Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Украинская деревня. Хлопец подходит к дому девушки и кричит: "Галю! Галю!" Из дома выходит мать девушки:"Нема ии дома, Микола! А шо ты хотиу?" Микола, расстроено терябя член в руке, водит им по плетню (тррр-тррр):"Та... Так... Поговорыты..."
Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3... - А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган. - Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких будет!!!
Утро. Деревня. Парень сидит забивает косяк: "Э-эх, сегодня видно работать не будем. Ж... чувствую - сегодня не рабочий день!" Подходит отец, поднимает его пинком: "Расселся, блин! Пошли на луг сено косить!" Пришли, косят... Долго косят - часа два... Что-то не так... Блин, косы забыли! "Так, сын, дуй домой бери косы, по-быстрому скосим и пойдем домой водку жрать!" Сын бежит домой и, пробегая под окнами хаты, видит мать с соседом на кровати!!! "Во, блин, надо ж батьке сказать" - думает он и бежит обратно на луг. Прибегает, а там - отец с кобылой!!! "Не фига себе" - думает сын. Тут отец его замечает: "Понимаешь, сын... такое дело... ты уже взрослый... Вобщем не удовлетворяет меня твоя мать. Давай метнись домой, там у меня запечкой пузырь заныкан, мы его сейчас раздавим, и я тебе все объясню!" Сын бежит домой, сосед уже, соответственно, ушел. Бутылки за печкой нет... Он к матери: "Понимаешь, сын, у соседа праздник, а сельмаг закрыт, вот я ему бутылку и заняла". Сын думает:"Не, ну нифига себе, с матерью спит, так еще и водку стырил!" Бежит к соседу: "Слышь ты, козел! Ты думаешь, все шито-крыто? Отец-то все видел, как вы с мамкой!.. Пошел домой за топором, возьмет и зарубит тебя нафиг!" Сосед: "Да ну, нафиг!" Сын: "Хорошо..." Бежит к отцу: "Слышь, пап! Там у соседа праздник, а он ведь крови боится, так ты это, сходи заруби ему курицу - с него магар!" Через некоторое время сосед видит в окне подходящего к дому отца с топором, он ноги в руки и бечь! Отец походил, походил - хрен его знает где он, мож на огород вышел... Зарубил какую-то курицу и пошел домой. В это время сын матери: "Ты думаешь, что все шито-крыто?! Отец все видел - счас с соседом разберется, придет и тебя зарубит!" Мать: "Да ну, нафиг!" Сын: "А ты посмотри в окно!" А в окне батя с окровавленным топором! Мать ноги в руки и бечь... Отец, разливая водку по стаканам: "А где мамка-то? Закуски б соорудила..." Сын: "Да она на лугу с бабами была - ввсе видела! Побежала в сельсовет разводиться!" Отец на мотоцикл и в сельсовет!... Парень, забивая косяк: "Ну, я ж говорил, что сегодня не рабочий день!"
Приходит хохлушка к гинекологу. Села в кресло. Он посмотрел ее и пишет в карточку: "здорова". Она встала, оделась посмотрела в карточку: - Тю, доктор, а що це таке Вы мени напысали, га? Здорова?! Напышыть як у всих - маленька ! :)))
сидят заяц и медведь в КПЗ. заяц: - миш, а миша, ты знаешь, а тут бьют. медведь: - да ну... тут со скрипом опкрывается дверь КПЗ и вовнутрь вталкивают верблюда. заяц: - миша посмотри, что с лошадью сделали...
Мужик возвращается из недельной командировки, хочет сильно. К жене подкатывает, а она ему типа, знаешь у меня сегодня еще столько работы, давай в другой раз. На следующуй ночь мужик снива пробует, а жена, типа, ой у меня так голова болит, давай отложим. На третью ночь мужик уже не может терпеть, "ДАВАЙ" орет. Ты уже три дня подряд просишь, - говорит жена. - Ты что маняк сексуальный что ли?
Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...
