Новые истории - основной выпуск

Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на
камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж
они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).
Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там
гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И
рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит
понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого
проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши
не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя
гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже
сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!
Я плакаль...

Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".

В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару
совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает
Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина
услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом
собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову,
говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими
шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку
уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских,
которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо
страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на
парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до
самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным
ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава.
После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках,
доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес
прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там
обнаружили.

http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html

BOT TAK BOT, БЛИН, ЕЖИКИ....

Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога
начинает жаловаться:
- Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов!
Дальше, обессиленно падая в кресло:
- Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно!
Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она
продолжает медицинскую тему:
- Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма
почти месяц!
Я пытаюсь пошутить:
- Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь
моча светиться будет.
Подруга смотрит на меня, как на дурака.
- Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через
кровь!
- И как же ты это представляешь? - интересуюсь я.
- Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от
рентгена и выйдут!
- Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин?
Как у них через кровь вредные вещества выводятся?
Задумывается на секунду, потом довольная изрекает:
- Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)
г. Калгари, Канада

Киношная история.

В нашей съемочной группе самым страшным был пиротехник. Страшным, не в
смысле фотогеничности рожи, а на предмет непредсказуемости поведения.
Диагноз, который обычно ставят в таких случаях однозначен: "Пуля в
голове". У нашего пиротехника в голове был по крайней мере снаряд. Или
два. В процессе вынужденного длительного общения, как-никак два месяца в
оренбургских степях, выяснилось, что он бывший военный, снайпер, агент
разведки и начальник боевого артиллерийского расчета, по званию -
капитан. Ну, конечно, какие-то пункты из этого списка и подлежали
сомнению, но одно было очевидно - профессиональный истребитель водки.
Звать - Андрюха. Андреев в группе у нас было много, и за ним закрепилось
уменьшительно-ласкательное: Дрюня. Когда сильно доставал, то Дрюн.

Так получилось, что жил я вместе с Андр.. с Дрюней в одном домике и даже
в одной комнате. Съемок, где требовалось наличие высококлассного
специалиста - пиротехника, было немного. Посему, пока основной народ
вдохновленно снимал "нетленку" и жарился под злобным степным солнцем,
Дрюня оставался на базе, ловил рыбку в Урале и кушал водочку на бережку.
Ну не требовалось каждый день стрелять, взрывать машины и бегать с
дымовыми шашками по лесу, изображая утренний туман.
Как-то вернувшись с очередной изматывающей смены, встречаемся, как
обычно, в столовой с Дрюней. Макароны, котлета, чай..
Дрюня и говорит, сегодня, мол, крысу у нас в комнате видел. Огромную и
противную. Есс-сно, остряков хоть отбавляй, тут же появляются версии,
что и не крыса это вовсе, а персональная его "белка". Белочка. Аргументы
железные - столько пить и не завести собственную белку? Не бывает! Дрюня
горячится и обязуется белку собственноручно изловить и представить на
суд. Сами решайте, где крыса, где белка и кто из нас еще алкаш.

Следующая смена выдалась тяжеловатой, хотя ничего не жгли, не стреляли и
Дрюна оставили дома. На базу вернулись поздно, пока ужин, то да се...
Добираюсь до своего домика, открываю дверь, зажигаю свет... На полу
стоит картонная коробка из под системного блока компьютера, в ней
вырезана дверца, к дверце прикреплена леска, леска протянута через крюк
в потолке и привязана к запястью Дрюни. Сам Дрюня спит в углу сидя на
стуле, уронив голову на стол. На столе пустая бутылка из-под
оренбургской водки, изгрызенные останки буханки черного хлеба. Решил
разбудить незадачливого охотника. Дрюн, блин, спросонья начинает дергать
за леску, картонка подпрыгивает, внутри что-то бряцает. Глаза он
физически открыть не может. Смешно. Лад-нааа, думаю, мне на работу с
утра, пущай спит. Короче, поговорить с ним я смог только следующим
вечером...

- "Поймал?"
- "Нет.."

... Этот, блин, деятель культуры, блин, решил действовать наверняка!
Поэтому, раздобыв у декораторов коробку, вооружившись ножичком и парой
бутылок для более продуктивной работы, он сооружает "хитрый капкан". Ни
одна белка (или крыса), по его замыслу, не ушла бы из такой ловушки,
когда за дело берется "самый лучший в мире ловитель белок (крыс)"! Как
должна была действовать ловушка: крыса (или белка), убедившись, что
плацдарм свободен, и сооблазнившись стыренным из столовки сыром и
хлебом, забирается в картонную коробку. Бдительный хитрый охотник,
который до этого тихо сидел в засаде, дергает за леску, коробка
закрывается и поднимается над полом. Крыса (или белка) начинает метаться
внутри и замыкает контакты самодельного взрывного устройства, убойная
сила которого очень точно рассчитана - белку рвет на части, а коробка
остается целой.... Дрюня долго сокрушался, чегой же-то не сработал
детонатор и взрыва не последовало. Размотав ворох проводов он задумчиво
произнес: "Да... Если б сработало...".

Эта пьяная скотина ошиблась, вместо чего-то там одного, примотала
чего-то там в ПЯТЬ раз больше. Е#-тить! Я, наверное, и не поседел только
потому, что ни фига в этом не смыслю (Но еще с первого класса помню, КАК
бабахает дихлофосный баллончик, брошенный в костер.). Чуть не убил его!
И пошел пить водку. За здоровье.
Дрюня, подумав, отказался от поимки белки (крысы) методом взрыва, решил
ее просто в коробку загнать... Уж больно по-самурайски ловить белку
(крысу) ТАК. Ай, молодца!

