Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Живу в Германии. Муж немец. Милый человек, любит Россию и русских. Поет песни, типа "Подмосковные вечера": - Не слышны в заду даже шоооорохи... С недавних пор с ним творится что-то странное. А началось все с того, что начал он работать с русскоговорящими ("нашими") подростками. Ребята там все простые, коммуникабельные и язык общения у них - русский идиоматический. Недавно за ужином попался гнилой помидор, на что я говорю по-немецки, мол надо же, помидоры тухлые продают. На что он после небольшой паузы, жуя и сделав при этом жуткое выражения лица ответил по-русски: "СССуки!!" Подобное повторилось, когда увидев на пляже двух голых парней, говорю: "О! Голубые что-ли?" На что он: "Ja-ja, пидоры." А однажды задумчиво произнес: "Что русскому хорошо, то немцу смерть." Мне даже жалко его стало...
70-е годы. Был у нас в классе такой случай. Учительница велела выучить и рассказать какой-нибудь стишок ко дню рождения Ленина о нем. Одни мальчик поленился учить заново и рассказал то, что помнил с детского сада. Тогда в детских садах очень популярна была "перекличка", когда детишки по-очереди читают отдельные строфы. Ему достались первая и последняя строфы. И вот что он прочитал подряд без остановки: "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках по горке ледяной. Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Воладимир Ильич" Класс лежал...
Чистая правда. Я - свидетель. Училась я тогда в Ленинградском технологическом институте целлюлозно-бумажной промышленности. На нашем факультете химия не была профилирующим предметом, потому и студенты, и преподы относились к ней наплевательски. После очередного семестра химия шла на "зачет", для зачета в течении семестра нужно было написать 2 контрольные (КР), в каждой - по 2 задачи. Ну вот, завтра 1-й экзамен. У меня контрольные написаны, но в зачетке не проставлен "зачет". Иду к преподу. Со мной - 2 раздолбая из группы. У Димона написана 1 контрольная (при помощи соседки по парте), у Сереги - ни одной (впервые идет с преподом знакомиться). Заходим. Грустный препод сидит в одиночестве и смотрит в окно. Оборачивается: - Вам чего? Я говорю: - Зачет в зачетку написать. Препод смотрит в журнал, убеждается в написании КР, ставит зачет в зачетку. Димон (бодро): - У меня вторая КР не написана! Препод, протягивая стопку с билетами: - тяните билет, садитесь, готовьтесь Димон тянет, садится, готовится. Сергей (грустно): - А у меня обе КР на написаны. Препод: - тяните билеты (пододвигает 2 стопки с билетами), садитесь, готовьтесь Сергей смотрит удивленно-грустно и вдруг с возмущением заявляет: - Да на фига тянуть-то? Все равно же ничего не знаю!!! Препод ОЧЕНЬ ГРУСТНО смотрит, тяжело вздыхает и говорит: - Да, действительно. Давайте зачетку. Берег Серегину зачетку и СТАВИТ В НЕЕ "ЗАЧЕТ"!!!!! ... Видели бы вы лицо Димона...
Эта короткая и нецензурная история произошла с моим очень хорошим другом (любящим иногда покурить "не табак"). После принятия легкого наркотика и очень очень долгого вечера он уже очень очень долго добирался домой на автобусе. И видимо злившись на то что он слишком уж долго ему не добраться до дома, сидя в транспорте он монотонно, мелко мелко разрывал билет на проезд. С другого конца автобуса заприметив хулигана к нему направилась контролер, и так сверху заглядывая что он там делает раздраженно, покраснев от эмоций спрашивает: - Что это ты там делаешь? он в ответ(незадумываясь)- Дрочу. Кондуктор вздыхая с облегчением выдыхает воздух из легких: - ааааааааа, а я думала что семечки лузгаешь (и спокойно удалилась на место кондуктора).
Pre: Детский оздоровительный лагерь, в 3 (три!) часа ночи дети (возраст 10-12 лет)устроили настоящий разгром в отряде (в отсутствие вожатых естественно:)) Были устроены разборки по этому вопросу и взяты объяснительные (28 штук). Всю следующую ночь мы, (вожатые и воспитатели), плакаль. Привожу пару объяснительных собственно, орфография сохранена.
