Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наверно все знают анекдот - Девушка едет в машине, водитель ей говорит: - "А если я тебя сейчас изнасилую и убью?". "А ни чего у тебя не выйдет! Я номер машины запомнила."
11 часов вечера, лето, конец августа. Уже темно. Еду я с другом в гараж - забросить фары старые и взять чего по мелочи. А гараж находится почти у городской свалки (самая жопа, пардон, в городе). Заезжаем в гаражи, крутимся по ним (они здоровые, номеров две тысячи будет). Подъезжаем к гаражу, останавливаемся, выходим. И тут началось...
С визгом и криком (я от неожиданности чуть ключи не выронил) подбегает девушка: - "Спасите! Увезите меня отсюда! Пожалуйста!". Я: - "Что случилось?" Девушка: - "Меня хотели изнасиловать! Увезите меня!" Я начинаю к ней подходить и тут она выдает (при этом отпрыгивая в сторону): - "А вы сами меня не изнасилуете???". Нормально, да? Как ей сказать (и доказать) что я не насильник? Тут еще друг из темноты вывернул. Девушка вообще на измене. Пришлось достать ей удостоверение и показать. Вроде успокоилась и села в машину. Потом много чего было - попытка отловить этого гада, но при удалении от машины на полметра у девушки снова начиналась истерика, выезд из гаражей (при этом она снова стала подозревать нас в дурных замыслах) и т.д. и т.п. Все это было нервозно и грустно. Но развязка наступила в финале. Я: - "А как вы вообще сюда попали?" Она: - "Да вот, познакомилась с мужчиной, он на машине, предложил покатать по городу, я согласилась, и он меня увез сюда и т.д." Я: - "Ну вы вообще! С незнакомым мужиком по городу кататься? А если бы он вас изнасиловал и убил?" Она: - "Да вы что!? Я же номер его машины запомнила!".
Бедная девушка, прости нас, мы ржали как идиоты. Но как тут было не засмеяться? Как?
История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит - напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...
Офис, конец рабочего дня... Петр сидит за компьютером и разговаривает с админом по телефону - проблемы с сетью. Напротив него (спиной к Петру) молодая сотрудница нагнувшись собирает бумаги с пола. Красная юбка соблазнительно обтягивает ее заднюю мягкую часть тела. В глазах Петра начинается борьба: сполна насладиться зрелищем или решить проблему... Наконец долг побеждает! Его взгляд перемещается на монитор и он говорит в трубку: "Слушай, тут такая проблема - я не могу получить доступ к общим ПОПКАМ"!!! Девица в шоке, народ упал лицом в клавиатуры...))))))))))))))))))
Прчел тут в конфе Шереметьевских Бортпроводников http://www.borda.ru/re.pl?stewards-00000007-000-0-0-0-1054323316-0 и в репе зачесал:) Летайте, говоришь... Аэрофлота....
Первое сообщение (Цитата):
Улетали мы сегодня в Берлин ранний, на маленьком Боинге. Представьте картину - мы уже ждем пассажиров в Шереметьево, уже даже бригадир сказала в микрофон, что пассажиры на трапе, и в этот самый момент вдруг выпадают все кислородные маски! Это была такая картина!!! Мы все просто офигели. А из кабины экипажа выходит второй пилот, и как этакий, Мальчиш-Плохиш, говорит:"Ой.... А это я сделал!" Мы все молча на него:"????????" А он поясняет:"Я там кнопочку в кабине увидел, решил нажать и посмотреть, что это такое..." Мы просто дар речи потеряли! Можете себе представить, что было дальше?! В общем, стали техники пытаться эти маски назад убирать, в панель над креслом, а у них ничего не получается, панель не захлопывается. Тогда они уже там кому-то позвонили, узнали, как это надо делать, вызвали свою бригаду, человек семь, и громко ругаясь матом, стали убирать все эти маски :))))). Задержка рейса была минут на двадцать. Командир просто дурниной орал на этого придурочного второго пилота
Ответ:
Да...! С кем приходится летать. А чему удивлятся? Я помню, когда пришли маленькие Боинги и набрали кого попало с маленьких Тушек на них летать, так пилоты нормального английского не знали. Моя подруга полетела в Стокгольм, так КВС(Командир Воздушного Судна) два раза промахивался мимо полосы, заходя на посадку и выпуская шасси, т. к. не мог разобрать, что ему говорит диспетчер. Пассажиры били в шоке и загадили пол салона. А когда прибежал представитеь после посадки, то ни одного слова по русски не было - сплошной мат! Се ля ви или селя вас.
