Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
О женской психологии. На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь? Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице. Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА! На что следует фраза: Какие вы, мужики, все-таки козлы! ... Так где встречаемся?
К выборам в Питере... Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула... Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две бутылки.
В Deutsche Technische Museum, что в Мюнхине, экспонируеться спускаемый аппарат, на котором, во времена СССР, какой-то ГДРовский космонавт возвращался с орбиты. Так вот, во круг крышки, от куда космонавтов достают после приземления, мелкими буквами, на всех языках написано:"Внутри люди, окажите помощь". И огромными буквищами по центру:"ОСТОРОЖНО, КРЫШКА ОТСТРЕЛИВАЕТЬСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!" Стой, и чеши репу, то-ли спасать, то-ли бежать…:o)
Вот вы говорите - женщина за рулем, женщина за рулем... и все такое. А на днях после тренировки в раздевалке слышу, девушка подруге огорченно говорит, что типа сегодня едет домой в тесном контакте с общественностью, т. к. семейный автомобиль подлежит ремонту вследствие ДТП. Ехали себе спокойненько с мамой (мама за рулем). Быстро ехать никто не мог, т. к. состояние трафика было предпробковое. И вот, не ожидая никаких опасностей, были неоднократно ударены следующим сзади пассажирским транспортным средством. И что вы думаете ответил водитель сего лоховоза, когда испектор вопрошал, почему подобное охренение произошло? "Я не виноват! Я не мог тормозить! У меня тапочек с ноги слетел!"
Вчера в маршрутке. Садится папа с дочуркой лет 4-х. Девчонка очевидно продолжает развивать начатую ранее мысль: Нет, та помада была плохая, надо покупать другую! Папа: Рано тебе еще помаду покупать Дочка: А когда будет не рано? (П): Когда станешь страшная… (Зря он так сказал…) (Д) (после 5-ти секундного размышления): значит мама у нас страшная? (П): (задумчиво) Ну, когда не накрашенная, то да….
История раз: "Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям, нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница. 2) Одна девка приехала по вызову к собственному папе. Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал. А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит. Так с тех пор и перемигиваются.
Эта история одна из очень-очень многих, которые остались в памяти после обучения на военной кафедре. Преподавал у нас один майор (это в то время, сейчас уже подполковник). Самое интересное, что он морозил такие вещи, до которых нашим телевизионным юмористам очень далеко. Но всегда искренне удивлялся, почему весь класс просто лежит. Естественно, на его лекциях всегда был аншлаг. Сама история. Рассказывал он нам, как проводить занятия в подразделениях (мы же будующие лейтенанты). На доске начертил пару квадратов (обозвал их учебные места). Потом соединил эти квадраты чертой, над чертой написал букву t и пояснил: Время перехода бойцов с одного учебного места на другое обозначим буквой ТЭ.(????!!!!). На что ему резонно задали вопрос: Нахрена?. Он долго объяснял, естественно путанно и непонятно. Когда закончил объяснять, повернулся к доске, увидел букву t (бесхозную), на секунду призадумался и подписал к этой букве сверху значек градуса. Мы притихли. Он с чувством человека, наведшего порядок, очень гордо продолжил лекцию.
Рассказано со слов племянника, только что поступившего в один из старых ВУЗов южного Урала (не эти новомодные "академии"). Конкурс, кстати, был нешуточный. Вместе с ним поступали, - и поступили, уж не знаю, как - два абитуриента из Чечни, два чистокровных вайнаха. К коменданту общежития, куда их собрались поселить, прибежала дама, - комендант соседнего корпуса, - с просьбой отдать их ей. На вопрос: "зачем?" - ответила с мстительной улыбкой: "У меня в четырехместной комнате две койки пустуют, никто селиться не хочет, - там двое парней живут, бывшие контрактники. Только что из Чечни вернулись, не отошли еще..."
P.S. Как оказалось, у этой дамы сын-срочник погиб в 1996.
