Новые истории - основной выпуск

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,
доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х.
Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное
море.
А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая,
все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики.
Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно
становится уже на 3 - 4 день.
Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы
пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем,
винца-то и выпьем сами с собой.
Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем!
А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые
ножом срезаются.
Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую
с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

История произошла почти со мной...
Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы.
Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит
живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в
операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все
глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок,
стерильные халаты, люди в масках и др...).
Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не
умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на
больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

- Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

- Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

- Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

- Пчел с ульями, 5 шт.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите
«дурак».

- Продаю место под 2-х этажный гараж.

- Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону.

- Можно рекламу подать?
- Объявление?
Тишина.
- Так вы будете диктовать или нет?
- А я думала, вы записываете!

Оператор:
- Теперь ваш контактный телефон.
- Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

- Электросверлилку продаю.
- Что это?
- Это электродрель, вроде бы.

- Дом в Подзавалье продаю.
- Телефон ваш.
- Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

- Продаю котенка пушистого окраса.

- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите 3 дня.

- Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60-70-х
годов», а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье купит?!

- Продаю костюм.
- Женский.
- Да. Для мальчика 7-8 лет.

- Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у
всех такие голоса приятные, аж раздирает.

- Ваш телефон.
- Ой, ай, забыла.
- Так какой же?
- Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

- Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

- Звонить в любое время… с 8 до 9ч.

- Вы номер оператора помните?
- Нет. Но я помню голос.

Оператор: «Подождите минуточку. » Клиент, думая, что оператор его не
слышит, кому-то из домочадцев: «Она ленту пошла менять».

- Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

- Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

- Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено…

- Продаю мотоцикл «Ява». Телефон…
- Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
- Ну, тогда… еще колонки акустические …
- Какие колонки?
- Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.

- Коляску зимнюю правительства ГДР.

- Дубленку жен., новую… торг.
- С чем торговаться-то? Вы же цену не указали?
- Я имела в виду 8 тыс. руб.

- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не
представляете!

- Котенка шерстяного продаю.

- Продаю котят. Они у меня полуперсики.

- Продаю котенка камуфляжного окраса.

- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на
гремлина, для детишек.

- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

- Валенки на резиновом ходу.

- Девушка, я вас узнал.
- ?
- Вы «угу» говорите.
- Мы, вообще-то все «угу» говорим.
- Нет, у вас особенное «угу».

- Катя, какой твой любимый цвет?
- А можно два?
- Можно.
- Тогда черный, желтый и синий.

- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост),
ищет работу.

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Необязательно.
- А на что еще?
- Алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Диван вперед шагающий (т.е. раскладывающийся вперед),

Звонит женщина:
- Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»:
Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной
девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.

- Каркасы металлические продаю.
- Это что-то строительное?
- Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает,
объявление подтверждают…
- Девушка, а вы телефон правильно записали?

- Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

- Продаю цветы комнатные, 13 видов.
- Количество.
- 10 штук.

Старший оператор корректирует объявления оператора-новичка.
Рубрика «Знакомства»:
«Мужчина… желает познакомиться…»
Далее рубрика «Потери»:
«Кавказец, кобель, … пропал».

- Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в
ночное время ищет.

- Продаю гараж, маленький, страшный.
- Но я не могу так написать!
- Ну напишите тогда убогий.

- «Москвич-2140», 1983 года рождения.

- Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную
голову.

- Найден кот с лапами и усами.

- Продаю 3 комнаты.
- Где?
- В квартире.
- В какой квартире?
- В трехкомнатной.
- Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
- А, ну да.

Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

Звонит бабушка и говорит:
- Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

Оператор: «Моя реклама, здравствуйте».
Бабушка: «Хочу 2-х мальчиков»
Оператор: «Что 2-х мальчиков? ».
Бабушка: «Пустить на квартиру».

- Продаю шкафонер.
- Нет такого слова.
- Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)

