Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Позний вечер. На крыше дома сидит молодой человек и забивает косяк. Раскуривает, ловит кайф. Вдруг с лева на небе появляется ослепительный шарообразный объект и на бешенной скорасти проносится в право, на долю секунды освещая весь город. Чувак в недоумении: "НЛО что-ли!?" Забивает второй косяк, курит. вдруг опять то-же самое явление. Чувак ошеломленн: "П*здатая трава попалась, во глюки!!" Из последней травы забивает косяк, и опять, на неимоверной скорасти проносится светящийся объект. Чувак вообще в шоке: "Во нирвана!!" Спускается с крыши, заходит в квартиру, на него с бросается жена: "где ты был?" - на крыше курил - три дня!???
Приезжает Джордж Буш с визитом к Елизавете второй и спрашивает: (Буш) -Как Вы выбираете такие квалифицированные кадры для правительства? (Е) -Очень просто, - отвечает королева и зовет Тони Блэра. (Е) -Я всегда задаю один вопрос, который и позволяет отобрать лучших, - говорит Елизавета и задает вопрос своему премьер-министру: (Е) -Кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? (Блэр) -Это я! (Буш) -Вот здорово! Спасибо! Приезжает Буш к себе в Белый дом и вызывает к себе вице-президента Чейни: (Буш) -Ответь мне на вопрос, кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? Чейни долго думает, а потом говорит, что ему надо поразмыслить и выходит в коридор, а там он встречает их министра иностранных дел Коллина Пауэла и спрашивает: (Ч) -Коллин, кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? (П) -Это я, конечно! Радостный Чейни возвращается в кабинет Буша и говорит: (Ч) -Это Коллин Пауэл! (Буш) -Нет, глупый, это Тони Блэр!!!
В больничной палате лежащие деляться недугами: - Помочиться не могу, - сетует один. - Жутко запоры мучают, - отзывается второй. - А у тебя что? - спрашивают третьего. - Да вроде мочусь нормально - ровно в 6 утра. И со стулом нет проблем - в 7 как часы!!! - А проблема то в чем? - Да просыпаюсь в 8!!!!!!!!!
Сидят на скамейке две студентки прикладной математики и обсуждают третью производную сложной логарифмической функции. Вдруг одна из них говорит: "Тихо, пацаны идут, давай лучше о тряпках."
Был композитор один и дела у него неладились - заказов нету совсем.. Тут к нему приходит один режиссер и говорит - давай за 500 баксов музыку к порнухе моей напишешь! Тот подумал - ну что остается хоть как то надо зарабатывать написал музыку. Премьера. Его пригласили - тот пришел смотрит. А сам человек интеллигентный, порнуха для него дикость - тот уже сидит крутится краснеет... И тут на экране выходит здоровенный Дог и начинает дрючить.. лядь - тот не выдерживает, поворачивается назад, там сидит пожилая парочка - говорит - понимаете, я вообще сам композитор, я пришел только музыку послушать а не ради порнухи! Бабушка сидит - да мы же тоже только на Тузика посмотреть пришли!!
Лес. Чаща. Лев. Ко льву пришла делегация зверья. - Лев, ну ты же царь зверей? - Ну, царь. - Ну ты же должен порядок в лесу тогда поддерживать? - Ну, должен... - Слушай, будь добр! Завелись у нас бородатые зайцы. Беспредел творят, всех на бабки посадили, никому от них житья нету! Лев репу почесал - че делать, надо идти порядок наводить. Пошел. приходит на полянку. На полянке кружком сидят бородатые зайцы... Лев им: - Ну что, ребята, знаем, кто я? Зайцы: - Знаем. Лев: - Ну дык что жы вы бардак-то устроили... Угомонитесь, побойтесь Бога! Зайцы хором: - НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА!!!!!!!!!