Ответ:
Ребят, фильтруйте, что пишите, ведь на этот сайт могут обычные люди зайти, у них же инфаркт будет, от того, что они прочитают здесь. Не оправдываю идиотов в нашей авиакомпании, но все же, полегче...
Ответ:
Ха! Ребята! Сегодня на рейсе я сам слышал НИЖЕСЛЕДУЩЕЕ : Заходит тетка в стойку: - Ребят, а чего это у вас так в туалете воняет??? ( Там перед ней пара indian people побывало-:))) - Да ладно Вам! Вы что - не слышите как у нас двери свистят ?
Тетку сдуло до посадки....
На самом деле, ребят, маленькие Боинги ни фига не ремонтируют - я имею ввиду салон - видеосистему там, интерьер, те же самые кипятильники... Грустно... Хотя и летают они неплохо! Молодцы !
"Тогда же (2001) Джеймс Хетфилд (Metallica) уезжает на Камчатку охотиться на медведей. Уже через несколько месяцев ему приходится лечиться от алкоголизма в специальной клинике."
Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама, тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются сказки, и в особенности часто - Красная шапочка. У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом девушка, все расставила по своим местам...
За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку. - Жила-была... - КРАСНАЯ ШАПОЧКА! - И была у нее... - БАБУШКА! - Бабушка... - ЗАБОЛЕЛА! - И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама положила... - АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)! - И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый... - ВОЛК! - У Волка большие и острые... - НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)! - ..... - ..... - А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя... - ЛЮБЛЮ!!!
Посыпаюсь ночью от всхлипываний, включаю ночник, смотню моя ненаглядная плачет во сне. Бужу ее, спрашиваю -что случилось? страшный сон? Она еще толком не проснувшись отвечает: - Даааа, сон, отвечает она, представляешь снится мне что я еще учусь, должны мы с подружками идти в школу, я одеваю шикарное вечернее платье, разрезы, декольтэ и т. д. выхожу из дому, а все мои подружки в пушистых, пушистых ангорковых свитерах, разных ярких цветов... и мне так стало обино... - А чего тут обидного то? - Дааааа, они в своих своих свитерах будут парты мыть, а я как дура в вечернем платье потолок белить... От моего ржания наверное проснулось пол дома, спать я уже не мог и она еще обиделась на меня :-)
Батончик "Picnic", надписи на упаковке на разных языках. Русский: "Хранить при температуре 18+-3°С и относительной влажности воздуха 75%" Украинский: "Зберiгати у прохолодному сухому мiсцi" :)
Работаю админом в клубе. Один раз утром мне позвонили, сказали что один из нас ушел в запой, иди работай. Так мы работали вдвоих сутки через сутки.... Сама история. Утром, вернулся со смены, отоспался, поехал пьянствовать, оттуда с девушкой приехали ко мне домой, сидим догоняемся. Девушка спрашивает: "Завтра отдыхаешь?" - "Нет, опять работаю" - "Вася че, ох@ел совсем!? А ну давай мне его телефон!" Время полночь. Звоню на работу. Дежурный админ говорит, чтобы я перезвонил через 5 мин, у него запарка. Звоню. Берет трубку в жопу пьянный упраляющий, наш поборник трезвенности на работе: "Че на х@й надо?" - "Телефон Васин дай!" - "Че?" - "Дай трубку Андрею!" Дальше начинается цирк, девушка звонит Васе. "Але, Васю можно? Нет, это не Ольга, это девушка его сменщика. Что передать? Что он козел, и я ему лично голову оторву! (я тихонько сползаю с дивана) Да потому что меня достало, что мой парень не может отоспаться и отдохнуть из-за кого-то алкоголика! (у меня истерика, я ржу на весь дом) Не знаю, со мной он не договаривался! (мне) че-то я не слышала, что бы он договаривался, козел (в трубку) да, это тоже можете передать. (смех из трубки слышен уже вовсю) Ну, вобщем передайте, что звонила [имя], и долго ругалась." Я еще пять минут успокаивался, давно так не смеялся. Утро, иду на работу. Подхожу к клубу, и вижу впереди васину спину. Пришел все-таки. Как он рассказывал: "прихожу домой, мне со смехом говорят, что мне звонила [имя], девушка твоего смещика, долго ругалась и вообще обещала прибить, если на работу не выйдет". Он сначала не мог понять, кто это, а когда понял, решил, наверное, что на работу выйти стоит или действительно прибьют. Интересно, кого он больше испугался, меня или ее?
