Повторные анекдоты

Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка
графини убирает постель.
Граф:
- Дорогая, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Граф:
- Милочка, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Граф:
- Любезная, Вы не знаете где графиня?
Служанка:
- Нет, милорд.
Граф и ее трахнул.
Вышел граф в сад. Видит цветочницу.
Граф:
- Любезнейшая, Вы не знаете где графиня?
Цветочница:
- Нет, милорд.
Граф трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со
всей положенной ей Богом чопорностью и благородством.
Граф:
- О! , графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...

Приходит один грузин к другому, тот сидит в глубокой печали.
На вопрос, что случилось, друг отвечает "ты знаешь, как тяжело потерять
жену...". "Да", соглашается грузин, "практически невозможно"

Гаишник стоит на посту. Ранее утро, машин нет, он присел на травку на
обочине, замечтался. Думает- вот бы сейчас, едет чорный мерс, я его
останавливаю, там сидит охуенная телка и говорит мне: мужик, поехали ко
мне, у меня сауна, джакузи, поебемся...
Тут видит, в натуре, едет чорный мерс, он его останавливает, там сидит
охуення телка и говорит: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи,
поебемся...
Мент охуел, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней, ебутся, мент
только штаны олевать, звонок в дверь.
Телка:
- Пиздец, муж приехал. Мужик, дерни себя за хуй-превратишся в комарика,
вылетишь, сядеш на лавочку, дернеш себя за хуй еще раз-опять в человека
превратишься.
Мент за хуй себя дернул-в комара превратился, вылетел, сел на лавочку,
дергает себя за хуй-ни фига, в человека не превращяется. И
разошелся-дергает, дергает, тут слышит голос:
- Товарищ сержант, как вам не стыдно, мало того, что спите на посту, так
еще и дрочите!

Врач выходит из полаты.
- Всем досвидания.
- Сидоров прощайте.

Мужик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час он приходит опять.
Мужик:
- Дайте мне бутылку водки и колу.
Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.
Мужик:
- Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
- А почему не колы?
- А я от нее блею.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса-Холмс, а как вы считаете?
Почему волосы на женском лобке мягкие, а на мужском жесткие? А Холмс ему
отвечает-не филосовствуйте Ватсон СОСИТЕ, СОСИТЕ

Пара в постели:
- Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?...
- Нет дорогой, давай-ка ты сверху!
- Ну дорогая, давай раком!!!
- Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!!
Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы
раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга
заклинивает!!!
Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но
ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как
обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в
сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды
многочисленных прохожих, они семенят по тротуару.
То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут
вконец озверев он орет на всю улицу:
- Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом
домчались!!!

телeфоний звонок: здрасьте!?
Как на хуй?

Вася! Не грызи ногти.... на ногах.... у дедушки.... И вообще, отойди от
гроба!

- Смотри, какое небо красивое, как в Windows!
ROG

Буратино, ебет мальвину!!!
Буратино:
- А кайф, кайф.
Мальвина:
- Тебе то кайф, а у меня вся пизда в занозах.