Папа заяц говорит своему сыну:"охотники отстреливают нас за шкуру и мясо, поэтому мы должны быстро размножатся" папа: видиш тех четырех самок, щас я сделаю им детишек быстро смотри папа: раз два три четыре теперь ты сын: раз...... два..... папа: непойдет слишком медленно давай еще раз сын: раз...... два..... три... четыре...... папа: непойдет опять медленно давай давай быстрее сын: раз два три четыре пять.. сын: ой извини пап Feniks
Летит лайнер над океаном. Полный салон. Один мужичок суетится, ерзает в кресле. Сосед спрашивает - Чего ты мол так волнуешься? - Да вот боюсь катастрофы. Вдруг входит стюардесса и объявляет: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение, будем садиться прямо в океан. Одевайте жилеты. Океан в этом месте кишит акулами. Сейчас я все раздам свистки для отпугтвания акул. Мужик на весь салон: - Ну, блядь, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!
Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит: - Звери последний день живем, творите что хотите! За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает: - Последний день живем, ты зачем презерватив одел? А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
Не знаю как в других городах, а у нас в Ярославле раздают листочки, навеянные рекламой "Вы все еще кипятите..." На листовках изображен Джордж Буш и подпись: Вы все еще не верите в демократию? Тогда мы летим к вам... Грустно...
Ленин спрашивает Дзержинского: - Феликс Эдмундыч, скажите, а у вас ноги волосатые? - Ну сколько можно, Владимир Ильич, подкалывать меня такой старой шуткой! - Нет все-таки ответье мне, волосатые или нет? - Ну волосатые, а что? - Да вы оказывается ХОББИТ !
Старушка садится за пролавок закусочной и заказывает гамбургер. Мужик за пролавком кричит повару: "Один бургер!" Повар хватает огромный кусок фарша, запихивает себе под мышку, зажимает рукой пару раз, а потом кидает его на жаровню. - Фии, - говорит старушка. - Это самое отвратительное, что я когда-либо видела. - Да? - отвечает продавец. - Были бы вы здесь утром, когда он делает дырки в пончиках.
Три богатыря поспорили кто дольше ведро на хую пронесет, Первый пронес 10метров, второй 20 а третий одел ведро и упиздил 1час нет,2нет пошли они его искать, нашли под дубом мертвым а на дереве Соловей-Разбойник сидит и угарает, те два мудака его спрашивают, что сука сделал с Алешей, он отвечает сколько лет живу ни разу такой нелепой смерти не видел, бежит Алеша с ведром на хую, спотыкается, дужка на ведре лопается, хуй по лбу мозги в разные стороны .
Старый анекдот Петька с Анкой в постели. Тут внезапно возвращается Василь Иваныч и Петька, чтобы избежать скандала прячется в шифоньер. Василь Иваныч заходит домой и видит что Анка в одном нижнем белье. В. И. : -Анка, ты что это по дому голая ходишь? Я ведь тебе столько новых платьев купил! Открывает шифоньер и считает: - Вот смотри, Раз платье, два платье, три платье, здравствуй Петька, пять платье.... G
Подходит мужик (М) к дачному поселку через лесочек - видит, в песке сидит девочка (Д) - знамо дело - играется, ибо все атрибуты (ведерко, лопатка) налицо. М: Девочка, дай мне лопатку... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай мне лопатку, пожалуйста... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... М: Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Ну, мужик - чего делать, достает из кармана большой ржавый гвоздь, и раз - глазик и выколол. Ребенок играется себе дальше. М: Девочка, дай лопатку, а то второй глаз выколю... Д: Ма-ма ска-за-ла ни-ко-му ло-пат-ку не да-вать... Мужик вынимает гвоздь, выкалывает глаз. Девочка спокойненько собирает свое барахлишко, поворачивается, и на ощупь пылит домой. М: Девочка, ты куда? Постой! Ты че, обиделась? Д: Ма-ма ска-за-ла - как толь-ко сте-мне-ет - сра-зу до-мой...
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.