Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ! Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма, предистория. К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА. С троллейбусными парками в каждом городе. На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно. Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой трассе я вырос. Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз. Алушта - это примерно середина трассы. А теперь сама история. Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке (назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот троллейбус не заходит. Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей" (так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ! Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики. Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже сидит на пассажирском сиденье возле передней двери (подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид пассажир как пассажир. НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!! Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает ЗАИКАЯСЬ!!! :
Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу - подумает, что перекривливаю." Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни вопроса, ни пассажира! Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло игнорируют дергает водилу за руку: - Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"! Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики? ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила! Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться, отвечает: - А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ). Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный разворачивается и собирается выходить! Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это "доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся: - Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?
Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да никак, никак! Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого водителя: - А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно с-с-с-сказал! Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал, среди отпятых сволочей. Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал: - ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится). Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка, вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за восемьдесят дней». А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что не дает ей улетать. Вот в принципе и все.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique Bla-Bla-Bla Italy". Это была пре...ла Теперь а...ла По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было прошел мимо нее, когда она меня окликнула. Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь. - Милок, а что там на плакате написано? - "Уже скоро. Ждать осталось недолго". - Это-то я поняла, а дальше что? - Магазин тут скоро откроют итальянский. Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть возвращается... Я пл...ль
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к 30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь). Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия. Тут будущая теща говорит: «Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…» На что будущий зять спрашивает: «А с какой можно? »
В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин (аж на 15 евроцентов).
И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо что я не Папа Римский".
Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали.