиссии, не назвав ни одной фамилии. После этого о комиссии немедленно забыли все, включая самих правых.
"Яблоко" заклеймило союзников 22 декабря 2002 года "Яблоко" выдвинуло условия для создания коалиции с СПС. Главное: отставка верхушки СПС, запятнавшей себя участием в создании "бандитского капитализма".
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.