1)- 28.06.03 У нас произошла нихорошая ситуация. Все спали только не спали 3 девочки Аня, ксюша Марина. Мы хотели заснуть но у нас ни чего неполучалось. Тогда мы начали говорить шопотом. Потом Аня стукнула Марину П. по щеке с силой. Ат этого и проснулась Марина П. Мы начали смеяца. Женя и Даша спали. Они проснулись. Затем Алена проснулась из за нашего хохота. Мальчики услышали что мы неспим. Мы пошли с Мариной в туалет. Мальчики начали стучать в стену и мы с Мариной зашли к ним. Мы сказали мальчики уже утро пора на зарядку. Мальчики проснулись, и потом все и пошло. Мальчики взяли вожатские подушки и начали в нас пулять. Выбежали девочки из 1 палаты Аделя, Соня и Катя. Они тоже начали кидать. Мы начали петь куда уходит детство. Мальчик Артем М. снимал трусы. Девочки из 1 палаты продолжали орать. Затем пришли вожатые и сказали всем построится. Вот так произошло все. Ксения Л. N-ский отряд.
2) На имя директора лагеря 28.06, когда нас разбудили девчонки в 3.00 часа и стали обзывать нас матом. Мы не выдержали и стали бегать в их палату и затыкать их подушками. Артем Г. 29.06.03
Подъезжаю я на днях к своей станции метро, иду неспешно к эскалатору (танцы были, устал все-таки), а слева медленно-медленно тащится бабушка - божий одуванчик - сама росточком всего метра полтора, так еще и скрюченная пополам, идет еле-еле, на тросточку опирается. И что вы думаете? Эта старушка, на которую дунуть, так отлетит как пушинка, стала подниматься вверх по едущему эскалатору (а эскалатор у нас на Тимирязевской ого-го какой длинный). И, сделав по пути всего три-четыре коротких паузы, добралась до самого верха. Да, были люди в наше время, богатыри, не вы!
Есть у нас дача. На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу. Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый Хозяин. Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и призвал на помощь тракториста из соседней деревни. Вот об этом-то и сказ... Приехал к нам брат моего отца. По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности! Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по телефону". Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут... Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет. Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так сказать, покурить вместе. Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за работу. То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет... Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда - ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-) На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит. Пока грелась машина, мы с ним поговорили. Между делом спросил я и про трактор... Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист... В слюни... Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы такое видели? :-)))
Как-то в разговоре знакомый врач один, в Бостоне психиатром работает, рассказал, что в Америке вновь в широком употреблении лечение электрошоком. Ничего супердраматического, то есть - не по мотивам «Кукушкиного гнезда», где несчастному МакМерфи выжигают последние мозги злобные врачи-санитары. Наоборот. Люди сами просят. Например, депрессия у человека - распространенный диагноз, есть методы лечения разные. Психотерапия там, пилюли. Но некоторые пациенты говорят - не хочу, мол, время и деньги на психоаналитиков тратить, и химией травить себя не хочу, прозаками вашими и золофтами... Дайте-ка мне лучше сеанс электрошока... Дело в том, что отношение к этой процедуре нынче - как к перезагрузке компьютера. Допустим, заглючил у вас комп, вы и так, и сяк, а он все не хочет работать, как надо. Или вообще зависнет. По какой причине - фиг его разберет. Что тогда делать? Перезагружаться, конечно, и это проблему очень часто решает. Так и тут. Депресняк - электроды к башке - выскоковольтный разряд - ходишь, улыбаешься...
Мой брат несколько лет назад изучал англицкий язык. И препод был носитель данного языка. Канадец приехавший по какому то обмену в местный пед. институт и дававший еще и частные уроки. Вот как то прогуливаются они с братом по городу. А в Хабаровске тюрьма не далеко от центра города. Вот идут они мимо сей достопримечательности и брат на правах экскурсовода говорит: - Вот мол посмотри на право- это наша местная тюрьма на что следует вопрос: - Хорошая?