Идет чемпионат мира по легкой атлетике, если кто не в курсе. Телеканал "Спорт", ну тот что на месте ТВС, много его показывает. Увлекает не хуже сериалов. Я вот неделю смотрю на спортсменов, у них на футболочках у кого герб, как у немцев, у кого надпись, как у наших или у спортсменов с Ямайки, кто просто раскрашен в цвета флага, как белорусы. И только американцы гордо носят на однотонных майках бомбу с крылышками. У них что, новая, более актуальная символика? Недоверчивые имеют время до воскресенья чтобы убедится своими глазами.
Ну, раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Памятники... Был когда-то в Ташкенте проспект Кирова. И стоял там памятник... Кирову, кому ж еще! После развала Союза стали сносить старые памятники, переименовывать улицы, районы, станции метро и т.д. Проспект Кирова переименовали, памятник снесли. Но! Снесли не до конца. Остался на постаменте ботинок. Большой такой, каменный. Этот остаток памятника прозвали "Я еще вернусь!". В центре города есть сквер. Раньше назывался Сквер Революции. В самом центре его был памятник Карлу Марксу. Представлял он собой нечто вроде огромного факела, из которого торчала голова в виде пламени. Типа дует ему в лицо революционный ветер, и волосы с бородой развеваются, как у байкера на скорости. Памятник сей в народе так и называли: Факел. А набивая стрелку в центре сквера, говорили: Встретимся под факелом. Сквер переименовали. Теперь он называется Сквером Амира Темура. В центре, ессно, памятник великому полководцу. На коне, с вытянутой рукой, сидит татаро-монгол в шлеме. А конь, надо сказать, выполнен очень натуралистично. С огромным конским хозяйством. И когда сей монумент по вечерам подсвечивается снизу прожекторами, Бронзовыя яйца (коня) особо выделяются. Так что набивая стралку на сквере, стали говорить: Встретимся под яйцами! Но это все мелочи! Помните старый анекдот, где мужик просил в магазине глобус Украины? Их есть у меня! На бывшей площади Ленина, Там где раньше стоял памятник Ильичу, теперь красуется огромный бронзовый глобус Узбекистана. Реально! Такой здоровый шар с параллелями и меридианами, а в центре единственный материк - Узбекистан! Не верите, приезжайте в наш солнечный гостеприимный город - увидите сами!
Стоим с другом на балконе после плотного завтрака, пьем кофе, сигареты курим, на трудовой день настраиваемся. Напротив дом, на крыше по пояс у самого бортика виден мужик. Причем, не бомж какой-нить, а нормальный мужик в светлой рубашке и при галстуке. Интеллигентность лица конечно не визуализируется по причине отдаленности от объекта, но вроде аккуратный такой череп. Застыл он бочком к нам, лицо в даль. "Че это он там в такую рань делает?" - выражает мои недоумения вслух друг. "Ну млин... странно..." - поддерживаю я, а в голове генерятся версии, одна из них: "А может это предводитель карлсонов? В смысле - кровельщиков. Оценивает фронт работ и все такое" Тут мужик поднимает руку с бутылкой и что-то из нее отпивает. Высказанная версия почему-то отпадает. Подозрительно, млин. Не похож он на того, кто на крышах, с которых то и видов никаких красивых нету, алкоголь употребляет. Сердце у меня прямо екнуло. "А мож - говорю - он того этого? Мож суицидник какой? Ща допьет и как сиганет с крыши в отбивную, а мы типа молчаливые соучастники, спать потом не сможем и все такое. Мож в МЧС позвонить?" Друг ответить не успевает, т.к. рядом с мужиком из под бортика возникает (явно из позици "стойка на коленях") второй объект женского пола, берет у мужика бутылку, отпивает. Дальнейшее более произвольная поза мужика подтверждает нашу догадку. "Ну вот" - радуемся мы - "А мы то плохое о нем подумали"
…Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов. Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к. экипаж устал, совершив уже два полета сегодня. – «Давай объявим, что Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое, стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру. Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не принимает, и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в здание а/п. Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и сейчас, давно там не был, не знаю) ресторан был расположен немножно на отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские радиообъявления почему-то в ресторан не доходили… Это меня, разделявшего желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решения об откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные события еще могут быть продолжены… Действительно, минут через сорок неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и стартовал с 30%-но заполненным самолетом - кто услышал, тот улетел…. Лев Ио.
Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):
В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту Аравийского моря в городе Даман. Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько мотоциклистов. //Reuters
"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)
Недавно с подругой совершили пешую прогулку по Питеру. Да уж, на свете столько смешного, что помереть можно буквально на каждом шагу. Например, возле входа под арку висят два плаката один под другим:
"Печь без трубы"
"Солярий для всех"
и стрелочка, указывающая на место дислокации вышеупомянутого замечательного "солярия".
По всему городу расклеены афиши гастролирующего цирка:
Вспомнил историю. Присутствовал ЛИЧНО. В старые времен (год~96) на медленном лазерном принтере печатается прайс-лист. Девица - красивая ЛЕНА лет 19-ти вся истомилась в ожидании. Чуть потягивается(утро!) и произносит - "НУ КОГДА ЖЕ Я КОНЧУ?!" Мы с приятелем начинаем РЖАТЬ. Тут она краснеет, махает ручкой на нас и оправдывается:"Я БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ!" - РЖАЛи минут 30.. Kiril(14:46 PM) : весело))
O памятниках и Народных Церетелях. Как в Москве Церетели, так у нас в Одессе такой некто Мироненко (липший кореш нашего бессменного, с достопамятных брежневских времен, сатрапа Руслана Дебилана - дворянской породы, блин... в Де-Рибасы ломится). Так вот. Есть небольшая площадь в одном из красивейших районов Одессы (вниз к морю - улица Генуэзская, направо - спуск в Аркадию, налево - Новоаркадийская дорога (рекомая, в связи с тотальной украинизацией, «проспектом Шевченко»; нота бене: какое вообще отношение Тарас шевченко, будь он хоть трижды знаменит, имеет к Одессе?), а вверх - улица Черняховского. И памятник ему. Вполне приличный памятник, вполне соответствует и вкуса не испортит, потому как стоит скромно отступя от дороги в тени платанов... так неназойливо. Площадь же долгое время оставалась безымянной и пустой. Много лет планировалось возвести на ней памятник основателю Одессы фельдмаршалу А.В. Суворову. Но победил, конечно же, Мироненко, и, к очередной годовщине ВОВ, водрузил туда обелиск изрядной высоты и соответсвенной стоимости. Про гонорар не упоминаю. Обелиск как обелиск, сами можете себе представить, таких обелисков где только не понатыкано. Высокий, острый, заслоняющий перспективу и торчащий бельмом на глазу у всего города - кроме вышеупомянутой парочки. О Суворове благополучно «забыли». При детях обелиск скромно именовали «термометром». Но поскольку водрузили ентот «градусник» в аккурат там, где улица Черняховского переходит в площадь, в двух шагах от памятника герою, то угадайте, какое название немедленно получило Изделие Мироненко № ххх? Правильно! «Конец Черняховского»
ЗЫ. Поскольку нумерация одесских улиц начинается от моря, снизу вверх, то в данном случае «Конец» Черняховского является его же началом.
Раз пошло про памятники... "Конь с яйцами" - Ворошилов на коне, у кторого виртуозно сделаны яйца, которые выпуск пелинститута регулярно красит. "Не сдал сессию - пи#дуй в армию" - памятник студенту уходящему на фронт. Установлен напротив института.
Прочитала сегодня в новостях на одном из сайтов: "В Индии праздник: 30 человек умерло." Да, наверное, это действительно праздник для Индии - меньше народа - больше кислорода.