Весна, весна… Еду себе как-то из столицы вечером, предвкушаю спокойный вечер дома, простенько и для здоровья полезно… Весна за окном, ээээээээээ, мечты и фантазии наполняют голову… Да и время пофантазировать есть, ибо не за рулем я: сиди, наслаждайся встречными кочками. Короче, утомленная тяжелым трудовым днем и вдруг открывшимися рабочими же перспективами и, соответственно, грядущими переменами в моей профессиональной жизни, как-то расслабилась я, и мысли потихонечку перетекли в привычное направление, а именно на женихов, их отсутствие, присутствие, приятные и неприятные моменты взаимного общения. Ну что уж говорить, расслабилась в общем. И вдруг - звонок. Алло? - Алло! Как дела? - Ну нормально, а у тебя? - А ты меня узнала? Ха! Узнала - и чуть от разрыва сердца не скончалась - от счастья, разумеется: звонит МММ (Мужчина Моей Мечты). Вот как раз так: все три слова с большой буквы. Или еще так: Моя Большая Любовь. Уже в течение 7 лет, кстати. Правда, МБЛ об этом не подозревает, либо подозревает и игнорирует; и посему общением с собой меня не балует. Ну а если честно, то и общение-то происходит только по моей инициативе… И тут - такой подарок: звонок на телефон! Ого, жизнь начинает радовать! - Это же Сережа? - Очевидно, моя догадливость собеседника поразила. Ну еще бы! Это же он МБЛ, а не я его, так что и ничего удивительного в моем узнавании, в общем-то, нет. Даже вот и номерок сменился - а узнает сердце, узнаетJ Живенько поболтав и заручившись обещанием - я тебе позвоню, когда ты доберешься до города - я продолжила свои автомобильные грезы. Обольщаться на тему "я тебе позвоню" я уже давно, несмотря на некоторый необъяснимый романтизм своей натуры, разучилась. Во всем нужно видеть положительные стороны: звонок - это уже что-то! Наконец за окном замаячили огни родного города, а вместе с ними - и телефон! МММ! Звонит! Хммммммммм……… Ты уже в городе? Какие идеи? - Ну какие-какие? Чай-кофе? Мне надо 20 минут, чтобы вещи домой закинуть (лукавлю, конечно. Чтоб красоту навести...) - Ок, я тебе через полчаса перезвоню. Второй раз за вечер я такого везения не ожидала - ну в смысле, что Сережа пообещает перезвонить и перезвонит. Ошибочка! Звоночек! Куда мне подъехать, дорогая? Вот это новость! Интересно, он что, запамятовал, где я живу? Ах, ну да! Это же он МБЛ, а не я его, так что помнить, куда он меня до дома доставляет ему совсем необязательно. Ладненько, называю адрес. Тут МММ удивил: у меня, грит, черная бэха, ты меня на дороге не пропустишь. Ай-ай-ай, что за выпендреж! Вот, оказывается, почему вдруг такой странный звонок раздался! Мы свою скромную десятку поменяли на что-то более приличное! Хотя чегой-то Моей Большой Любви передо мной выпендриваться? Подъеду - позвоню, в очередной раз осчастливил меня обещанием МММ. Ладненько, тихо потрясываясь от слова "позвоню", я продолжила наведение марафета. Через 15 минут могла с уверенностью констатировать, что выгляжу я - что картина! Красоту-то, ее, в принципе, ничем не испортишьJ Что характерно, не успела я разволноваться, что последнего звонка не будет, телефон запиликал, и я ласточкой выпорхнула из дома. Плыву, как пава, вижу - и правда, авто-то весьма приличное. Как раз такие мне и нравятся в основном. Мужчина моей мечты да еще и в машине моей мечты - такого подарка судьбы я и не ожидала! С нарочитой элегантностью открываю дверь и - тихо схожу с ума! Там Сережа. НО НЕ ТОТ!!! Пару месяцев ентот экземпляр благополучия пытался назначить мне рандеву - но получал отказ. А тут - весна, мечты… Желаемое за действительное… Расслабилась девушка! Полчаса собирала свою челюсть, застрявшую в районе щиколоток. Была молчалива, ибо мыслительный процесс застопорился. Поразила кавалера своей серьезностью. Приняла решение сменить МММ. Все кончилось хорошо!
