Новые истории - основной выпуск

Вернулась на работу с отпуска и встретили меня наши милые, добродушные и
весьма дипломатичные дамы следующими фразами (девушки поймут всю
прелесть услышанного мной):
1. А синяки из под глаз почти пропали! Сразу видно - с отпуска!!
2. Че-то ты какая-то бледненькая. Не удалось позагорать?...
3. О! Да ты подстриглась?!! Волосы начали сечься или просто решила имидж
сменить?...
4. Ты воском волосы укладывала чтоли? А то я сначала подумала, что у тя
голова грязная...
5. А ты поправилась!! И очень хорошо поправилась!!
6. Какую сумочку симпатичную прикупила!! Это она выгорела или должна
быть такого цвета?...
7. А по-моему, ты похудела.... Хотя, это, наверное, так кажется из-за
смены прически!...
А самое приятное, что сказано все это было в самом начале рабочего дня и
неподдельно радостными голосами!!)))

Только что. Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в
Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.
бякус

Меня с женой замели менты в ЦУМе г. Бишкека, опознав в нас
гостей страны и надеясь что-нибудь стрясти. После неудачного поиска
наркотиков и крупных денежных сумм, их-то я смог заныкать от обыска,
менты перешли к изучению документов.
Главный мент, что-то вроде старшины, преисполненный чувством
превосходства крутит в руках наши паспорта и ведет допрос
- Так, откуда приехали?
- Из Н-ска.
- Прописаны где?
- В Н-ске же.
Внимательно изучает штампы прописки.
- Ага. Вы муж и жена?
- Да, муж и жена.
Внимательно изучает штампы загса и с торжествующим видом меня уличает:
- Так что ж ты меня обманываешь? Она (смотрит в паспорт жены) Петрова, а
у тебя зарегистрирован брак (смотрит в мой паспорт) с Ивановой!

Остальные менты попадали, забыв о чинопочитании, мне помешала упасть
неопределенность развития ситуации.
Когда до главного мента все же дошло, он нас отпустил, ничего не забрав,
от смущения, видимо.

Аппарат для изготовления пленки.

Историю рассказала непосредственная участница.
Работала она в давние времена на комбинате по изготовлению пленки
"Тасма", что в Казани. Оборудование было старое, капризное, частенько
ломалось.
Была она помощницей мастера на каком-то аппарате в цеху. Сама мастер -
бой-баба, знала свое хозяйство от и до, но и материла его по страшному.
Выпадает однажды моей знакомой стоять ночную смену. Посреди ночи аппарат
сломался. Ну не совсем, чтоб напрочь, а просто неправильно работает. То
ли негодную пленку, то ли еще какую гадость на выход пускает.
Девушка туда, сюда. Это поправит, там настроит. Да ничего не получается.
Ремонтников нет. И уже светит ее совсем безрадостная перспектива.
Отстоит он смену до утра, а передать ее не сможет. Дело в том, что
неисправное оборудование так просто не передашь. А раз так, то работать
ее в качестве ответственной за эту штуковину еще одну смену, пока
аппарат не починят.
Слезы на глазах наворачиваются, уже голова плохо соображает.
И взяла ее злость на эту железную дуру. Поставила она руки в боки, да
как обматерила ее. Вспомнила и что раньше знала, и что от мастера
слышала. Даже самой полегчало. Потом аппарат включила, а он заработал...
Порадоваться она, правда, этому не успела. Неподалеку от нее стоял
начальник смены. Он к ней как-то по-отечески, что ли, относился. И тут!
Она в его присутствии так язык развязала! Стыдно ее стало, смотреть на
него боится. А ему самому неудобно. Постояли они молча. Потом говорит он
тихо: "Может действительно только так с ней и надо".
И ушел.
Ох и могуч же он, язык-то наш...

Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать...
Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.

Раз пошла такая пьянка...
Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы
подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку,
но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по
настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а
хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол
иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не
очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся
ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама
Бормошка... помесь дога и овчарки.

Знаю я одного парня. Бедненький такой. И любил он одну девчонку. А у
девушки как раз было день рождение. Захотел он подарить ей КРУТОЙ
подарок. Заходит он короче в магазин. А там ОГРОМНЫЙ выбор. Шляется там
по отделам как бомж не могущий найти свой уголок. Вдруг на что-то
натыкается. Оказывается это ваза. И, кстати очень красивая. Только одно
в этой вазе плохо... ЦЕНА. Продавец смотрит и понимает, что ему очень
нужна эта ваза.
Он подходит и говорит:
- Вам чем ни будь помочь?
- Понимаете, мне очень нужна эта ваза, но у меня нету денег. Я просто
собираюсь на день рождения к девушке и вот...
- Понимаю. Но знаете, у нас одна такая же ваза разбилась, а осколки
сохранились. Давайте я вам дам эти осколки, а вы когда придете к девушке
специально уроните пакет с осколками. Девушка посмотрит на осколки
дорогой вазы и все поймет.
Мальчик согласился, и продавец вручил ему пакет. И мальчик на следующий
день отправился на день рождения. Пришел в дом девочки и сделал все, так
как сказал продавец. На шум прибежала сама девочка. Мальчик с торжеством
глядел на ее сочувствие, но потом заметил удивление девочки, посмотрел,
а оказалось, что КАЖДЫЙ ОСКОЛОК БЫЛ ЗАВіРНУТ...