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Неделю назад вышла замуж... Как и положено, лучший друг моего драгоценного и я терпеть друг друга не можем; на дух не переносим. И решил он мне наконец повод дать - почему. Ночь перед свадьбой. В два часа ночи любимый заявляется домой. Об этом событие я узнала по характерным звукам издаваемым человеком нежно-нежно обнимающим унитаз. Два часа спустя, любимый залазит в постель со словами: "Не надо меня убивать. Это он - змий искуситель, друган, напоил." Ну я ему сообщила, что башку свою на плечах иметь надо и что ежели он (сын такой-то мамы) завтра хоть что-то про плохое самочувствие пикнет, то я на одном каблуке развернусь, а другим по яй..м заеду. Он сказал что понял. Он меня таки понял. На следующий день вел себя прилично - стонал тихо, был зелен, в туалет бегал не превлекая внимания..... а вокруг народ фотографировал. Вчера наконец получила фотографии и коментарии. И все говорят одно и тоже: "Надя, ну зачем ты эти страшные рожи корчила?! Посмотри как Патрик хорошо получился. Вот у Алтаря. Ты на него так злобненько поглядываещь, а он на статую Иисуса смотрит Такими Глазами! Ты посмотри, у него в такой ответственный момент даже колени подогнуты от Уважения к Храму Господня! А вот он на тебя смотрит, весь бледненький, Аристократичный! А вот он обратно в Храм бежит, наверное сново Поклониться. P.S. Нет справедливоти на этом свете. На наших свадебных фотографиях, Патрик великолепен со своей аристократичной бледеностью, а я злобненько на него поглядываю.
Пошла вчера вечером на дачу.... Иду, смотрю, как часы мои на солнце переливаются. МЫсль где-то проскочила, что надо бы их снять, хоть и соседи на даче должны быть, а все равно, рядом военный аэродром, куча военных вечером выползает коноплю потереть.... И только эти мысли я отогнала, выворачивает из - за угла дедушка, весь в наколках, в одной руке топор, в другой полено. Направляется ко мне и, показывая топором, говорит: "Ээээ......... это....... часы........ это..............". Я, отступая назад, думаю, ну все, не зря же такие вот мысли на ум приходят. СЕйчас дедушке придется подарить часики.......... И дедушка договаривает: "... Время скажи, доченька!".
... На днях просыпаемся мы с милым "погожим" воскресным утром, и я, еще находясь под впечатлением, рассказываю приснившийся сон: - Представляешь, снится мне, что я хожу по старинному, полуразрушенному замку, стоящему на высокой скале, у подножия которой плещется океан... я подхожу к окну, смотрю на закат, забираюсь на подоконник, отталкиваюсь и лечу над океаном... Он мне в тон: - а мне приснился пик на 133 МГц...
"Сотни тысяч гонконгцев вышли на улицы для того, чтобы выразить свой протест против готовящегося принятия закона, который, по их мнению, ограничит свободу слова, печати и собраний, передает Reuters. Организаторы митинга предполагают, что в нем приняли участие более 500 тысяч человек. "Верните власть народу", - требовали демонстранты, обращаясь к правительству Китая и Тайваня. Проведение митинга было приурочено к шестой годовщине возвращения Тайваня Китаю, которое произошло 1 июля 2001 года."
Некоторое время назад в крупный нейрохирургический центр поступил из области один из тамошних (сельских) "крутых". Сильно обидевшись за что-то на председателя, залив обиду, как водится, изрядной дозой спиртного, наш герой сел в свой "Ягуар"(!) и на скорости около 200 км/ч (как утверждают свидетели) врезался в стадо из 10 коров. Итог ДТП: две коровы скончались на месте происшествия, три от полученных травм чуть позже, остальных 5 пришлось забить, так как характер повреждений не допускал дальнейшее их использование в хозяйстве. "Крутой" же получил черепно-мозговую травму от провалившейся крыши и никаких других, потому что сработали многочисленные подушки безопасности. Мораль: покупайте автомобиль с airbag-ом. Doctor
Был такой случай у нас в шестом классе на уроке физики. Одного мальчика спросили: - Куда девается углекислый газ из атмосферы? Он ответил: - Выдувается ветром. Класс плакаль...
Иголки - подсознательно влияют на человека. Ученые доказали, что среди людей, говорящих слово "Игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ежик покрыт этими иголками весь! ! Вывод - ежик символ наркоманов.
Естественная реакция ежика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ежиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ежик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу.... ну вы поняли куда. ! Вывод - ежик символ копрофагов и прочих извращенцев.
Как это не странно, ежик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень. ! Вывод - ежик символ мошенников и шулеров.
То, что ежик - ночное животное напоминать не следует. ! Вывод - ежик символ "ночных бабочек" т. е. проституток.
іжик - хищник. ! Вывод - ежик символ бандитов и депутатов
іжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют. ! Вывод - ежик символ халявщаков и попрошаек.
Никто никогда не видел ежика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью. ! Вывод - ежик символ новых русских.
іжик единственное животное, которое пишется через букву "і", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws. ! Вывод - ежик символ Билли Гейтса.
И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму. ! Вывод - ежик символ ЗАПАДЛА!
ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.
