Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В детстве родители часто выбивали из меня дурь но я знал где взять еще.
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.
Одна блондинка приходит наниматься в фирму на работу и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается.
Сидит дед на рынке продает яблоки, сидеть скучно, ну он иногда яблочко и съест, а семечки аккуратно к себе в карман кладет. Идет мимо прапорщик: - Дед, нахрена, ты семечки в карман складываешь? - А они сынок ума прибавляют, я их продаю, покупай, всего за полтинник Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в репе чешет: - Слушай дед, так на полтиннки я бы у тебя 2 кг яблок купил - О, сынок, уже и поумнел - Дейсвительно, дед, дай-ка я у тебя еще штук 10 возьму
В кабинет Лужкова заходит продюсер группы «Ленинград» - Юрий Михалович, мы тут с моими ребятами хотим на Красной площади выступить - А кто такие, что за группа? - Лениград - А это те которые матом поют? - Да иногда... - Вы что с ума сошли Москва это самый культурный город России! На х-й На х-й!
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, что хочешь сделаю. - Ну, пусть моя собака победит на международной выставке. Рыбка: - Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Мужик, подумав: - Ну, пусть моя жина победит на конкурсе Мисс Вселенная. Рыбка смотрит на жену и говорит: - А может еще разок собачку посмотрим?
Звонок в дверь. Открывают. Hа пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. - Извините, Вы сантехника вызывали? - Вызывали.... - Что у вас случилось? - Да вот, это, унитаз, вот, засорился. - Пройти можно? - Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: - ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!!!
У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову. - Боря - разыщи тех кто украл мои лыжи. Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову. - Боря - лыжи нашлись. Грызлов ему в ответ: Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется.
Пошла Красная Шапочка бабушку навестить. Думает: "Через лес далеко, пойду-ка я лучше через город". Заходит в город, видит вывеску "Радио Максимум", думает: "Позравлю по радио". Заходит, ей говорят: "100 баксов". Выходит ни с чем, идет дальше, "Радио Европа Плюс", заходит, ей: "100 баксов". Опять выходит ни с чем. Видит, мужик в машине сидит, говорит ему: "Я хочу бабушку поздравить, а с меня требуют 100 баксов. Вы не можете мне помочь?". Мужик расстегивает ширинку, достает конец, говорит: "Бери". Она: "Да я не умею, может Вы лучше сами". Он: "Да бери, не стесняйся". Она берет в руки член, подносит ко рту и говорит: "Дорогая бабушка, поздравляю с Днем рожденья, передаю привет....".
Мама уходит в ночь на работу и говорит детям:"Придет папа, если будет пьяный вы его накормите, помойте, разденьте и спать положите". Проходит время мама звонит домой. Спрашивает: - Как дела? дочка отвечает: - Папа пришел пьяный, мы его накормили, помыли, раздели, а у него там змея. Мы змею раздавили, яйца разбили а гнездо сожгли.