В продолжение темы о неправильно употребляемых словах. Лично сам присутствовал. В магазине продавщица затеяла разговор с покупателем. Покупатель явно был ветераном ВОВ. Обсуждался такой вопрос - как все-таки мы плохо живем, а они на западе хорошо. В конце концов, продавщица подвела итог этой теме:"Ну сравните, как живем мы (русские)- победители, и они (немцы)-побежденные? Это же какой-то АНОНС" Я так понимаю, что она имела ввиду словл "НОНСЕНС". И вот теперь, уже несколько лет в нашей семье, при обсуждении какой-нибудь совершенно нелепой или абсурдной ситуации, употребляется такое выражение-"Ну это какой-то АНОНС!!!" Санчоус
Хорошая тема памятники... Вставлю и свои 5 копеек. В центре города-героя Харькова стоят памятники Ленину (с вытянутой вперед и чуть вправо правой рукой, ЭТО ВАЖНО), Шевченко (это поэт такой украинский) (с вытянутой вперед левой рукой и отведенной назад и вправо левой) и памятник Каразину. Ленин стоит на площади Независимости (бывш. Дзержинского), а Каразин с Шевченко в саду имени последнего и образуют, если глядеть с выстоы птичьего полета треугольник, в котором руки Ленина и Шевченко и корпус Каразина указывают... на общественный туалет. Так что ориентируются горожане, если кто спрашивает в центре на улице, где здесь туалет, просто: голова поворачивается в сторону памятника, взгляд следит за направлением руки и тогда уже показывается путь. Еще прикол. С тем же памятником Ленину. Площадь с одной из торцевых сторон, которая является полукругом, окружают здания национального университета, госпрома, военного университета и гостиницы Харьков. Если встать у входа в гостиницу Харьков и посмотреть на университет, но так, чтобы взгляд проходил между ног вождя пролетариата, то можно четко увидеть часы на торце здания университета. Вот вам и ландшафтная архитектура с дизайном, а вы говорите...
На сайте http://cats-portal.ru/ есть истории о том, как люди давали имена своим котам и кошкам. Вот некоторые из них:
Мой муж электрик, поэтому кошку мы назвали ФАЗА
Моя кошка долго жила без имени (семья не могла прийти к консенсусу), характером она, прямо скажем, не вышла, поэтому иначе, как Сволочью ее и не называли. Стала откликаться... Перед людьми неудобно - нарекли Нюсей; хотя каждый называет кошку по-своему
Моего персидского кота зовут ЛЕВАЙС (Levis), как джинсы. Он белый с серыми пятнами, а вообще когда сидит, то похож на пирамидку, расширяющуюся книзу. На кличку откликается сразу, прикольно бежит на зов из всех сил, и громко топает.
У моего кота очень оригинальное имя! Его зовут МУРЗИК, но откликается он на все слова, которые начинаются на "му". Т. е. Мурик, Мусик, Муравей, Мурашка и т. д. а у моей подруги 2 кота: Чижик, Пыжик. К сожалению Кот по кличке ГДЕТЫБЫЛ убежал. Наверное, не выдержал такого имени...
Моего пушистого четвероногого зверя я частенько называю ПУШИСТЫЙ или ПУШАНЯ... папа с мамой зовут его ПУШКА, а мой попугайчик зовет его только офицально - ПУША.
Сижу вчера перед телевизором, смотрю легкую атлетику (кроме ТВ-спорт и видика мой телевизор принципиально ничего не показывает - там нет рекламы), один забег выиграла темнокожая канадка Пердита Фернанандез. Не успеваю как следует оценить имя, как комментатор говорит, старательно смакуя каждое слово: - Пердита Фернандез... , в имени есть намек на франзузкие корни... Нашел, блин, в темнокожей канадке с неприличным для русского уха испанским именем французкие корни
постинг с одного из форумов для ламасов, ссылок не дам, т. к. постинг админ уже удалил
был вопрос типа как разогнать таку-то видюху, ответ:
берешь свою видюху жифорс, отсоединяешь от мамки, дальше возможны два варианта разгона:
первый способ (для начинающих)- Замахиваешься и со всей дури швыряешь ее в форточку. Разгон получается неплохой и сам процесс безопасен - не вру, сам так пробовал! Ускорение обеспечивается порядка 2-3g.
второй способ (для профи, экстрим на колесах)- Также отсоединяешь кишки, но! не сразу швыряешь! Здесь внимательно! А берешь их в ручки, идешь на ближайшую автобусную остановку, садишься на маршрутку (какой именно маршрут, не так важно, хотя... надо здесь самому поэкспериментировать пару раз - подобрать, так сказать оптимум), и едешь. Выжидаешь минуту (пока буханка разгонится) и со всей, опять же, дури шпуляешь взятые с собой кишки от компа в открытое окно. Эффект колоссальный!! Разгон сумасшедший!! Почти как в формуле1, до 7-8g получается!
