Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
сидят две девочки в песочнице, одна другой говорит: - а я вчера зашла в ванну когда папа мылся! - и что, пипиську видела? - видела - ну и как она выглядит? - как хуй, только меньше
Отпустила однажды жена мужа погулять до 24 часов. Муж приходит домой в жопу синий. Видит уже 3 часа ночи. Он переводит часы на 3 часа назад. Тут вбегает жена начинает ругаться, орать. Муж ей говорит:" Смотри на часы, я вовремя пришел! Жена смотрит- полночь, начинает хвалить мужа. Говорит ему: " Чего ты хочешь дорогой: водички, покушать? Воды хочу! Жена пошла на кухню за водой, смотрит- 3 часа. Вбегает в прихожую. Муж посмотрел на недовольное лицо жены и как заорет: Ты че сука, охуела, три часа за водой ходить!!!!!!!!
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику: - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!? Тот грит - ладно. Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику. - Ах ты мудила гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидор ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....!? Рядом стоят две старушки и говорят: - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному! - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
Встречаются две бывшие одноклассницы, ну и естественно делятся друг с другом новостями: - Знаешь, недавно я познакомилась с банкиром, так он на первом свидании подарил мне 99 роз - Изумииительно - А когда он сделал мне предложение, то подарил кольцо в 23 карата - Изумииительно - А после свадьбы мы ездили отдыхать на Кипр - Изумииительно - Ну а после приезда он купил для меня пятикомнатную квартиру прямо в центре Москвы - Изумииительно - Ой, что это я все о себе да о себе, у тебя то как дела? - А все по-прежнему: не замужем, без друга, хожу на курсы благородных девиц. Вот, например, вчера нас учили заменять слово ПИЗ%ЕЦ на изумительно.
Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
Заходят немец, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулис и говорят "ЭТО НЕ ИИСУС?" тут немец подходит к нему и спрашивает: "Вы не Иисус?" тот отвечает "да я Иисус!". Немец подходит к своим друзьям и докладывает... Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым. Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда... Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает немца: "а ты что совсем здоров?" Немец отпрыгивает и кричит: не трожте меня, у меня еще две недели больничный...
... вытянул дед золотую рыбку, она ему:"Отпусти меня дед, я три твоих желания выполню" дед не растерялся и говорит:"Первое- чтобы тачка у меня крутая была", вдруг рядом появляется крутой мерс... дед продолжает:"Второе- денег чтобы было у меня видано не видано", рядом появляются мещки до оказа забитые деньгами... тут дед призадумался и говорит:"Ну а третье- чтобы я щампанским ссал", Ну приезжает дед домой на мерсе с кучей денег рассказывает своей старухе как все было. После всего услыщанного старуха вскакивает и бежит на кухню, дед спращивает:"Ты куда сорвалась", старуха говорит:"Я сейчас два стакана принесу для щампанского", на что дед ей отвечает:"Неси только один для меня, а ты из бутылки выпьешь"!
Ну радился сын в одной семе. И приехали родственики разные. Один гаварит: какие тонкие пальшики будет музыкантом! Брат; гаварит неет будет Энштейнам какой Лобик бальшой! Бабу6ка: нет он будет призидентом России! Пошему ? Ну посматрите вес в гавне а как головку дерзит.
Женщина приходит в ГАИ и говорит дайте мне пожалуйста розовые номера девушка у нас нет розовых номеров ну дайте мне пожалуйста розовые номера я лезбиянка девушка я уже вам говорил что у нас нет розовых номеров значит голубые голубым даете.
Воюют немцы с русскими. Русские самолеты падают один за другим. Главнокомандующий спрашивает: "Что такое?" "Ну, наши разучились стрелять..." "Так зеков с зоны пошлите, научите, стрелять, летать, пускай бомбят!" И вот полетели немецкие самолеты один за другим вниз. Немецкий главнокомандующий спрашивает: "Что такое, почему наши самолеты подбивают?" Раздведка ему отвечает: "Герр главнокомандующий, вот нате рацию и послушайте, я жучок установил в кабине русского самолета". "Пахан! Прикрой очко. Я его 3.14дорасить буду."
В ресторан приходит мужик садиться за стол и просит чтобы ему принесли пельменей официант принимает заказ через 20 минут приносят ему пельмени он начинает есть и доев до половины обнарижил в торелке кучерявый волос и говорит официанту я вам плачу такие деньги вы что не можете мне принести пельмени без волос официант извеняясь говорит у нас просто шеф повар грузин он однорукий и пельмени крутит об грудь мне всеравно обошто он крутит даладно вы еще не знаете чем он перец фарширует.
Встречаются два друга, один заядлый рыбак. - Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от этого дела. - Да ты не рыбак, не поймешь. - Ну может жена красавица? - Да нет, страшная как Баба-Яга. - Ну тогда наверное богатая ? - Бедная как церковная мышь. - Ну наверное умная ? - Да тупая как полено. - А чего тогда женился ? - Да ты не рыбак, не поймешь. - Да ладно, расскажи. - Понимаешь, у нее такикие глисты, так класно подлещик идет. Да ты не рыбак, не поймешь.