Беседуют двое американцев:(1-й вернуля из России) 1: Ты знаешь, у этих русских не только философия и мировозрение другое, но и сторление тела!!! 2:??? 1: Иду я как-то по Москве зиой и слышу разговор двух русских:"Ты посмотри какой мороз!!! Давай одень шабку ьыстро на хуй, а не то уши змерзнут"
приходит девушка к свяшеннику на исповедь и говорит: я согрешила, я назвала парня козлом. свяшенник: что же он сделал? девушка: он меня обнял! свяшенник: вот так?(обнимает) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он меня поцеловал!! свяшенник: вот так?(целует) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он начал меня раздевать!!! свяшенник: вот так?(раздевает) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он начал меня трахать!!!! свяшенник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом. девушка: но при этом он болеет сифилизом!!!!! свяшенник: ВОТ КАААЗіЛ!!!!!!!!!!
Попал слесарь в ад. За несколько дней починил им там все краны, ручки дверные, замки, все что было сломано- исправил. Бог видит это дело и говорит Дьяволу: - слушай, отдай мне этого слесаря, по ошибке к тебе попал, хороший человек, видно же. - Нет, не отдам, мне он самому нужен, видишь все мне починил, исправил - Ну тогда я с тобой судиться буду! - Ага, а где ты юристов возьмешь?
Приезжает цапь Петр из-за границы, собирает бояр и говорит: - Я привез из-за границы две новых технологии:1-я это презервативы, одеваешь и..... ни тебе инфекций, ни детей!2-я это портвейн, пьется легко, сшибает наповал... ... Но, у нас в стране денег хватит только на производство чего то одного, поэтому, бояре-решайте... И началось.... Один орет портвейн, другой презервативы... портвейн... крики, ругань... Тут встает царь и говорит: - бояре, я из загранки еще одну вещь привез, называется голосование... - ГОЛЫМ совали, голым и будем совать!!! ПОРТВЕЙНА!!!
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ АКУЛЫ: ОДНА: ГДЕ ЖИВЕШ? ЧЕМ ПРОМЫШЛЯЕШ ? Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ -, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ? О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ... Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....????? О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!
Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся "новым русским", малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая. - Костик,- говорит,- ты как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю... Он удивляется: - Бабка, ты как меня узнала? - Да как же тебя не узнать-то, ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!... Решил он тогда на следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по Невскому, ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку, опять та же бабка: - Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе хлеба куплю... Он снова удивляется: - Как ты меня узнала? - Да как же тебя не узнать, ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем... На третий день решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился, чтобы воняло посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего понту. И опять навстречу та же бабка: - О,- говорит, - Костик, как много ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо! Он не выдерживает, хватает бабку за шкирку и кричит: - Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись давай, а то я за себя не отвечаю! А она так тихо ему шепчет на ухо: - Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук...
Сидит заяц под кустом, занимается онанизмом, и напевает вполголоса песенку "... маленькая страна, маленькая страна...". Мимо шел медведь, услышал, заглядывает за куст, и спрашивает: - Заяц, ты чем это занимаешься тут? - Да понимаешь, вот так как-то получилось... - Смотри как надо: "... большие города..."....
Два друга встречаются и один другому говорит: - Слушай тут неподалеку ресторан шикарный открылся, давай сходим! - А что там шикарного? - Да ты знаешь, встречают, кормят, поют бесплатно, цветы дарят, и даже на машине до дома довозят! - Да ты что! Ты там был? - Нет еще! - А откуда знаешь! - Да жена вчера приехала и рассказала!
Идет монашка по темному вечернему городу... Вдруг из ближайшего бара выбегает в хлам пьянющий мужик и давай монашку пи*дить... Когда монашка уже не подавала признаков жизни он посмотрел на нее и сказал: - А не такой уж ты и крутой... БЭТМЕН
Гестаповцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков и ведут на расстрел. Бабы начали голосить: "Отдайте мужиков!" и т. п. Старший гестаповец говорит: " Ладно, узнаете своего мужика с завязанными глазами по члену - забирайте". Раздели мужиков, завязали бабам глаза и пустли по рядам. Первая узнала, вторая узнала.... смотрят гестаповцы - ряд мужиков начинает редеть. Так и расстреливать будет некого. Посовещались и решили усложнить бабам задачу - раздели немца и поставили в ряд к мужикам. Завязали глаза самой старой бабке в деревне и пустили по ряду. Бабка (щупая члены): "Не мой, не мой, не мой, ??! А этот вообще не с нашей деревни"
Блондинка оказалась в ужасно неприятной ситуации: ее бизнес прогорел, ее финансовое положение на грани катастрофы..... Отчаявшись справиться со всем сама, она молится Богу. "Боже, помоги мне. Если я не достану денег, я потеряю все, и свой дом тоже. Пожалуйста, дай мне выиграть в лотерее". Вечером, глядя в телевизор, она видит, что выиграл кто-то другой. На следующий день опять: "Господи, ну пожалуйста! У меня уже забрали дом, скоро заберут и машину!" Вечером ей опять не везет. И снова она молится:"О Боже, почему ты оставил меня! Я потеряла все: бизнес, дом и машину! Мои дети голодают! Я не так часто прошу тебя помочь, и я всегда была тебе верной слугой! Умоляю тебя, дай мне выиграть один только раз, чтобы я могла начать все заново!" Неожиданно небеса разверзаются в яркой вспышке, и она слышит голос Всевышнего:
"Лапушка, да я с радостью.... только поди ж ты хоть билет-то купи!"