Каких только названий не напридумывают украинские производители для своих торговых марок. Например, пиво "Рогань". Даже microsoft word находит вопиющие несоответствие Рогани эстетико-вкусовым нормам пива, и предлагает заменить его на более соотвествующее - ПОГАНЬ!
Расскажу страшный случай, нервных и болезных просьба удалится :) Дело было в субботу, время 2-00 ночи, мы засиделись за телевизором, я еще купался, а когда начали стелиться оказалось, что нет простыни. Жена пошла за простынью на балкон, она там висела... Теперь саме страшное, кульминационный момент: вслед за женой на балкон пошел Эльф (тут должна сыграть страшная музыка... :)... пока то да се, пока мы эту простынь достали, короче за это время Эльф успел добраться до перил и РУХНУТЬ с третьего этажа... (вызовите скорую тем, кто упал в обморок... :). Правда упал он на козырек магазина, поэтому отделался легким испугом :) Но продолжал орать. Теперь описываю ситуацию: в два часа ночи два почти раздетых человека на балконе орут коту. Ситуация осложняется тем, что нифига не видно, и как спуститься к коту не ясно... :) Через пару минут в ясный ум моей жены приходит простая и гениальная мысль: нужно спустить на веревках коробку и потом поднять в ней кота. Сказано, сделано: разрываем страую наволочку, мастерим веревки, привязываем к коробке и начинается дурдом... Это сцена для "Сам себе режиссер..."... Представь я в два часа ночи в одних (извиняюсь) трусах, на вытянутых руках держу за веревки коробку с балкона и ору коту "Залазий свлолчь!". На что тот жалобно "Мяу!"... :) Смех и слезы.
Короче, через 20 минут бесплодных попыток, было принято решение заманить кота в коробку. Спускается на новой веревке приманка в виде любимой игрушки и через 2-3 минуты кот залазает в коробку, я е поднимаю в общем Happy End. :) Но ощущений осталось много :)...
Сегодня на сайте газеты "ИЗВЕСТИЯ" вышла статья "Золотые берега" (http://www.izvestia.ru/day/article34487)касается отдыжа детей в летних. описания лагеря "Артек". "Орленок" Океан" и отдельно лагерь скаутов из Волгограда "Три пера" (помоему созвучно с венерическим заболеванием). Произзнести слитно название лагеря в слух! Как называются его обитатели? ... Я своего ребенка туда не отправлю...
Сегодня за чашечкой пивы слегка перемывали косточки одного общего знакомого. Сказать, что он солдафон - мало, он просто Настоящий Военный Солдафон. И эта история рядовая для его образа жизни, но я такого не ожидал, хотя видывал много. Короче. Действие в одном из ВУЗов центрального Черноземья. Занятия на факультете НВП (Начальной военной подготовки). Год, эдак, 1985-1987. Полковник, не утруждая себя подготовкой к лекциям, из-за ежедневной подготовки к другим делам, запасся готовыми текстами (благо должность и звание позволяли часто общаться с руководителями подобных факов), читает очередной чужой опус, не ознакомясь с ним заранее, а токмо дав задание завкафедрой отредактировать оный и зарядившись как истинный полководец перед решающим сражением. Все вслух - «… для усиления военно-патриотического воспитания курсантам факультета необходимо совершать экскурсии по местам боевой славы - Пулковские высоты, Обелиск Разорванное кольцо блокады, ….. , .... ЗАРАНЕЕ ПРИОБРЕТЯ БИЛЕТЫ ДО ЛЕНИНГРАДА (приписка карадащом)» Отредактировали, блин.
Здраствуйте уважаемые... Как водится преамбула: Работу я работаю в достаточно крупной хфирме, владельца заводовв, газет... в числе прочего имеется и кафе, в котором сотрудников прикармливают на шару, не шибко вкусными явствами.
... отработав положеное время, решил пойти на место прийома пищи пешочком, дабы проветрится, воздухом подышать (и что немаловажно прикупить что-нить на десерт). По пути заскочив в гастроном, остановил свой выбор на буржуйском лакомстве - круасаннахъ 7 DAYS. Гордо размахивая коими и вошол в кафе. .. Сотрапезником моим оказался водитель, который уже поев вперив взгляд в телевизор наблюдал канал "Дискавэр".. Ж). Его вгляд переместился на меня, только после явстевнного звука разрываемого пакетика, не видя причины его не угостить - я протянул пакет, одновременно молвя: .. - Круасаны... На что он непонимающе закрутил головой, аккуратно раздвинул, пакет и заглянув туда произнес: -Аааа.. КРУЧЭНЫКИ, принялся поедать содержимое. Вот так господа, круасаны-то оказываецца, КРУЧЕНЫКИ по-украински.. 8) 7mm
- Хорошо, - сказал он. - Ответ на Великий Вопрос... - Ну! - Жизни, Вселенной и Всего Остального... - Ну! - Это... - произнес компьютер и замолчал. - Ну! - Это... - Ну!!! - Сорок два, - с бесконечным спокойствием сообщил компьютер.
