Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог: - Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется. - Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след! Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам. :)
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще. Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой. Мудрое решение проблемы поразило всех. Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня города переносится." Вот так.
Вдогонку истории про рекламные плакаты. Небольшое вступление. Есть у нас в Е-бурге такой рекламный щит одного магазина, торгующего автомобильной акустикой. На нем изображен злобного вида ботаник с рулем в руках (Макс, привет) и аппетитная девушка рядом. И слоган: «Посадил девушку - включи музыку».
Теперь сама история. Был в нашем городе такой генерал. Деда Ваня. Очень музыку любил. В его кабинете она почти всегда играла. И установили рядом с ведомством, где он начальником был, этот вот щит. Большой, красочный он был очень хорошо виден из его окон. И все входящие на поклон к генералу с трудом держались, чтобы не заржать в голос. Так что пришлось генералу надавить на рекламщиков и перенести этот щит на другое место. Да, забыл сказать, ведомство, где начальствовал деда Ваня называлось Главное управление исполнения наказаний по Свердловской области. И ежедневно в области садилось в места не столь отдаленные достаточное количество девушек...
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24
Эту истоию мне рассказал один знакомый. Сидит он однажды с мужиками у себя в деревне, разговариваю о чем-то, а напротив них стоял старый мотоцикл "Урал", за рулем которого сидел какой-то чел. Мимо "Урала" проходил молодой бычок и увидав красную фару мотоцикла, вероятно представил, что это корова. Представьте картину. Теленок встает на дыбы и ложит свои копыта на плечи мужика, а сам в это время нехитыми движениями терраризирует красную фару... Мужик только смог прокричать "Помогиитеее!" Все наблюдавшие эту картину легли плашкой.. и только после того, как просмеялись отогнали теленка.
Все, кто когда-либо сталкивался с покупкой подержанных машин, наверное знают о мечте каждого автомечтателя приобрести машину от какого-нибудь дедушки или его бабушки, которые ее несильно имели в силу возраста и других довольно объективных причин. Так вот, про одну такую "дедушкину" машину и хочу рассказать. Работал я в фирме по продаже подержанных машин, и в один злополучный день въезжает в наши ворота выкидыш отечественной, язык не поворачивается сказать, промышленности-"шестерка", за рулем уже немолодой джигит со своей подругой жизни, останавливаются, вылезают из машины, и вытаскивают целую кучу продуктов в каких-то безумного размера пакетах. И говорят, что мол все закупили, сегодня уезжают к внукам в какой-то там аул и хотят оставить у нас свою "ласточку" на продажу. Ну, мы вроде как не против, оговорили цену, комиссионные и, отдав нам все документы, счастливые продавцы отбыли. Начиная со следующего дная к "ласточке" уже начали проявлять интерес покупатели, благо машина была неплохая, а внутри сидения были обиты мехом, наверное, последнего тура, убитого на Кавказе. Желающими, как правило, были мужчины, которые выбирают машину как женщину: главное, чтобы не только внешне смотрелась, но и внутри все обстояло неплохо, потому что иначе кайфа будет мало от такого приобретения. Дело шло к продаже, но с каждым днем не сказать, чтобы желающих становилось меньше-нет: но после внешнего осмотра клиент садился в салон и в с каждым днем время пребывания его в салоне машины уменьшалось в геометрической прогрессии. Тогда мы, почуяв неладное, сами посидели там минут 5 и с каждой секундой тошнота все сильнее овладевала нами. Выскочив оттуда и глотнув свежего воздуха, мы стали пытаться дозвониться до этого джигита, но все было напрасно. Тем временем, с каждым днем ситуация усугублялась. Изделие№6 отечественного автопрома имеет уникальную систему кондиционирования салона, состоящую в целом наборе всяких дырочек и отверстий в обшивке салона, что позволяет не только воздуху проникать внутрь, но ему же обогащенному выходить наружу. В общем, через пару дней "шестерка" и все машины в радиусе нескольких метров были окружены то, про что писали "здесь Русью пахнет". Создавалось впечатление, что в этих машинах похоронены солдаты времен наступления Наполеона на Россию. Клиенты развораивались за несколько метров до этого места и ничего не говоря, дружно покидали площадку. Тогда пришлось идти на радикальные меры: были куплены два противогаза и началось детальное обследование салона злосчастной "шестерки", которое выявило наличие инородного тела внутри, а именно в пакете под сидением лежали останки стухших куриных окорочков, которые были преданы ближайшей помойке безо всякого сожаления. Вернувшийся джигит опечалился только тем, что в силу забывчивости не отвез внукам заслуженной курицы и искренне удивлялся, почему машина не продалась и в ответ на наше возмущения гордо заявлял, что у него в ауле на запах никто даже не обращает внимание, главное-чтобы ездила. В общем, будьте бдительны и при покупке машины всегда спрашивайте, не страдал ли предыдущей наездник склерозом.
Пара историй: …Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790). Другая история. На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в качестве примера рассказывает историю незадачливого немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ». Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы - партизаны! »
На сайте мама.ру попадаются иной раз ломовые вопросики в форуме. Например: ВОПРОС: Мы с женой занимаемся оральным сексом. После некоторого времени я стал ощущать во рту кисловатый вкус. До этого жена лечилась от дисбактериоза. Что это может быть? Как это лечить?
ОТВЕТ: Все известные мне гинекологи и я в том числе при обследовании женщин до настоящего времени полагались на свои глаза, уши, пальцы рук, иногда обоняние, но не на вкусовые ощущения.
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю, им не удастся.
Эта история была опубликована в местной газете. Прочитав ее, я понял, что не могу не рассказать ее всей стране. Далее перепечатываю as is, с некоторыми необходимыми комментариями...
Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм длинный, перематывается долго. Лизавете (дочь авторши, 3 года 7 месяцев от роду - прим. рассказчика) не терпится: - Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь?! Вот сейчас как пульт от телевизора зависнет и придется перезагружать!
Историю рассказала "Домашней Газете" семья Серовых из города Таганрога.
Наняла бабушке помощницу по дому. Студентка-первокурсница, живёт в 5 минутах от бабушки в общежитии. Приходит два раза в неделю, убирается, но может и в магазин сходить, и бабушку сводить, например, в парикмахерскую или на рынок. Платим 100 рублей в час, бабушка её кормит и обычно ещё даёт еды с собой. Половина бабушкиных подруг считают, что нельзя так мало платить ребенку, вторая половина считает, что мы зажрались, и я могла бы сама всё делать. А я эту девочку нашла плачущей на остановке, плакала от голода. Отвела к бабушке, накормила, она сама предложила приходить убираться за еду. Тут уже мне пришлось предложить ей денег. Много платить не могу, но и девочку очень жалко. Одна в чужом городе без помощи, денег от подработок не хватает даже читать дальше →