Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского Морского
Пароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.

В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовой
пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в
замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому
радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали
блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей
первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный
просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем
более, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания был
по-многу раз пересмотрен.

И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти в
иностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другой
иностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало еще
месяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на все
те же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.

Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле,
если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхивали
конфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептанием
матерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта и
поднятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.

Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красного
уголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откуда
взялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылилась
неизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке одна
хитрость – фильм был на украинском языке.

И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться,
злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочил
вихлястый Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя:
«Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»

Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновь
на каждую реплику вождя и прочих участников кино.

На следующий день настроение команды было отменное, люди снова начали
улыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.

А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров на
оставшиеся месяцы плавания.

Так что из всех искусств для нас важнейшим....!!!

Игорь (igor@levitski.com)

Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед
22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков
тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко,
так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот
мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт.
Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все
тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили
мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от
грязи.
Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже
другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у
продавщицы напалечник. А дальше...
- Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит).
Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо
напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один
может порваться.
- Тогда дайте два презевратива!
- Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.
- Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!

Года два-три назад(точно не вспомнить) я со своими однокурсниками
отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2
недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и конечно
на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили
неподалеку.
В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было
очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью.
Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00)и со спокойной душой
отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в
силу алкогольной усталости естественно не открывает. Что делать? Решили
пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка.
Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими
глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних
объяснений почапали к себе в номер.
Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных
посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут
трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой)к нам через балкон на
третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то
уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...

Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями".
Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада"
- во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.

Казусов с однозвучными словами в разных языках много.
Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней
олимпиады, проходившей в Японии.

"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из
Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас
ее иногда на заборах дети пишут.
А вот имя у него простое: НЯ!

КПК - это удобно !

Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться...

Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !

Я.

из жизни...

Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству
массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель",
предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать
меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они
так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее
предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от
усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице.
Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы,
цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):

"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного
корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"

Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в
этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо
каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить
автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами
сквозь слезы;-)

Вчера лежал дома похмельный, на работу не пошел. Часам к 15, похмелье
отступило, захотелось поесть. Заморачиваться не хотелось, пошел купил 2
пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку.
Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю
состав: "говядина (??!!!), мука в/с, ...... , аромат баранины,
идентичный натуральному".
P.S. Первое, что сделал, отсмеявшись - полез в холодильник - читать
вторую пачку. Она была "из мяса молодых бычков." К сожалению, аромата
молодых бычков в составе пельменей не было. :))

Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную
рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и
мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и
хотелось услышать "... котлеты богатырские!" :)

Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении
звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель»
(толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения –
в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на
первый.

Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют
неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят
ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят
ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и
родительном падеже.
Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет
кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.

А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого
московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая,
худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.

Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна
хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной
комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было
до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части
коробок...

И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа
как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.

Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то
до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.

Игорь (igor@levitski.com)

Семья на даче, 30 километров от города. Я вечерами, после работы, вожу
туда по заказу всякие припасы. Вчера все купил по списку, однако есть
ощущение чего-то недостающего. Еду, мучительно припоминаю: не
припоминается. За пять километров до цели - ГАЙ-пост. Тормозят,
проверяют. Вспомнил!!! Прямо на их площадке разворачиваюсь, лечу в
супермаркет на выезде их города. Докупаю. Возвращаюсь. Проезжаю и хочу
закричать через окно "Спасибо, гОвны, что напомнили про памперсы!"
Вот так-то, доченька, как пелось в старинной песне "спи, ... сбережет
твой покой милицейский сержант"

Фуфел Беспонтовый