Д. Адамс, "Автостопом по вселенной" (если кто имел глупость не прочесть этот шедевр)
-------
Листаю онлайновый справочник по Яве (на немецком). Демонстрируется очень простой апплет: появляется окошко с надписью "сча посчитаю квадраты, [OK]", потом появляется автоматически сгенерированная таблица квадратов. Квадратов всех чисел от 1 до переменной "СмыслЖизни". Эта переменная равна 42.
Вот, посмотрите, самый первый пример на странице: http://selfhtml.teamone.de/javascript/sprache/variablen.htm
Гоняем мы в понедельник на работе чаи и одна наша сотрудница (дама в возрасте и очень юморная)рассказывает мистическую историю: "Я в выходные из дома не выходила, даже мусор не выносила (живет одна). В субботу помыла полы, в том числе в прихожей. А в воскресенье у дверей прихожей нахожу вот это..." И достает металлическую пластину размером 15х15 см, с одной стороны пятно от клея, а с другой рисунок, явно промышленного производства, но уж больно неприятный - прерывающиеся, один в другом круги. Мы все долго крутили, выдвигали разные гипотезы, сошлись во мнении, что-то откуда-то отвалилось и спланировало в прихожую. И высказали также мнение, что это чьи-то происки... Сотрудница говорит: "Я все равно сегодня в церковь собиралась, заодно у батюшки спрошу..." На том и расстались... Во вторник продолжение истории... Рассказ сотрудницы: "Пришла я в церковь, все что хотела - сделала, и пошла батюшку разыскивать. Время послеобеденное. В церкви только женщины, которые там прислуживаеют. Я долго их упрашиваю позвать батюшку. Минут через сорок(!) мне его нашли и привели. И вот я ему показываю эту хрень и спрашиваю, уж не происки ли это врагов? На что батюшка, покрутив эту штуку в руках говорит: "Симпатичная штучка. В хозяйстве пригодится". Мы еще где-то полчаса мило с ним пообщались, и на последок он посоветовал выкинуть это в помойку и не забивать себе голову. На том и расстались. Прямо там у церкви я эту пластину и выкинула. Прихожу домой. Пока снимала обувь... Покрутилась в прихожей... И решила голову поднять и посмотреть еще раз, откуда эта штука могла ко мне попасть... А над дверью висит электрический звонок... Вот от него-то она и отвалилась... И пятно от клея нашлось... Только вот пластины уже нет..." Смеху нам хватило на полдня... Да! Мы еще не знаем - работает ли теперь звонок вообще. Вот такая история!
Идет один из самых напряженных эпизодов недавнего фильма. Князь Мышкин, разбивая вазу, грохается в обморок... и действие прерывается рекламой: "Ярославские краски - раз и навсегда!"
Умиляют иногда математические таланты работников пера (Не топора). На Ленте.ру прочитал заметку:"В пятницу в Парижском аэропорту Шарля де Голля сто пассажиров поднимутся на борт похожего на стрелу самолета и улетят в Америку со скоростью 2000 километров в час (около 50!!! метров в секунду). В субботу самолет вернется обратно, и это будет его последний полет http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/05/30/concorde/". Хотелось бы уточнить: в субботу какого именно месяца вернется самолетик, летящий со скоростью 180 км/час.