Заходит мужик на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем, открывает холодильник, одним глотком выпивает полбутылки водки, ставит ее обратно, набрасывает покрывало на клетку и ложится спать. Попугай с тяжелмы вздохом: - Оххххххххуительно длинный день...
Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают: - Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась? - Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой красивой женщины. Он показал. Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев. "Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"
приелся мужу и жене примитивный секс, решили купить "камасутру". Листают ее и ничего подходящего не находят, все позы -втроем. Ну решили позвать соседа-алкаша, мол идем с нами за литр водки покувыркаешься. Тот согласился. Занялись сексом и в"камасутру" поглядывают-позы меняют. Через какое-то время сосед вылазит из-под них и орет:-Эй соседи, давайте 32-ю позу меняйте, тут уже 3 часа хуй сосу.
В лютую зимнюю стужу, стая волков: - Так не долго и хозяйство отморозить, надо как то согреться. - А давайте друг другу вставим - так и согреемся. А кто увидит нас так - порвем в клочья, чтоб не позориться по лесу!! Как задумали - так и сделали. Стоят, греются. Вдруг лось на поляну выходит - и видит!!! Поняв, что в живых не оставят, начинает ломиться - а волки за ним. Вожак на бегу: - Мужики!!! Давайте в ногу, а то на е.. ю похоже!!!
В тюрьме сидят наркаши: курильщик травы, кокаинщик и героинщик. Кокаинщик: "давайте ка втянем по линии и пробежим сквозь стену!" Героинщик: "не, лучше кольнемся и перелитим через стену!" Курильщик: "не, ребята, давайте забьем косяк и... отложем ваши предложения на завтра"
просыпается жена и грит мужу: - Мне такой сон снился, будто на трех участках растут х%и: на одном совсем маленькие, на втором средние, а на третьем - самые гигантские.. Муж: - Ну, наверно мой х%й был на третьем участке Жена: - Да нет, он в углу первого участка на следующий день просыпается муж: - А мне сегодня сон снился, будто стоит новогодняя елка и на ней п%зденки понавешаны: на низких веточках висят большие, посередине - средние, а на самом верху висит маааленькая-маленькая п%зда Жена: - Наверно, это была моя? Муж (с отчаянием) - Нет, на твоей п%зде елка стояла...
Юрий Сенкевич, возвращается с очередного путешествия с африканской страны. Проходит два-три месяца и он ходит густный в полной депрессии. Жена, чтобы както его успокоить, начинает распрашивать о причине убитого состояния и в конце концов вызвала его на откровенный разговор: - ты понимаешь, я же был на необитаемом острове и по причине отсувствия людей постоянно ходил голый, а однажды на меня напал огангутанг здоровенный и изнасиловал... Жена его успокаивает:"Юра да успокойся ты ради бога, ведь свидетелей же нету никто этого не знает так что не убивайся ты так" - да что значит не убивайся, не пишет, не звонит...
Утро. Просыпается мужик с дичайшего будуна, идет на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем, открывает холодильник, достает бутылку водки, выпивает одним глотком половину, убирает водку, накрывает клетку покрывалом, уходит в комнату и падает без чуств на кровать. Попугай из-под покрывала: - Мммда, Ахх...тельно длинный день!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!