Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
интервью с Данелия (mk.ru) - Николаевич, В советские времена легче было? - Не могу сказать, что легче. Но моральные трудности всегда тяжелее, чем материальные. Сколько фильмов приходилось отвоевывать. “Слезы капали”, “Тридцать три”, даже “Совсем пропащий” про Гекльберри Финна - зато в Америке его назвали лучшей экранизацией Марка Твена. Иногда даже до смешного доходило. Скажем, фильм “Путь к причалу”. В Мурманске наметили снимать сцену на набережной. Выбрали красивую точку. Мешал только покосившийся забор. Я попросил пригнать автобус, закрыть забор. Директором фильма был верный ленинец Дмитрий Иосифович Залбштейн. Я попросил второго режиссера ему позвонить, попросить автобус. Он и позвонил, сказал, что в кадре всякая срань, а загородить ее нечем. Поэтому мы будем снимать как есть и очерним советскую действительность. Через несколько минут к забору подъехал весь автобусный парк Мурманска и два бронетранспортера.
Потрясающая история из книги Ильи Стогоff`а "Таблоид": "Одного из наиболее высокопоставленных иерархов католической церкви я спросил о его детстве. Иерарх отвечал минут сорок. Очень подробно, старательно, с множеством дат и имен. В интервью его монолог уложился в три абзаца: - В молодости я готовился стать приходским священником в Прибалтике. Для того чтобы изучить литовский язык, я смотрел литовское телевидение. Хотя ни слова не понимал. Когда на экране появлялся диктор, он все время говорил одну и ту же фразу. Я решил, что это что-то вроде "Здравствуйте". Впервые оказавшись в Литве семинаристом, я приветствовал этой фразой прихожан. Те дико удивлялись. Оказалось, что фраза означает: "Уважаемые телезрители!".
Я беременная и срок уже больше 7 месяцев. Стою я недавно в магазине, в очереди.. за мной стоит женщина с маленькой девочкой (на вид ей около 3 лет) и я хороше слышу о чем они говорят: мама: Настенька пошли домой, кушать пора. девочка: Нет мама, не хочу. мама: Настенька ну ты же сегодня только завтракала, посмотри на себя ты же совсем худенькая, тебе кушать надо.. Тут девочка видит меня и говорит маме: Мама вот посмотри на эту девочку, ее мама наверное тоже кушать заставляла, посмотри что получилось.. Мама улыбается и говорит девочке: Нет Настенька, просто у нее в животике ребеночек сидит. Девочка испуганно смотрит на меня и говорит маме: Она, что еще и детей ест??? Вот такая я оказывается кравожадная, хожу детей пугаю :)
Летом видела в одной газете милого города Тольятти, за точность не ручаюсь. "Такой-то мясокомбинат выпускает новый сорт колбасы с уникальной рецептурой: колбаса содержит вкрапления натурального мяса..." Интересно, из чего же вся остальная, по стандартной рецептуре делалась? =D
Вел у нас на мех-мате МГУ физику замечательный преподаватель с физфака по фамилии Грац (про него еще фразочка ходит --- "серый волк зубами ГРАЦ"). Препод совершенно потрясающий, с изумительным чувством юмора. И как-то раз на семинаре он решил нам рассказать байку про одного профессора-химика (известно, что физики с химиками, скажем так, не дружат, и постоянно пытаются друг друга подколоть каким-нибудь способом). Так вот, профессор этот как-то сфотографировался для газеты на фоне доски с написанной на ней формулой вида "вектор разделить на вектор" (кто не знает: так не бывает. Ну получилось что-то вроде 2*2=5). Ну и для наглядности пишет на доске формулу вида "вектор разделить на вектор", встает в позу --- мол, вот как этот химик выпендрился...
А у меня фотоаппарат был под рукой... Оставалось только на кнопочку нажать :-))) Что я и сделала :-))
Семинар продолжился через 20 минут, когда все просмеялись :-)
P.S. Экзамен по физике я сдавала Грацу. Вспомнили про этот снимок, посмеялись. Пятерку он мне поставил :-))
P.P.S. А снимок пришлось напечатать общим тиражом 56 экземпляров :-)) Очень уж народ просил :-))
Про Дениса... Было это год назад, но иногда вспоминаем... Есть в нашей конторе программист Денис - человек который может спорить на любую тему и заводит спор с пол-пинка, беседа моментально перескакивает с темы на тему и как говорится "... Остапа понесло...", причем практически никогда Денис не становится на сторону аппонента. Благо характер у него не злобный и чаще всего окружающие прощают ему данную черту характера. Так вот выехали мы 6 человек на курсы в другой город недели на 2-3. В поезде вместе, в гостинице номера рядом, на курсы вместе, вечером прогулки по городу, пиво-ужин - все вместе. Вообщем способность Дениса бурно "реагировать" на любое чужое высказывание стала слегка доставать. И вот сидим мы все - обедаем в столовой, разговор идет про будильник которого у Дениса нет и поэтому каждое утро вынужден просить дежурную звонить ему... Денис откусыает большой кусок булки и в этот момент я ему говорю(в продолжение разговора) - А ты купи будильник, я как раз недалеко в магазинчике видел недорогой. Денис тянется за соком, чтобы запить и достойно мне ответить... и тут Женя с другой стороны стола - Нет Денис не покупай будильник - надо тренировать себя и вырабатывать внутренние часы ... Денис допил сок и... и задумался Надо было видеть его лицо, полное размышлений, но так как спорить с одним означало согласится с другим, а это не соответствует его жизненым принципам, соответственно ситуация решения не имела... А мы все просмеявшись, стали подтрунивать Дениса.
Довелось отправлять мне срочно документы из Москвы в Бруклин, и решил я воспользоваться услугами конторы DHL. Позже отслеживая путь письма я был очень удивлен... ;-) Сентябрь 01, 2003 17:45 Moscow - Russian Federation, The Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 03:15 Brussels - Belgium Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 02, 2003 12:09 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 16:50 Larnaca - Cyprus Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 20:55 Athens - Greece Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 03, 2003 23:43 Bergamo - Italy Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 14:16 London-Heathrow - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 04, 2003 23:56 New York City-Gateway, NY - USA Отправка прибыла в пункт DHL Сентябрь 07, 2003 05:23 Cincinnati, OH - USA Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 02:43 East Midlands - UK Отправка покинула пункт DHL Сентябрь 10, 2003 07:16 New York City-Brooklyn/Queens, NY - USA Прибытие в станцию назначения и доставки
Сейчас в Питере выборы губернатора. Не обходится без приколов. На рекламных щитах по всему городу развешана тетя Валя Матвиенко рядом с дядей Вовой Путиным. Крупная надпись: "Вместе мы сможем". Видать, поодиночке надоело...
Сегодня зашел на сайт Аэрофлота - искал цены на билеты до Пекина и увидел строки: "Получить заказанный билет можно в офисе собственных продаж Аэрофлота по адресу: http://www.aeroflot.ru/default.asp?tmpl=contact_doc&c_no=9&d_no=401&all_values=1 "
Про самого себя... В далеком, босоногом детстве застойных времен, был у меня друг Валентин, как все нормальные дети мы ходили в гости друг к другу (благо жили на одной площадке)... В один из прекрасных дней Валентину подарили игру "за рулем" это не нынешние компутерные игры и даже не ДЕНДИшка, это круглое поле приводимое в движение моторчиком и батарейками... ну короче писк моды и самое навороченное в те времена... Папа у Валентина, добрейший человек, отдает игрушку нам и говорит сыну: "Валька! сломаешь, я с тебя три шкуры спущу" - это предыстория.
А вот сама тема... Еду с отцом в трамвае из сада, так как тогда личные машины имели процентов 5-10 семей, то в трамвае не то, что яблоку негде упасть, ногу поднять нельзя, поставить будет некуда (там внизу еще и ведра с кашелками наставлены). Когда папа закончил мне объяснять какую то тему, я возми да и спроси(звонким детским голоском)... Папа, а сколько у человека ШКУР? народ до этого что-то бубнивший друг другу притихает... А тебе зачем это знать? (следует законный вопрос от отца)... Ну вот дядя Сержа сказал Валентину, что он с него три шкуры спустит, так у него после этого еще то останется?.... народ просто лег (все кто слышал) Папа задумался, и тут я (ребенок 5-лет)в слух рассуждаю... надо сгореть на солнышке три раза и посмотреть будет там что-то еще или нет... попадали даже те кто пытался встать...
Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье" Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп неживого человека!!! (Конкретно глубокая мысль)
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
была и такая феня про рыбалку. История произошла в городе атомных реакторов, плана и рыбы - Волгодонске. Мой брат (будущий) получил предложение, безотказательное от своего отца и дяди сгонять с ними на рыбалку. Картина ясная - одни подогнал 3 пузыря с согревающим душу и тело, другой 4. Прибытие после непродолжительной классической рыбалки с удочками - наливай да дергай, они перешли к более серьезным процедурам - постановке сетей. Лодка была резиновой, процесс надувания я описывать не буду - винных паров в ней было на порядок больше, чем кислорода. Но транспорт немного травил, точнее больше чем немного. Картина "Титаник отчаливает" один наиболее трезвый гребет, второй лишь немного более пьяный "лягушкой" ее накачивает, чтобы не пойти ко дну, прямо во время плавания. Часа через два после эпохального отплытия опускается тихая донская ночь - темень такая что прибор ночного видения не поможет. Кориш слышит послышит отцовский лай - типа где тута берег и куды нам грести - минут этак пятнадцать с явным преобладанием сильных эмоций. Он по сыновски зажигает фонарь и начинает им остервенело махать, махал минут двадцать, пока ему сзади не похдопал по плечу батя и заявил, что лодка в ста метрах по течению а они с дедей уже минут пять как истребляют запасы спиртного. Ночь. Все вроде как спят, брательник сквозь сон видит мелькающие всполохи, но благоразумно забивает на это дело. Утро, проснувшись наш герой обнаруживает тотально обгорелую окрестность, и везде разбросанную обгорелую вату. В ходе дознания выясняется - батя, котрому стало малость прохладно забился в тулуп, не помогло, тогда он лег в угли оставшиеся от костра. Соответственно тулкп решил не маяться ерундой и загорелся. Батя, под мудрые советы дяди носился кругами пока не догадался нырнуть в Дон. Ему стало разом еще холоднее и на пару эти два добрых молодца добивают остатки согревающей субстанции! Утром в одиночку на сифонящей лодке брат в одну харю искал сети. Которые, как оказалось стояли прямо у отправной точки "титаника".
Только что в "Намедни" министр обороны РФ Иванов сказал "... скорость буксировки - три узла в час ..." Даже я, сухопутный младшина Карпов, знаю, что "узел" = "миля в час", так что скорость измеряется в "узлах", а не в "узлах в час". Неужели у министра обороны нет приличных морских консультантов?
Купила я как - то детскую раскладную книжечку про "Кошкин дом" и показываю подруге, вот мол купила маленькой племяннице. Подруга взяла книжку в руки прочитала: "Тили бом - тили бом, загорелся кошкин дом!" и не раскрыв книжку а перевернув ее дочитала: "Раз, раз - огонь погас!" Она подняла на меня глаза и удивленно сказала: Ничего себе книжечка! Это что укороченная версия!?
Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной. Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?
P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет потом:"А хорошо попал!"
Рассказ про мою знакомую: Знакомая - мама с двухлетним ребенком. Сидит дома и ищет работу, ждет телефонного звонка с работы, которая ей понравилась. Ввиду малого возраста ребенка, он еще не очень хорошо разговаривает. И вот, только уединилась в туалет, как слышит, звонок телефон, а затем ребенок подходит снимает трубку и говорит: "Мамы нету", соответственно, то что в трубке отвечают ребенку не слышно. Следующая реплика ребенка: "Мама в фуаете". Человеку на том конце провода, вероятно не слишком хорошо слышно, потому что следующая фраза ребенка: "Что тевает? Пифает, или какает.". Мама в ауте, хорошо, что оказалось, что это звонила подруга.
И еще о памятниках в Ростове-на-Дону. Хотя речь о скульптуре. Мысль была хороша. Есть же в Дании Русалочка. А в Ростове решили изваять Бегущую по волнам. Люблю Грина, да и сделано красиво: большая стелла, откуда девушка делает рискованный шаг. Хорошо смотрится свысока, но снизу... Говорят, скульптора хватил удар, когда он увидел свое творение воплощенным в жизнь, но не поручусь. Однако скульптура стоит.
11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране. Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для похода. Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на русском языке звучит как ругательное фак(ел).
