Повторные анекдоты

В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так засрали?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась
тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас,
стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.

Веб-журнал ВокругСмеха.ру http://vokrugsmeha.ru

Сообщение в новостях:"Вчера отряд ОМОН разогнал демонтрауию мазохистов.
Обе стороны остались довольны"

Возвращается мужик вечером по безллюдной трассе в город. Вдруг видит -
девушка молодая голосует. Ну и думает - подвезу! Останавливается, и
вдруг к нему садится амбал, подставляет нож к горлу и говорит: "Дрочи!"
Мужик - дрочти, куда деваться, вдруг маньяк, прережет! Кончил. Тот ему:"
Еще дрочи!". Мужик подрочил, кончил. Тот, снова: " Дрочи!"
И так продолжалось раз восемь. Тут мужик в очередной раз кончил и
говорит: " Не могу больше, хоть режь!" Амбал убирает нож, и дружелюбно
так ему:" Тогда сестру мою до города добрось!!!".
Billy Bons

Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из
Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться.
- (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого
навалом!"
- (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!"
- (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"

- Почему людоеды не едят бабушек?
- Они вяжут во рту.

Полезные советы. Стоимость междугородных телефонных разговоров можно
уменьшить в 2-3 раза, если хотя бы на это время воздержаться от
употребления мата.

Веб-журнал ВокругСмеха.ру http://vokrugsmeha.ru

Учительница спрашивает детей на уроке мед. подготовке:"Дети, кто какой
знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит:
На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"

Название водки- Вечный зов

Сидят в тюрьме Натуралист. садист, зоофил и экстримал .
- Натуралист: Давайте кошечку завидем, кормить будем, хоть жизнь
какая-то появится !
- Садист: да, потом задушим ее !
- Зоофил: и потом выебем !
- Экстримал: МЯУ!!!!!!!!!

Новая расшифровка NASA - Need Another Seven Astronauts.

Встречаются две бабки значит и первая говорит второй:
- представь Михайлна я материться перестала
Вторая ей:
- а я в бога верить
первая:
- да ну на хуй
вторая:
- вот тебе истенный крест

два алкаша решили круто завязать после 2х месячной пьянки Утром один
идет в ванну другой в туалет через 20 минут встречаются тот который из
ванны выхзодит весь порезанный другой у негот спрашивает
"Что случилось Да пошел побрится руки трясутся порезался"
второй "хуйня я пошел поссать три раза кончил"

Идет по улице Машенька. Сзади подкрадывается здоровенный пьяный мужик с
лопатой в руках. Хрясь ее лопатой по голове! Девочка в отключке.
Пьяный говорит: «Ой, ой, ой, какие мы нежные! »

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом,
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?