Новые истории - основной выпуск

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

Sunny

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и
ответила: "Что, тоже сосать?"

P.S. Хотели рассказать знакомому эту историю, так он как заржет.
Говорит, вчера ехал со знакомым ментом и тот поделился со словами:
- Прикинь, что наши ГАИшники учудили.......

На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по
физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа,
решил простимулировать ученичков.
- Кто первый,- говорит, - решит эти задачи...
Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку.
- Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило
шоколадных принесем!

Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в
anekdot.ru!!! :-)

Лаборантка на работе у нас есть, деушка состоятельная и
самостоятельная... Рассказывает сегодня: Прихожу на стоянку, машину
завела (Daewoo Matiz), вылезла стекло протереть. И тут вижу, мужик
ко мне направляется... Подходит, Здрассте-Здрассте,
- А ваша машина сколько стоит?
- Вам в рублях или в долларах?
- Ну, в рублях?
- Сто девяносто тысяч.
- ?!?!?!?!. Да пошла...
- Это вы мне?!
- Да нет, жене...

Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой
постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно
сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.
Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа
аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают
пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают
в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто.
В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук,
спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."

Когда-то на уроке литературы проходили мы "Дубровского". Ну, и выходит,
значит одна девочка к доске с пересказом, и молвит: ... то да се... и
поджег он дом. вся деревня сбежалась, а по крыше горящего дома бегала
кошка и кричала: ПОМОГИТЕ!
Не помню, какую оценку она получила, но Пушкин был бы доволен :-)

Сегодня утром на НТВ Мир.
Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса.
Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется:
- Сколько вам лет?
- 37.
Ведущая (ни на секунду не задумываясь):
- Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите?
Какие ассоциации!

«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА
ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»

Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его
неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько
историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на
автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном
вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле
- водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими
без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да
телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про
летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1
мая.

А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К
нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми
видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не
как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с
многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот,
наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса
Васи под «шофе».

... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку
ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел».
Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не
понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к
обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо
других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они
в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной
программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос
переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было
схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной
собственностью впридачу.

Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на
этот, самый важный для государственной безопасности, участок
идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых
видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в
изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным,
в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина
оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только
за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да
распространение.

Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи
ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали
заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и
Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту
Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало
успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером
последующим награждениям орденами да лычками.

Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме
(напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1
Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные
кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в
окна японские видеомагнитофоны...

... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А
знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там
раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней,
не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по
полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос
переводчика.

Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа

В моем доме на первом этаже живет одинокая старушка, которая каждый
теплый день (с мая по сентябрь) торчит в окне и каждого проходящего мимо
спрашивает: "Сколько время?". На самом деле ей совершенно наплевать на
время, это у нее такой способ общения (одинокая, скучно). Я реагирую на
ее вопросы (2 раза в день - на работу и обратно) достаточно спокойно и
даже отвечаю (жалко старую), но сын (10 лет), который пробегая мимо нее
по 5 раз за 5 минут и каждый раз получая этот вопрос, крайне ее не любит
и страшно раздражается.
Вот как-то в выходной день идем мы с ним по двору, теплый солнечный
день, и я замечаю, что старушка из окна не выглядывает и вопросы свои не
задает. Я обращаю на это внимание сына и говорю, смотри мол, а сегодня
старушка что-то про время не спрашивает, на что он мне с раздражением
выдает: "Наверное часы купила".

И еще. Как-то, когда сыну было лет 5, будучи на даче он поймал бабочку и
бегает с ней по двору. Жена, увидев это, попросила: "Ну не мучай ты ее
так". На что последовал логичный вопрос: "А как надо мучать?"

Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими
преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве
6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в
один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные
пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по
взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади,
примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то
разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что
троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут.
И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону
троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в
оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим
машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно
не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из
троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе
объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается,
вешает обратно свои рога и едет по маршруту.
Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать,
подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...