Новые истории - основной выпуск

«На прививку в первый раз…»
Рассказала знакомая учительница.
Стоит очередь из детей, класс второй-третий. В школьный медкабинет.
Приехали из поликлиники делать прививки. Манту или пирке, или как это
называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом
краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за
очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю"
и т.д.
Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом
объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых
халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и
«с ним может сделаться плохо». Успокоенная медработником, что все будет
в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры
рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и
все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает
толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?"
Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!"
Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало
инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет
и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени
и удобства медработников, делаются стоя.
Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом
тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение,
да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С
криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря
они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет.
Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в
конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое.
Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз
медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул,
произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел
спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее
нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с
фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории
возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой.
Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря
ни на что. Деваться Саше было некуда.
Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша
брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не
больше секунды длилось падение. За эту секунду:
- он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в
склоненное к нему лицо
- металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала
по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках
- вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный
медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами
- покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения
объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой
резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся -
на учительнице.
Не пострадал только Саша.
Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым,
и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет.
Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми
встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят,
что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается."

Случилось сие в четверг перед Днем Победы, 8 мая. Народ ехал в
переполненном троллейбусе веселый, в предвкушении ну очень короткого
рабочего дня с сабантуем где-то в полдень или раньше (где как). Но вот
бабуля-кодуктор этой радости не разделяла. И прицепилась она к
молоденькой парочке "он-и-она", которая вошла на предпоследней остановке
и скромно притулилась на нижней ступеньке. Бабулька давай орать:
"Поднимайтесь! Чего обнимаетесь? Друго места не нашли???" и т.д.
Девочка молчит, а парень постепенно заводится. Кондуктор уже дошла до
состояния "Я тебя сейчас выкину, сил хватит! Едут тут, обнимаются!"...
Ситуацию ну очень грамотно разрядил один пожилой работяга-пролетарий:
- Мать, они тебе за проезд заплатили?
- Да, - отвечает бабка.
- Ну так пусть теперь хоть трахаются! И им приятно, и нам веселее...

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите
себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
лишили, тоже бы деньги совали?!!

Вот так вот тесно в питерском метро..
Мотька.

Байки из аэроклуба.

Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено,
она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла
медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что
девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не
переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи
помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом
рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но
смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху
не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые
стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что
делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно
на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго,
пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший
за меня инструктор, который ловил меня снизу.

Собрались однажды три подружки. Выпили-поговорили, поговорили-выпили…
А про что же могут говорить три одинокие молодые женщины? Естественно,
про мужиков, вернее про полное их в нашей жизни отсутствие! Через два
часа и три бутылки сухого вина порешили - без вибратора не жизнь! Нужно
его непременно приобрести, а ближайшей имениннице - подарить!
Приобретение поручили мне, и я подошла к вопросу очень серьезно.
Сначала я зашла в магазин «Интим». Продавцом там оказалась бодрая
старушка лет 55-60. В углу, разглядывая презервативы, хихикала какая-то
парочка. Старушка ласково посмотрела на меня сквозь очки и спросила, чем
она может мне быть полезна. Невероятное обилие и невероятные же размеры
стоящих в прозрачных коробочках на полках от пола до потолка фаллосов,
всех цветов и конфигураций, на время лишили меня дара речи... Но я скоро
взяла себя в руки и поведала старушке историю о поисках подарка для
подруги. Она начала бодро сновать вдоль полок, приносить и красиво
раскладывать на прилавке коробочки. Парочка испуганно ретировалась!
Размеры предлагаемых мне предметов, на мой взгляд, абсолютно не
соответствовали анатомии моей подруги, а предметы ветвистые, для
одновременного стимулирования всего подряд, и вовсе лежат за пределами
нашего понимания, ограниченного в силу строгого воспитания в советском
обществе... Все заменили на строгие, консервативные размеры, формы и
цвета. Все-таки этот поход был первым, я еще не очень твердо разбиралась
в предмете поисков и была немного растеряна...
Но, оставшись с бабусей наедине, слегка приободрилась и вся превратилась
в слух и зрение! Она достала один вибратор из упаковки, вставила в него
батарейку и, страстно прижав его к пышной груди, закатила глаза и
сдавленным голосом прошептала: "Попробуйте, это такоооой
воссссссссторг!", после чего сунула его в руки мне. Восторга я не
испытала, но бабка не унывала! Она сбегала к полкам и принесла вибратор
в виде трусиков в форме райской птички, мгновенно вставила в него
батарейку, все это под быстрый рассказ о том, что теперь в Европе модно
именно это, с той же восторженной миной и тем же восссссссторгом, сунула
его мне в руки. Так прошел час... Я тепло попрощалась с бабусей,
заверила ее, что непременно вернусь, и полезла в дебри инета. Мой
кругозор расширился неимоверно! Из серой дуры, буквально за 40 минут я
превратилась в знатока секс-индустрии! Еще 40 минут потратила на поиски
телефона для заказов, набрала побольше воздуха и сделала это: заказала
вибратор на рабочий адрес!
Принес заказ щуплый, нервный и бледный мужичок неопределенного возраста.
Я провела его в пустой кабинет, посмотрела на коробочку и сделала
роковую ошибку: спросила, будем ли проверять, как он работает. С
мужичком случился микроинфаркт, глаза вылезли из орбит, усики встали
дыбом. Невинное на мой взгляд предложение - вставить батарейку и
проверить, заработает ли, произвело на него неизгладимое впечатление!
Наверное, он никогда в жизни еще не видел столь бесстыжей бабы! Но,
мужественно взяв себя в руки, через пять минут он сипло поведал мне, что
товар высококачественный и проверке подвергается при поступлении на
склад, проверка на месте не обязательна! Поглядев на выступившую на его
лбу испарину и расширенные от первобытного ужаса зрачки, я решила
согласиться, во имя человеколюбия. Мужичок вскочил, схватил деньги и
бегом метнулся по коридору вон из офиса, не дождавшись, пока я отсчитаю
мелочь... Дверь оказалась заперта и он, нервно теребя ручку, позвал
меня на помощь. Но когда я приблизилась с коробкой в руках, запаниковал
еще сильнее, несколько раз ударился в нее плечом, желая, видимо, своим
щуплым тельцем выбить огромную железную дверь, но потом справился с
замком и, споткнувшись о порог, вырвался таки на волю! Добежав до лифта,
он испуганно оглянулся, убедился, что я его не преследую, чтобы испытать
на нем свое новое приобретение, и еще раз взяв себя в руки, откашлялся и
поздравил меня с наступающим праздником! (До Нового Года оставалось
больше месяца, и под словом "праздник" я решила понимать грядущие
испытания нового вибратора)...
Отсмеявшись, я решила, что шокировала еще не всех, до кого могу
дотянуться, и пошла в магазинчик «Подарки», дабы красиво его упаковать!
За прилавком стояли две тетки бальзаковского возраста. Я выбрала бумагу,
бант и достала подарок: коробку с прозрачной передней стенкой. Но из
затеи ничего не вышло - ни одна не повела даже бровью и точными,
выверенными движениями в 4 руки подарок был запакован в считанные
минуты! Оказывается, женщины терпимее относятся к маленьким слабостям и
странностям окружающих... Или лучше скрывают свои переживания...
Сегодня пришло время другого дня рождения, второй подруги, и угадайте,
что она заказала в подарок? Сижу, жду курьера...

