Повторные истории

Вспоминаю - радостно до сих пор.
Дело было осенью. Погодка премерзкая: лужи, грязь ну и прочее. Куда-то
опаздывал. Дело то житейское - поймать моториста и вперед. Стою значит
ловлю. Довольно скоро подруливает древняя шестерка. Размещаюсь на
переднем сиденье. Едем. Нутром чувствую что-то не так. Пригляделся -
через зеркало заднего вида натянута какая-то веревочка: к рулю одним
концом и через салон к правой форточке другим. Что за фигня? - думаю.
Едем дальше. Тут начинает покрапывать дождик. Водила начинает тихо
материться. Дождик сильнее и водила слова покрепче выбирает. Наконец он
врубает дворники - они начинают движение (справа-налево кто не помнит) и
застывают в крайнем левом положении. Этот тип тихонько начинает тянуть
за веревочку и притягивает дворники назад(!) Это я вам скажу был его
бенефис: он рулил, переключал скорости, поворотниками работал,
одновременно тягал дворники и смотрел на меня, дико ржащего и бьющегося
башком об переднюю панель.
Денис

Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из Челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я значит в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного
устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле)
использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще,
с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился
микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться
к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с
краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал
полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание
было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать
внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик” :
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ
ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!! ... и. т. д. и. т. п.
(похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо
сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает
охранник с автоматом на перевес и ни хрена не понимающими глазами
смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал
виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел
“неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там
было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму
работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих
посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.

Dan

Эта история произошла в одном из подмосковных городов. Лично я стал ее
свидетелем.
Так вот на привокзальной площади этого города обычно собираются таксисты
и как полагается травят пошлые анекдоты пристают к проходящим дамам и т.
д. и т. п. в духе таксистов. А недалеко от привокзальной пощади живет
девушка - худая настолько что это невозможно описать но очень острая на
язык. Так вот идет она как-то вечером куда-то по своим делам и проходит
мимо этих таксистов. Таксисты начинают ее тихо обсуждать, и один из них
ухмыляясь кричит ей в спину:
- Эй, у меня х.. й толще чем твои ноги!!!
На что в ответ получает реплику от этой девушки:
- А у меня пи... да шире чем твои плечи!!!
... Таксист открывая рот как рыба не может ничего сказать... а все
прохожие и его друзья таксисты давятся от смеха...

Произошло сегодня. В офисе. Рабочий день клонится к закату. Нахлынувшие
дела разгребли. Сотрудница играет на компе в игру - усиленно стреляет по
уткам. Не попадает... часто не попадает. Раньше было лучше.
Констатирует: "Что-то я совсем ЦЕЛКОСТЬ потеряла..."

мой отец - заядлый рыбак. и рассказал такую историю. Один его приятель,
свихнувшийся ра рыбалке человек, наживку - личинок мух, а в
простонародном - опарышей, чтобы они не испортились держал в баночке, а
баночку - в холодильнике. А вот каким то образом эта баночка открылась и
еЕ содержимое попало в нижестоящий суп. В то время к нему как раз пришЕл
знакомый. Ну вот они посидели, как водиться, выпили, а закусыли тем
самым супом. Правда, рыбак, все время удивлялся: “Утром ел этот суп, был
без риса, а теперь откуда то рис взялся”. И только заметив исчезновение
своей наживки, он понял, откуда в супе взялся рис. Но собутыльнику так
ничего и не сказал. Мол надл жалеть нервы лругих