Кстати, можно не размениваться по мелочам, а сразу гнать весь компутер целиком (да! так тоже можно!). Просто берешь эти устаревшие дрова и тужася как заправский молотометатель из Польши пани Прыжская, швыряешь свой драндулет в окно, или, если предпочтителен второй способ, тащишь на стоянку и кидаешь с лоховоза, всего и делов!
ps Кидай только по_направленю_движения автобуса! , а то могут быть небольшие проблемы в дальнейшей работоспособности компутера, почему не знаю
Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до колена". Рассказываю от первого лица.
Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"
Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)
Только что прочитал состав "Шахтера" на матче с "Локо". Какие фамилии у игроков: Воробей, Гай, Пуканыч, Срна. Особенно две последние впечатляют. Неудивительно, что они проиграли.
потребовалось как то завести доски на дачу, на забор. В волгу не входят, а у друга (Вася) четверка. Договорился с ним, что он подъедет после обеда. А был тогда какой то праздник, но он до обеда работал. Ну я тоже с утра помотался с женой по городу. Подъезжаю к дому, стоит его четверка. Вася выходит, и сразу радует: - я щас пьяный, до тебя доехал, дальше не поеду. Договорились что я пересаживаюсь за руль его четверки и едем за досками, потом на дачу. Моя сразу в бунт: - Без меня не поедете, ведь потом обязательно напьетесь в честь праздника, а так хоть какая то гарантия трезвости (моей трезвости по крайней мере). Делать нечего пришлось брать с собой. Приехали за досками, загрузили, как смогли. И тут появилась задачка: Салон упакован плотно, остались свободными только место водителя и за водителем. А нас трое. По дороге же на дачу пост ГАИ. Жена отпускать нас двоих ни в какую, документы же на машину у Васи и то по доверке, техосмотра нет. Решили так. Моя на заднее сиденье, Вася по собственной инициативе в багажник. Поехали, подьезжаем к посту, тормозят. Гаишник просит документы. я вышел, показываю права. Он просит на машину. Я грю: Щас. И иду к багажнику. Гаишник в непонятках идет за мной. Открываю багажник, вылазит Вася, слегка пошатываясь, достает документы и начинает все объяснять. Гаишник тормозит его поток слов, смотрит документы, спрашивает техосмотр. Вася сразу: - Техосмотра нет. Что, шеф, полтинник? Тот посмотрел и давай с ним выяснять можно ли возить пассажира в багажнике. После некоторого времени обсуждения, гаишник решается и мне говорит: - Пошли на пост. По дороге спрашивает: - Пил? - Нет.-отвечаю я честно. На посту он дает мне трубку. Я же первый раз ее в руках держу. Спросил что с ней делать, он объяснил. Раза три дынул в нее хорошенько, она цвет не меняет, я и спрашиваю: - Хватит? Он: - Нет, ты дыши в нее пока я не скажу хватит. Еще с минуту подул в нее, она не реагирует. Он говорит хватит и отдает документы. Подхожу к машине, сажу Васю в багажник, сам за руль и сразу вопросы: сколько штраф, полтиник? Я рассказываю, и едем тем же способом на дачу. На даче разгрузились и Вася пересел в салон По дороге обратно купил Васе пива и возле моего дома он сел за руль. Так удачно закончилась наша веселая поездка
Ко мне как-то в клубе пидар подкатил знакомиться, ну я думаю: "С чего бы, бля? Вроде одет нормально, не накрашен?" Ну и чтобы прояснить как-то ситуацию, ебанул ему ногой по яйцам... Оказалась бабой, просто морда лошадиная была...