Года два назад едем с приятелем в метро, народу столько, что стоять можно не напрягая ноги. Надо сказать, что мы только вернулись из командировки, две ночи пьянок в поезде сделали свое дело - приятель уснул. Впереди нас стояла женщина огромных размеров с зеленой шевелюрой и постоянно ворчала что—то типа: «Понаехали, не развернуться». Теперь сам сюжет. Вагон резко останавливается, все летят вперед и мой товарищ, т. к. совершенно не закреплен, да еще и с расслабленными ногами, плюхается на колени. Естественно через секунду он оказывается зажатым между портфелем стоящего сзади и двумя очень не маленькими ягодицами передней дамы. Короткий вскрик, люди начинают интересоваться, а потом он приглушенным жировой прослойкой голосом выдал: «Да что хоть ты жрешь то! ». Потом он меня уверял, что хотел сказать: «Да что хоть ты жрешь то сколько! », - но дама видимо в этот момент попыталась вытолкнуть его из своего организма. Okz
Памяти Евгения Матвеева. История абсолютно правдивая, произошла на моих глазах в Одесском Яхт-клубе в начале 80х. Приходили мы на яхту примерно в одно и то же время и по очереди заползали в каюту переодется, а там дико душно да и не встать в полный рост, только на коленках. И вот мы видим - идет по брейкватеру, где пришвартована наша яхтa Евгений Матвеев - в замызганной рубашечке, старых брючатах и с удочкой наперевес - явно на рыбалку собрался. Остановился возле нас и спрашивает, как найти Прохоровича - тот его пригласил. В этот момент из каюты выползает ошалевшая от жари не блондинка и выпаливает:"Ой, ето же Матвеев, он в кино бандитов играет!" Народ чуть в воду не попадал от хохота, а Матвеев грустно на нас, ржущих посмотрел, махнул рукой и пошел своей дорогой. П. С. Свой ляп не блондинка объясняла тем, что привыкла что между зрителем и артистом всегда экран кино или ТВ, да и при жаре мозги дают сбои.
Лисы в курятнике. Быль для взрослых. Часть первая.
Раньше цыплята жили разрознено и не было согласия между ними. То с восточной стороны поганые шакалы шныряют, то с западной по льду свиньи клином к курятнику тянутся, а после свиней – собакам экскурсии в лесу устраивай. До того достали пернатых, что жизнь стала не в радость и поняли птицы – жить соборно надо. Всевышний даровал им Орла и в 1613 году птицы соборно поклялись быть верными ему и свято блюсти догматы высшие. Однако заводчик птиц знал, что со временем, цыплята преступят клятву и соборный птичий грех преклонит чашу. Но чтобы не уничтожать птиц полностью, как другие куриные фермы, послал он Орла искупителя – претерпеть за грехи курятника, а на курятник – свору жадных злобных лис. Ничем не победить лисам орлят – кроме как ложью, хитростью и изворотливостью. Стравили они птичью ферму и сеча великая между орлятами была. В 1937 году лис разорвал пес, прибившийся к стае. Но пес умер и лисы расплодились дюже. Это только присказка, сказка - впереди. А потом пришли пейсатые лисы. Это самые страшные животные в мире. Когда-то, давным-давно, всего за тридцать косточек они загнали конкурентам владельца животноводческой фермы. Так вот. Расселись зараженные палачками Коха лисы да с шакалами в курятнике, кто на трубу, кто на кормушку с пшеном уселся, а самая рыжая и пейсатистая лиса лапу свою мохнатую на рубильник положила. Боязно лисам одним в курятнике и призвали они на помощь шакалов. За пятнадцать лет шакалы поселились везде, даже в самых холодных местах они прижились, воруя у птиц хлеб и отнимая яйца. А лисы шакалов не трогают, они породу новую хотят вывести - курошакала, чтобы открыть границу между фермами и загнать курятник полосато-звездатым бройлерам для развода на убой мяса. Но опасный момент настал, пейсатых лис начала теснить красная химера. Лисы от страха взорвали стену курятника (погибло 118 цыплят) обвинив в этом шакалов, а на волне размоченной взрывом выгребной ямы усадили Лису - Хамелеона. Уффф.. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Лисохам же запустил кровавую мясорубку в норе шакалов, за несколько лет переработав вместо шакалов четыре тонны молодых птенцов. А еще 119 Орлят он утопил в ржавом горшке на окраине фермы. Потом спалил ретранслятор в курятнике, чтобы не слишком куры его разлюбили. А после ретранслятора – договорился с бройлерами, на счет того, чтобы те 20 тонн кала на землю птиц отлили. А еще Лисохам любил ходить курсом Норд-Ост… А еще, чтобы выебнуться, он распиздил всему зверосовхозу, что ремонт в курятнике сделал, а сам только стены покрасил. А о том, что за 12 лет управления лисами курятника 17 тыщ куриных деревень исчезло – помалкивает. А тем временем, курицы постепенно каются и превращаются в орлят, призывая прийти главного Орла - хозяина. Говорят, что он напротив куриной фермы построит мясокомбинат, займется выделкой шкур и откроет пушной магазин...
Сказка ложь, да в ней намек – лисам пидарам урок.
Творческое объединение сказочников «Владька»® (br855@mail.ru) www.zaistinu.ru