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю
уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой,
не соленый.
А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное.
martini

Соседи из нашего дома закупиле себе шикарную собаку - что-то типа
бульдога или боксера. Назвали они эту тварь "Ричи", типа богатый или
Ричард.
Заночевал у меня как-то знакомый. Так вот по утру его спокойный сон
нарушила наша соседка, которая бегала за своей псиной, выкрикивая:
"Ричи, Ричи, Ричи!!!".
Знакомый встал, подошел к окну, оценил ситуацию и глубокомысленно изрек:
- Собака вроде достойная, хозяйка тоже нормальная, только зачем она его
Чирий назвала???

Черепаха на колесиках - это как-то маловероятно и с технической точки
зрения вообще представляется полной фигней. А вот что мне от родителей
пришло...

Дело было в начале перестройки, хотя это и неважно. Дружная компания -
художники, скульпторы, а заодно и ювелиры (к коих числу принадлежат мои
родители и посейчас). Одному ювелиру надоело по утрам искать по всему
дому пепельницу, и он, недолго думая, приклеил оную любимой дочкиной
черепахе на спину эпоксидной смолой (это штука такая, вроде клея; клеит
- ничем не оторвешь). Может быть, и нехорошо с точки зрения черепахи -
все-таки наружный скелет, ему еще расти и расти, но уж больно удобно
утром - свистнешь ее (черепаха очень общительная была), хвать рукой,
чтобы не сбежала и куришь себе. Вытряхнешь ее с балкона - и по новой
гулять по дому запускай!..
Интересно только, как черепаха реагировала на мытье пепельницы?..

Начальником военной кафедры у нас был полковник Четвертак (!)

Как-то на военных сборах, ближе к концу, взвод сидел под навесом на
теоретических занятиях и предавался мечтам о близком дембеле. Вбегает
полковник Четвертак от ярости весь малиновый, трясется как отбойный
молоток. После нечленораздельной ругани и обещаний устроить
графологическую экспертизу, он всему честному народу с хорошим
выражением и расстановкой зачитал свеженайденное им на стене сортира
произведение:

Ах, Четвертак, ах, Четвертак!
Какой пиздец, какой мудак!

Он еще минут десять брызгал кипящей слюной, но взводу это было все
равно: взвод удобно лежал под столами.

А нечего по солдатским сортирам почем зря шастать!

Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе
Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст
от дома. Как я туда добирался - отдельная история.
И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и
сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно,
хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки
отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок
в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко
педсовет, директор смотрит на баб:
- Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры?
И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У
других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со
спины стряхивают!! Директор:
- Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!!
Порву нах%й!! Один не сяду!!
И на завуча смотрит.
Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь,
помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего
готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли…
Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же
обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на
три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное,
говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой
учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы
придумали.
Отъелся я тогда - почти десять кило набрал…
Yard