В дополнение к историям про блондинок. Было это рассказано мне одной моей знакомой. Они живут в Подмосковье а отец в Москве, Решили они с сестрой поехать навестить отца, на машине ну приехали посидели поговорили, время час ночи, собираются домой. И тут выясняется что все документы и деньги и вообще все что можно находится в другой куртке, в той что дома:) ЧТО делать??? Можно было бы остатся у отца но с утра на работу, электрички и весь им подобный транспорт уже не ходят:( Решили ехать! Едут тихо, в правом ряду, скорость 60:) ну и как водится на первом же посту их останавливают!!! Плановая проверка документов и т. п. ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!??? НЕТУ?? ну тогда машину на штраф стоянку самих до выяснения. Девченки конечно в слезы, заводят их на пост, старшая идет к начальнику начинает ему плакатся войдите в наше положение и т. д. На что следует ответ Я НЕ ЖЕНЩИНА чтоб в положение входить! ПОсле чего говорит тормознувшему их: ХУЛИ ТЫ С НИМИ ВОЗИШСЯ?? не видишь что это натуральные блондинки с голубыми глазами! Посади их в машину и пусть валят отсюда! Надо сказать что обе девушки натуральные блондинки и к тому же близнецы. В общем все закончилось благополучно и больше их не останавливали:)
а суть в чем? суть в нынешних временах, в образовании подрастающего поколения и т. д.
еще немного от себя: да! мы считаем себя подонками, считаем, что общение на языке быдла при большой любви и почитании хотя бы Булгакова, позволяет критично взглянуть на себя со стороны, осудить и вознести в своих же глазах. Это развлечение, своего рода.
Сидим, ждем товарища. От нечего делать, включен телевизор, идет подростковый сериал, ОБЖ, кажется или что-то в этом роде. На экране два парня, их преподаватель и, кажется, тренер чего-то-очень-спортивного, и вот один малый произносит: "А наш тренер бла-бла-бла".... и тут второй перебивает его со словами (открытым текстом, телевиденье)"ты что, блядь! , не видишь что-ли......... бла-бла-бла"...... и сериал как ни в чем ни бывало, продолжается........
мы просто стекли с дивана.......
вот такое вот телевиденье... вот такое поколение подрастает.....
Ранней осенью погода совершенно не предсказуема в течении дня (синоптиков нормальный человек уже давно серьезно не воспринимает). Это я к тому, что желание некоторых людей не замерзнуть или не вспотеть, приводит к совершенно нелепому внешнему виду. Утром - градуса так 5 - 7 тепла, но днем «вроде бы обещали» до 17. Народ томиться на останове в ожидании транспорта и газет по сторонам. Картина маслом… Идут рядом две девицы. Все бы ничего, НО!!!
Первая: одета в тонюсенький шерстяной пиджачок и мини юбку, на ногах облегченный вариант туфелек.
Вторая: обута в массивные «бахилы», типа зимнего варианта, а вверху кожаная куртка с ОГРОМНЫМ (до пупа) песцовым воротником.
Далее народ уже не томился, а гадал кто же из них по сезону и погоде одет???
Фраза из одной сегодняшней истории навеяла воспоминание детства. Папа служил в Венгрии. Мы туда приехали накануне моего двухлетия, так что все воспоминания детства начинаются именно оттуда. В Россию, точнее, «в Союз», ездили каждое лето, но родиной воспринимался все-таки военный гарнизон и близлежащая уютная Венгрия – поля вокруг городка, соседний хорошенький городишко с шумным обильным рынком, местный духовой оркестр на грузовой машине, играющий под окнами в каждый большой совестский или венгерский праздник, вечное привычное двуязычие, бабушки-мадьярки, торгующие семечками у въезда в городок... Короче, русское часто ассоциировалось с чем-то далеким и не всегда понятным. Но высказывание Бабы Яги «Фу-фу-фу, русским духом пахнет! » особых проблем в понимании не вызвало. Хоть мне и не привелось понюхать русский дух, будучи в России, но «фу-фу-фу» – значит, плохо пахнет. А в городке плохо пахло частенько...
Едем куда-то на автобусе. Военные из гарнизона с женами и детьми. Кажется, культпоход на шашлыки. Проезжаем мимо поля, с которого тянет «удобрительным» душком. Все морщат носы. Помню, решила пощеголять, что я знаю, чем это пахнет. Громко, на весь автобус: - Фу-фу-фу, русским духом пахнет.
Я же говорю, в городке плохо пахло частенько, поля вокруг городка со всех сторон.
