Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Пересказываю со слов человека, которому можно верить. Их сисадмин заперся в офисном туалете (надолго), а на двери повесил табличку: "Туалет не отвечает или временно не доступен. Попробуйте повторить попытку позже! Системный администратор." ;) Мне понравилось. Hairy Troll.
К истории о надписях на автомобилях: Москва, центр, едет грязнущяя Газель на которой нацарапано : Я @бал ГИБДД! До сих пор интересно далеко ли он уехал...
Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал лампочки, т. е. оставался без освещения. В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему. История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2 человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок... (все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого пути" Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости милицейского состава. Вот так...
Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе… Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за компом. Телефоны разрываются, куча документов. И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами пообщалась. Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет. Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ, надевает на нос, смотрит на монитор и говорит--- «АЛЛО? »
Так, короткая зарисовка из Германии. Общественный туалет, платный. На стене висит прайс - лист : Справление естественных надобностей 50 центов. Мытье рук - 50 центов. Протягиваю обслуживающей немке 1 Евро. Она со счастливой улыбкой на лице - “Вы и руки мыть будете? ”
Очевидно немцы свои руки после этого дела облизывают, из экономии.
Ухожу вчера с работы. Собираюсь попрощаться в аське со знакомой. Набираю сообщение "Все, я убег". Немного тороплюсь, т. к. меня внизу уже ждет друг. Набиваю, поднимаю глаза и вынужденно улыбаюсь: о)) В окне написано мое "откровение": - "Все, я буег!" Исправляю. Поднимаю глаза. Читаю: - "Все, я ебуг!" Пришлось задержать товарища еще на две минуты, пока пересмеялся.
Вчера пыталась получить по телефону консультацию в налоговой инспекции. Наивная я все-таки еще… У меня было записано два телефонных номера - приемная и отдел гос. реестра. Мне же надо было получить ответ на вопрос по налогу на имущество. То-есть ни один телефон мне в принципе не подходил. Но должен же язык до Киева довести.. Звоню. Поочередно на каждый номер. Долго слушаю красивые длинные гудки. Наконец кто-то соизволяет взять трубку. Я - «здравствуйте, скажите пожалуйста, кто мне может ответить на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - позвоните туда-то. Звоню «туда-то». Берет трубку девушка, сонным голосом - «алло»… Я бойко повторяюсь -«здравствуйте, скажите пожалуйста… и т. д. » Она - «сейчас»… Передает трубку парню с не менее сонным «алло». Я начинаю сначала - «здравствуйте, … а можно спросить... » Он - «говорите». Излагаю свою проблему. Он «А вы физ. лицо или юр. лицо? » Я- «Юр. лицо» Он - молча передает трубку обратно девушке. Девушка - «а вам надо позвонить туда-то». Я - звоню - отвечает женщина - выдаю свой уже заученый вопрос «А не могли бы вы ответить мне на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - «нет». Я - «Ну кто-то же может мне ответить на этот вопрос? » Она - звоните туда-то. Звоню туда-то. Повторяюсь с вопросом… В ответ меня посылают позвонить на тот номер, с которого я начала. В отдел гос. реестра. Кладу трубку. Какое-то время тупо сижу, глядя на этот чертов телефон. Но ответ все-таки получить надо. Ладно, думаю, подойдем с другого боку. Звоню в этот гос. реестр. Вопрос формулирую иначе - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » В ответ слышу - «Не знаю ничего, я вообще тут только предприятия регистрирую, и все! Попробуйте позвонить туда-то! » Я «А меня оттуда к вам послали! » Она очень удивляется. Ну ладно, звоню на тот номер, откуда меня послали в госреестр… Спрашиваю - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » Отвечает женщина - «что вы хотели? » Я, обнадеженная, - «нельзя ли вопрос задать…. » В ответ железное - МЫ ПО ТЕЛЕФОНУ КОНСУЛЬТАЦИЙ НЕ ДАЕМ!!!
Звоню я по телефону клиенту, отвечают на другом конце провода, я представляюсь и прошу позвать Павла. - Павел у телефона. На что я не задумываясь отвечаю: - Не узнал, БОГАТЫМ будешь. Все бы ничего, если бы я не работал в Налоговой Полиции...
Вопросы из анкеты для получения тур. визы в США: 1. занимались ли Вы когда-либо проституцией, торговлей наркотиками или сводничеством? 2. Пытались ли Вы въехать на территорию США с целью провоза контробанды, участия в террористических актах или других противозаконных действиях? 3. являетесь Вы членом или представителем террористических организаций? 4. принимали ли Вы участие в геноциде?
P.S. Ага, проститутка и наркоманка желает въехать на территорию США, с целью проведения террористических актов, а также унижения и оскорбления представителей других расс...
Дело было в Венгрии года три назад. Венгерский язык ну очень сложный - не похож на то, что знаем мы под видом английского, немецкого и т. д. Говорят, это финско-угорская группа. Жили в мальненьком городке, проблем с едой никаких - еды полно везде и недорого, но с выбором блюд мы пролетели круто. Вечером завалились в ресторанчик, небольшой такой, уютный, меню там везде принято печатать на венгерском и немецком языках. Ни на одном из них мы не говорим и не читаем соответственно. Наши друзья решили не выпендриваться и заказали по пицце. Ну а мы после долгого и вдумчивого рассматривания меню ткнули своими пальцами в самое дорогое блюдо, вроде как нам показалось, что этом будет мясо и много. Называлось "Бифштекс по татарски". Заказали. Ждем. Слышно, как на кухне вроде как мясо отбивают, а официант смотрит на нас ну очень уважительно. Через полчаса приносят. Прямо скажу - такого мы не ожидали. На огромном плоском блюде, посередине лежит кучка, внешне похожая на сырой фарш, а вокруг, по краям тарелки красота: маленькие кучки соли, перца, горцицы и еще бог знает чего. И это в двух экземплярах. Сразу вспомнились магазины "Сделай сам". Сначала было смешно, потом грустно, потом, посоветовавшись, стали сначала тихо, а потом уже громче, возмущаться, типа, котлету забыли пожарить. Народ вокруг в недоумении, официант слегка смущен, но мы твердо стоим на своем и требуем довести блюдо до готовности. Пререкались жестами минут 40, но своего добились: на тех же тарелках через некоторе время к нам вернулось наша еда, вернулась, так, как мы хотели - большой обжаренной котлетой. Но настроение было испорчено, да и народ вокруг смотрел нас с ухмылками. На следующий день знающие люди нам объяснили, что это было блюдо для гурманов - сырое рубленое мясо, говорят очень вкусное, в которое ты сам по своему вкусу добавляешь различные приправы.
Анекдот про Ржевского "Вибратор со звонком-с? оригинально-с..." видать, популярен не только в России: какой-то американский инженер сделал мобильник со встроенным вибратором (журнал МН за 09.03) - и даже пригласил порнозвезд на тестирование... ЧК
Дело было на осенних каникулах. Я с Максом (братом) поехала в деревню. У нас там был общий друг - Село(на самом деле его зовут Макс. но мы называем его селом чтобы с другим Максом не путать). Как то большой компанией пришли к нему домой обсохнуть. Было скучно и захотели поиграть в прятки. Соня пошла в другую комнату считать. Я прикрылась пальто, которое было повешено на стене. Село-придурок больше нигде места не нашел-решил залезть на шкаф. Его подсаживал Дрюня. Так он подсаживал его минуты две. Село почти залез, но в этот момент зашла Сонька. Дрюня убежал прятаться. Село грохнулся. От смеха обделался.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!