Милая такая история со мной приключилась :-)) :
Еду утречком в метре на перманентное место работы ... сажусь на станции
Медведково в вагон и рядушком со мной присаживается такое милое создание
лет 20-22 с тортиком в ручке и ..!!! начинает немедленно, как это
называют, залипать :-)) т.е. белокурая кудрявая головка клонится все ниже
и ниже пока совсем не падает на мое плечо.
Первые две станции она еще как-то пыталась очнуться и не падать на
меня ...но после ВДНХ стало все гораздо веселее!
Ента девушка НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!! (это важно!) нежно обнимает меня,
укладывает свою головку мне на плечо и начинает бормотать, типа:
"не дергайся, и так все ночь не спала из-за тебя, так и счас поспать
не даешь" зы!
Я просто слегка окосел от такого расклада (хорошо, что очки на глазах),
и уже косым зрением вижу как начинают хихикать сидящие рядом мужики и
завистливо поглядывать тетки :-)) .
Так мы и ехали до Шаболовки нежно обнимаясь в одностороннем порядке.
На Ленинском мне выходить (след станция после шаболдовки)!!!
надо как-то будить красавицу!
Кое-как освобождаюсь от ее руки и головы и попутно замечаю ей (еще не
проснувшейся), что собственно я - не Димасик и не могу перестать
крутиться, потому что мне на работу надо...
Видили бы вы ее ангельские глазки, округленные до состояния небольших
таких блюдец!!!!!
Она краснеет, белеет и, наверное пытаясь извиниться, произносит ФРАЗУ:
"Простите, я еще ни разу не спала с незнакомым человеком!"

Долго еще в моих ушах стоял гогот вагона и маячило ее красное от
смущения лицо. GurA

Рассказал брат.
Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто
местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное
настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие
от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать
разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами,
рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в
машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое
немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается
задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки
зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за
нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра
три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную
лужу.
Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же
братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит
мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам:
- БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК,
НИШТЯАК!!! Мудаки!

Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь
оставшийся день.

Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень
прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,
байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты
инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет
не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных
ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…»
и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения
парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.
Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или
пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости
снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если
ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе
лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.
Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил
только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.
И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим
позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою
скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади
внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало
шолобанов по приземлении.

Навеяно историей по Венгрию...
Был я Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре
Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли.
Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска
на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению
не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так:
Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на
русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход
строго воспрещен!

Был у нас один прикол как-то…. Занимаюсь я каратэ. В традиционном
направлении этого искусства (в отличии от спортивного! - уж позволю себе
немного рекламы) на тренировках некоторые учителя (или сэнсеи, как их
принято называть в этих кругах) практикуют некоторые элементы медитации.
Ну, в частности, мы медитируем в начале и в конце тренировки. Суть сего
деяния заключается в том, чтобы обучаемые отключились от дневных проблем
и забот, полностью настроились на предстоящую тренировку. Словом,
сконцентрировались на предстоящем деле. Внешне вся эта процедура
выглядит следующим образом: десятка три обучаемых сидят в рядочке на
полу в позе полулотоса (на коленях, короче) с закрытыми глазами,
напротив них сэнсей в той же самой позе. Полная тишина! Все
концентрируются, внутренне готовятся к тренировке. Ну, разумеется,
наиболее продвинутые «карасмэны», следую канонам каратэ, так и делают, а
все остальные покорно отбывают бесполезную, обязательную процедуру перед
«реальным» мордобоем. Ну, типа, сэнсей прикалывается, фильмов с Ван
Дамом насмотрелся и внедряет тут разную хрень собачию. Да, мол, хуй с
ним - каждый дрочит как хочит! - лишь бы пиздиться хорошо научил!
Ну, а сэнсей вот для таких вот братков-бойцов попутно объясняет суть и
значение медитации тихо так, в пол голоса, чтобы остальных не отвлекать
от дела. Говорит, короче: «… Постепенно отключаемся от дневных дел,
мыслей. Настраиваемся на тренировку. Забываем обо всех делах, есть
только тренировка. Мысленно представляем, как тепло двигается по вашим
ногам, рукам. Нет никакого напряжения. Полностью расслабляемся….
Расслабляемся.. ». И тут, прерывая его повествование, раздается такой
громкий характерный пердеж на весь зал в исполнении какого-то
новобранца.
Сэнсей: «Я понимаю, расслабляемся! Ну, не на столько же…»

Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое
сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы
купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и
время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу
поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я
свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и
понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел,
так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива.
Он: "Охуели?! Выходите!"
(он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей,
все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД,
без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..."
Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто
не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И
тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:

"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"

Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и
бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем.
Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой
собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было
головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся
студентов.
Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как
от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную
нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для
приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество
стройотряда.
Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой
бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост,
назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть
самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был.
И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи
зарядки с топорами на делянке своего участка просеки…
Мы только тут отметили отсутствие Лехи.
Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими
процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших
адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным
реалиям взрослой жизни”.
Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей
деятельности, наш бригадир.
Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя
попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было
похоже).
“Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку
подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы
воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл.
”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить
и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену.
На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда
смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал,
что за такие предположения он сам организует на физиономии
интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных
гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно
находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а
бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре
почетного лежбища на следующий день.
Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном
без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта.
Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду.
Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла
совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным
выше.
А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для
всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней
появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.