1.Знаниевый (зубрежный) - учишь или соображаешь 2.Денежный - объяснять не надо, и так понятно 3.Халявный - когда преподу не кайф ебаться и он раздает на халяву тройки и зачеты 4.Зачесный - разводишь препода на жалость и он ставит тройку (зачет) или создаешь впечатление, что ты знаешь больше, чем на самом деле 5.Метод наебки - (шпоры, медведь, помощь зала, звонок другу и т.д.)
Комбинированные:
1.Зачесно-знаниевый - когда знаешь на 3(4) а зачесываешь на 4(5) 2.Зачесно-наебочный - когда пользуешься шпорами (медведем, подсказками и т. д.) и создаешь впечатление, что ты знаешь предмет, а не списал 3.Халявно-зачесный - когда препод склонен поставить на халяву тройку (зачет), но его еще нужно убедить в том, что ты хоть что-то знаешь, чтобы его совесть не мучила 4. Зачесно-денежный - когда платишь за одну оценку, а зачесываешь на другую 5.Знаниево-денежный - когда ты знаешь предмет и получаешь оценку больше той, за которую заплатил
Произошла со мной эта история в апреле 2002 года. Покупал я себе мобилу, а поскольку с деньгами был напряг, покупал в Митино. Тарифный план Авангард от МТС. Одна из особенностей которого - при покупке трубы не у МТС, а у левого дилера, скидка 10 угрюмых енотов, то бишь платишь 15 уе, а счете - 25. Продавцы обещали, что мобила заработает послезавтра: вечером отдают контракты хозяину павильона, он их завтра отнесет в контору МТС, послезавтра все заработает. Вставляю SIM-карту в телефон, жду…. Проходит послезавтра, затем еще день, труба молчит. Начинаю нервничать... Внимательно читаю инструкцию и контракт, где-то прочитал, что экстренный телефон "112" работает даже с заблокированной или отключенной SIM-картой. "112" - это экстренный телефон типа МЧС, милиции и т. п. - универсальный номер для всех операторов сотовой связи, но я в тот момент этого ессно не знал. Набираю 112 и с надеждой спрашиваю: "Это МТС?", в трубе замешательство в две секунды, затем голос, переходящий почти в истерику: "это БИЛАЙН!!!!" и короткие гудки. Через пять минут приходит SMS: "ваш номер 8916хххххххх
Как то вечерком сел я почитать словарь Лингво 6.0. Вопреки всем сомнениям сие справочное издание оказалось любопытнее некоторых детективов. Вот представления его составителей о такой интимной части человеческой жизни, как секс во всех его проявлениях.
Сначала они просветили меня, что "презерватив муж. contraceptive device"
Да, бывают и такие девайсы. И как метко они подметили, что это именно "мужской контрацептивный девайс". А как интересно они называют член? Male sexual device?
Нет. Оказалось "член" - это исключительно "1) member (в различных значениях); limb (конечность); fellow (ученого общества, учреждения); term мат."
А "мат." это сокращенное от "матерщина"?
По мнению составителей Лингво "секс-шоп" это оказывается "секс-шоп муж. Syn: порнографический магазин"!!! До сих пор я думал, что порнографический магазин это нечто вроде советского гастронома времен перестройки.
А как вам: "иметь сексуальный опыт - be around"? Видимо это что-то наболевшее из личной жизни автора лексической статьи, потому что ни в одном тезаурусе я такого чудного толкования не нашел.
Есть и нововведения в русскую лексику, в частности, хорош термин "sexploitation сущ. сексплуатация". Господа составители словарей, пожалуйста, не сексплуатируйте меня больше!
Я на днях решила похвастаться приятелю о наконец-то приобретенных контактных: - А я линзы наконец-то заказала. - Какие? - Они - однодневные. - А у меня - месячные.
Это произошло не так давно. В августе 2003 года. Я сам студент, а по совместительству работаю охранником на ВВЦ. Так вот, раннее утро я и мой однокурсник сидим вечерком в своей подсобке, следим за территорией. И тут заходит пара знакомых. То се по пивку! После чего начинаются разговоры из серии: кто как нажрался, про девушек, ну и по интересам. Тема девушек была наиболее актуальна. Вопрос дня заключался вот в чем - Почему интересно девушки так свою девственность берегут? На что я, совершенно не задумываясь отвечаю "Ещебы не беречь, девственность же 300$ тоит" Идет продолжительная пауза, после чего мой напарник заявлет "Слушай, в таком случае я бы себе парочку прикупил"