Несколько вечеров, по возвращении со съемок, я наблюдал всю ту же
картину - коробка на полу, приманка съедена, Дрюня и неизменная бутылка
в углу. Это действительно была крыса (не белка). Я ее видел. Она сидела
на столе и поглощала остатки дрюниной закуски, не обращая внимания на
сопящую в нескольких сантиметрах пьяную рожу... Ес-сно, приколы над
Дрюней по поводу белки (крысы) не прекращались Скоро часть съемочной
группы уехала в Москву и Дрюня с ними. В домике меня ждала все та же
коробка, моток лески, и записка: "ЛЕХА! ПОЙМАЙ ЕЕ!!!"

Не поймал.

PlaybackMan

История из жизни. Рассказала подруга, у которой отец большой любитель
подогреться 40% напитками в компании таких же любителей. Живет это
семейство в маленьком городке, в своем доме. Ну так вот, после
очередного подогрева с закадычным другом, мужики отключились кто-где,
друг был не транспортабельный и остался спать на раскладушке на улице
(благо было лето). Утром мамаша семейства пошла проверить товарища и не
то спросонья, не то еще из-за чего, но показалось ей, что данный
товарищ, как говорится «двинул кони», лежит и как будто уже совсем не
дышит, в страхе подойти и пощупать «тело», она идет к мужу, расталкивает
его и дрожащим голосом объявляет, что кажется его верный друг отправился
в мир иной и не пошел бы он посмотреть и уточнить данный диагноз, на что
не вполне въехавший в суть проблемы супруг отвечает: «О-о-о, я тоже себя
плохо чувствую!».
Смеялись потом долго, в том числе и похмелившийся товарищ.

В качестве продолжения. В том же составе и за тем же занятием, вспоминая
былые годы. В это время по радио поздравляют какого-то Владимира
Ивановича с юбилеем, услышав знакомое имя, хозяин дома (кстати тоже
Владимир Иванович), решив блеснуть своими знаниями с гордость заявляет:
«О! А это мой синоним!». На что его товарищ, оценив сказанное, с
глубоким пониманием отвечает: «Надо же, ты еще и геометрию помнишь».

Еще одна телефонная история.
Уже давно известно, что мобила это единственная вещь, которой новые
русские хвастаются у кого меньше.
Купил один наш знакомый мобилу новую. Шипко маленькую и шипко
навороченную. Долго ли, коротко пользовался ею, да только как-то по
дороге домой прижало его. Пулей пролетел по улицам города на своей
"бомбе". Ворвался в квартиру, чмокнул жену и в туалет. Судорожно
растегнул поясной ремень и вдруг... БУЛЬК! Сантехника итальянская, без
поворотов, короче, молниеносный бобСЛЕЙ.
Он и зачем бежал забыл! В толчке: нехилая мобила, нехилая записная книга
и остальной тремудени три ведра - какать больше некуда.
К борьбе за мобилу подключаются все. Ну, не мог он далеко уплыть!
Как показала практика, аквариумный сачек - полная фигня !
Самодельные удочки пользы не принесли...
Обессиленные борьбой за спасение утопающих тупо столпились в туалете.
- Может позвонить на него?
Через пару секунд в толчке зарябило. Вибровызов.
- " Абонент временно недоступен или находится вне досягаемости..."
- Суки!!! Ясный пень, что вне досягаемости!!!
Через полчаса "клиент" в дучке перестал вибрировать, еще через полчаса
погас энтузиазм спасателей, а еще через некоторое время приятель таки
пошел в туалет и грустно покакал...
Думаем подарить ему поплавок для мобилы. Фигня - маленький телефон,
большой поплавок - сила!

Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"

История произошла в мою бытность школьником. Она совершенно реальная.
Была у нас в классе четверка разгильдяев, куда входил и я. Все учителя
сажали нас на первые парты, чтобы сподручнее было за нами наблюдать.
Итак, урок географии. Пришли мы, сели за свои парты, параграф заданный
на дом никто, естественно, не читал. И надо же, вызывет геграфичка моего
соседа по парте, давай, мол, золотой ты наш, рассказывай что знаешь.
Тема была "Венгрия". Саня (назовем его так) с кислой миной выходит к
доске.
Г: Ну, поведай нам, как называется столица Венгрии?
С: Будапешт.
Г: Ну и чем же привлекает он туристов?
С: Ну как чем, - задумывается Саня, поняв, что конкретно влип, -
архитектурными памятниками.
Г: Ну и какими же?
С: Мост! Соединяющий Буду и Пешт.
Г: а какая скульптура самая известная?
Надо сказать, что вопрос моего дружбана застал врасплох... И тут на
соседней первой парте решили приколоться. Только слышу шопот "Каменный
Фаллос!!!" И Саня радостно заявляет географичке:
- Каменный Фаллос!
У бедной училки брови подпрыгнули до самого затылка, она нервно
захлопала рестницами и закричала:
- Это кто тут подсказывает?
На что Санек о обиженой миной ответил:
- Да никто не посказывает, обижаете, Марьиванна, параграф дома читал
2 (!!!) раза.
Ну не нужно объяснять, что полкласса, кто знал, что слово "Фаллос"
означает, просто валялось.

Занавес