Прочитал недавно историю про наших туристов арендовавших авто в Турции и вспомнил историю которая приключилась с нами. Народу нас поехало 6 человек и по этому пришлось нам взять две машинки, эдакие два чертеныша с 1,1 литровым движком. Судзуки Самурай называется. Дорога лежала дальняя, ехали в Анталию, а это километров эдак 40 и по сему развлекались как могли. Плескались водой из припасенных заранее бутылок устраивали гонки, на радость местным жителям. И вот трогаясь с очередного перекрестка Денис сидевший за рулем первой машины замечает что с права на мигающий желтый мчится турок и соответственно жмет на тормоза. Сразу же после этого следует удар и оглянувшись мы понимаем что въехал в нас наш же сотоварищ, лихой водитель Леха. Выскочили из машин, быстренько осмотрели повреждения, каковых к счастью не оказалось и дружненько инсценировали разборку "по русски", театрализированное шоу обильно сдобренное рукоплексаниями и руско-английским матом имело определенный успех. Турки наблюдавшие за этим процессом пооткрывали рты, и откровенно обалдевали. Первыми из шока вышли местные полицейские которве стояли на два корпуса позади нас........ Далее последовал долгий разговор на межъязыке так как мы владели исключительно русским и английским, а турки соответственно турецким и немецким. Переговоры закончились тем что с нас за создание аварийной ситуации содрали 200 долларов США хоть мы и пытались всевсячески предложить взятку в размере сотни баков. Взамен на две купюры мы получили протокол, красивенький такой. И тут я прочитав, а точнее сделав попытку, протягиваю бумажку блюстителям порядка знаками показывая что оная мне не нужна. Переглянувшись полицаи наконец таки смекнули что от них хотели все это время и вместо протокола вернули мне 100 долларов США. Отъезжая от "места преступления" мы все доброжелательно помахивали ручкой и кричали ба-й-й-й.
Так случилось что Дениса с нами больше нет. Для меня эта история не только веселое приключение, но и воспоминания о этом человеке который годом позже разбился в той же стране.
Случилась эта веселая история со мной и моими друзьями одним теплым летним вечером на базе отдыха, куда мы приехали отдыхать и веселиться. Рассказываю обстановку: друганы - их было человек 5-6 точно не упомню и матрешки примерно в равном количестве, одна из матрешек - назову ее Дашкой, славилась не очень заурядной репутацией среди парней - слабовата на "лобок" была и все естественно это знали, среди пацанов был хлыщ - назову его Саша, который всегда в кругах друзей хвастался своими сексуальными подвигами и достижениями у слабого пола, хотя в реале даже постоянной девушки у него не было (имею ввиду - ни с кем не встречался - как это принято говорить). Среди девчонок была одна подруга, назову ее - Люсей, с которой я когда-то встречался, но отношения не сложились по моей инициативе, на базе она по-прежнему грезила чего-то наверстать против моей воли, в итоге ходила и клеилась как банный лист. Вечеринка удалась как всегда на славу, все хорошенько "дернули", потанцевали, я в свою очередь не знал как отделаться от Люськи - ее домогания превратились в пьяную навязчивость, объяснять ей что-то было было бесполезно. В моей голове играл хмель, захотелось повеселиться и я решил поприставать к Дашке, дабы Люська обиделась и перестала осаждать меня, а заодно и я бы немного оттянулся…. Флирт с Дашкой не был очень долгим и уже через минут 10 пока все выпивали за столом, мы уже стояли на купальне у воды и нежно обмениваясь любезностями. Происходящее сразу же заметила Люська и я далее был "свободен". Упиваясь страстными поцелуями и ласками я начал склонять дело к более серьезному обороту, она не сопротивлялась. Как только моя рука очутилась у нее во влагалище - я тут же протрезвел, да…. это был действительно терпкий аромат (а ну ка…весь жаркий день веселиться и не мыться). Целый женский завод по производству "сыра". Короче…желание быстро пропало и я съехал на то что нужно идти догоняться. Да да…руку я не помыл и решил далее пошутить. Я подошел к первому попавшемуся чуваку и предложил понюхать палец, с ненавязчивым вопросом: " Чем пахнет?". На что все понюхавшие утвердительно отвечали: "Что пахнет пиз..й, причем не мытой". Ну что…очередь подошла и до самого продвинутого пацана - Сашки. После продолжительного вынюхивания пальца - он сказал: "Да говном воняет!!!"…. Все кто уже тему прокоцал в тот момент волялись по земле от смеха…потом и ему рассказали чем пахнет баба!!! .... Вот так вот…