Решили мы с мужем поехать в "Атриум", что на Курской. Решили отдохнить и посмотреть, что это такое. За рулем решили не ехать, а отдохнуть по полной, поэтому немного приняли на грудь дома. Вышли, поймали "халтурщика"... едем. Двигаемся по Щелковскому шоссе и ближе к Преображенке нас подрезает "семерка" и пытается развернутсья на трамвайных путях, (номера 71 RUS), мы ессно тоже стоим. Мой муж, 11 лет за рулем, был в негодовании и, конечно, же сказал: "Ну, конечно, 71!" и остальное, не очень лестное о тех, кто с номерами 50RUS и т. д."... Едем дальше... Проходит где-то минут 10-15 нашего пути... Тут наш водила подает голос, типа - Молодой человек! Вы так параллель провели, между номером 71 и москвичом!!!... Мы немного опешили, но поняли, что мужик оскорбился, видимо, тоже был из 50-ов.... приехали, выходим.... Оборачиваеся.... и перед нашими глазами номер - хх ххх 71 RUS!!!!!!
По поводу людей пользующихся словами, значения которых им не понятно. Достаточно близкая родственница посылая сынулю в магазин, ко всем перечисленным ранее продуктам на последок попросила купить "каких нибудь пряностей к чаю" - Дура
В Америке полно Полицейских каторие совершенно глупые и шуток не понимают! Например я пошла в одну организацию которая охраняется Плицией. Так Вот в руках я держала огромную книгу (учебник) и Полицейский меня заставил положит ее в машину (машина каторая стоит в аэропорту и тебя не пропускают в самолет пока ты свои вещи не положишь туда и сотрудник не просветит твое добро) чоб он смог посмотретб не положила ли я туда пистолет. Когда книга появилась из машиини я ее взиала а полицейски поинтересовался...
П: Наверное эта книга тяжолая
Я: Да! =) Я скоро стану как Арнолд Шварценегер
П:(подумав секунд 10 ) Ты из Австрия (извините за перевод.. цифирица переводила) приехала?
Я:(стараус не показать своего веселя) Нет я не из Австрия.
П: (сделал задумчивое лицо.. потому что не понял какое отношение Шварценегер имеет ко мне если я не из Австрия)
Я: (И не хотела чтоб его извилини лопнули) Моя книга очень тяжолая... и если я ее буду носит все время... у меня будут огромные мускули как у Арнолд Шварценегер
эта история произошла с моим сотрудником. Она работает как телефонии оператор в Америке. Для телефоних операторов эстб такие правила что если клиент не везлив или тупой ты не имеешь права грубит ему или повишат голос. Так вот позвонил ей тупой клиент и я досихпор удивляюсь как она видерзала не обматерив его. Клиент (К) Сотрудница (С)
К: Как зовут представителя правителиства штата?
С: В нашем штате 51 представителей правителиства.
К: Ты не понимаешь моего вопроса! Я тебя не спрашиваю сколбко представителей в нашем штате! Я тебя спросила Как зовут представителя правителиства штата?
С: Барышня. Я вам не могу сказать Как зовут представителя правителиства штата потому что в нашем штате их 51 человек!
К: Ты всеравно не понимаешь моего вопроса!!! Я сейчас тебе его по слогам продиктую.... Как.... зовут... представителя... правителиства штата?
С. (голосом для придурков) БАРЫшня... В.. НАШЕМ.. ШТАТЕ.. ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ПРАВИТЕЛИСТВА ИМЕЕТСЯ 51 ЧЕЛОВЕК!! И ЕСЛИ ХОТИТЕ ТО ДАЙТЕ МНЕ ВАШ АДРЕС И Я ВАМ СКАЗУ КАКОЙ ПРЕДСТАВИТЕЛ ИМЕЕТ ОФФИСЕ В ВАШЕМ РАЙОНЕ!
К: охххх хорошо вот мои адрес....
С: Вш преставител такоито
К: А кто мои сонгрессман?
С: Сказите мне пожалуйста номер вашего дома (когда она дала ее адрес то номер дома не указала)
К: Какой номер дома?
С: Номер вашего дома.. где вы живете..
К: Ок..(и она дает совершенно другой адрес)
Нелегко нам... работат.. за вредност они нам должны молоко дават Прошу извинит за ошибки в русском языке.. эта история переведена цифирицой
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.