На выходе из автобуса остановила меня девушка раздающая рекламу СПС
в их фирменной бейсболке, и не менее фирменной футболке. Вручила
рекламную листовку.
Все хорошо! Понятно. Скоро выборы им нужны голоса, девушке деньги.
Повернулась ко мне спиной.
Там надпись "ОНИ хотят. МЫ можем". Не вытерпел, засмеялся.

Они не просто хотят. Они, то есть мы, всегда хотим, правда не всегда
можем.

Надпись правильная.
Да здравствует Союз Половых Сношений!

Знакомый священник рассказал.
Проходил он "курс молодого бойца" в К***ской епархии при архиепископе
И***. Пел, прислуживал в алтаре, готовился к принятию сана. Наконец Его
Высокопреосвященство рукоположил его в диаконы.
Во время богослужения, перед чтением Евангелия читается "Апостол" -
выдержка из послания кого-либо из апостолов к Римлянам, Галатам или
другим народам. Читать его обычно выходит перед алтарем мирянин (не
имеющий духовного сана), но может и диакон и священник. И вот
новопосвященный диакон выходит с "Апостолом", становится по привычке
перед алтарем, начинает читать и в голове его начинает мысль крутиться:
"вроде как диакон, я должен читать на солее" (возвышение пола перед
алтарем). Диакон делает шаг вперед и поднимается на солею. Потом другая:
"но ведь "апостола"-то перед солеей читают". Шаг назад. "Нет, диакону не
пристало пред солеей". Снова шаг вперед. Потоптался так. Дочитал.
Владыка, вместо долженствующего благословения "мир ти, чтущий" тихо, но
четко произносит:
- Ну и дурак же ты.
И диакон в соответствии с Уставом отвечает:
- И духови твоему.

major Pronin

Довольно долго меня интересовал один малозначительный вопрос: а каким
образом тренируются спортсмены - бобслеисты? Сам спорт - бобслей,
какой-то, на мой, естественно, взгляд, странный. Подозрительный,
в общем, спорт. Ну и спортсмены мутные какие-то. Жмутся друг к другу,
шумят, суетятся. А уж тренировки у них и вовсе, наверное, невероятные.
Научная фантастика.

Решил я несколько разобраться с насущно-актуальным вопросом. Вот есть
этот самый "боб" и четверо членов команды, по иностранному - "тим". Ну,
первый из этого "тим"-а, скажем, рулевой. Условно так его назовем.
Какое-никакое, а управление там быть должно, транспортное средство,
однако. Водительское мастерство - это вам не мячик гонять. На
тренировках парень наверняка оттачивает микродвижения рук, учит физику,
стремится накачать ноги, хватку развивает. Опять же, ему нужен верный
глаз, знания топографии, отличные коммуникативные навыки, чтобы зрителям
рукой махать. Голос нужен громкий и резкий, мало-ли, мальчишки
заиграются на трассе или бабушку какую туда занесет, бутылку подобрать.
Короче, нужный и важный член экипажа. Великий кормчий.

Последний член "тима" - разгоняющий и тормозящий, это уже по
обстоятельствам. Обязанностей - вагон. Телегу разогнать надо? Надо.
Чтобы товарищи не повысыпались проследить тоже надо. Притормозить, если
что - опять он. Ну и за дисциплиной в рейсе следить - его задача,
пассажиры могут такие фортели повыкидывать - любо-дорого. Вот и
присматривает он чтобы не курили, не выбрасывали пустые бутылки и банки,
не смеялись чтобы громко и Доширак на маршруте не употребляли.
Замыкающий, одним словом. Ну, наверное и его тоже иной раз замыкает. Все
же люди-то, чай и он не железный.

А вот двое средних - это для меня пока загадка. С точки зрения физики
высокотехнологичного спорта они предназначены для балласта. Вес - вот их
основное достоинство. Набил такими мордоворотами краснозвездный боб - он
и несется себе по инерции к финишной ленточке. Передний управляет,
задний ногой толкается, а вот этих двух хлопцев, которые по центру, их
как тренировать? Представляю, как они на тренировках барбекю-шмарбекю
жарят и пиво-миво глушат. Еще ржут, наверное, над своими трудолюбивыми
коллегами, которые в это время в поте лица своего готовятся к спортивным
рекордам.

А в заезде горланят падонческие песни и, наверное, стараются водителя
защекотать. Вертятся все время, записочки друг-другу пишут, самолетики
пускают, а иной раз затеют в зрителей плеваться. Или отвлекают
переднего, того, который за штурвалом, воспоминаниями о бабах. А то и
этих самых баб стараются "зайцами" прокатить. А бывает - наведут с собой
племянников малолетних и давай их "на память" прямо во время установки
рекорда фотографировать. Ну или, на крайняк, нажрутся прямо перед
стартом, на виражах весь боб заблюют, а потом отмазываюся - дескать,
болезнь у них профессиональная, руки по штурвалу тоскуют, вот и мутит их
от тоски. По штурвалу, есссно. Уснуть могут, наверняка случаи такие
бывали. Ну и само-собой, могут запросто между собой подраться на тему
"кто сразу за водилой будет сидеть". Раздолбайство какое-то, а не
тим-билдинг.

В общем морали тут нет никакой. Просто я бы с удовольствием выступал в
качестве одного из этих самых средних за Ямайку, например. Большой спорт
меня ждет. До встречи на спортивных аренах :).

www.centner.tk