Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру собрались домой.
Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли,
рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"

Книжник

Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК

Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема -
сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»
у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель
Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.
О них подробней.
В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ
сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли
студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и
ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,
что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не
старался это скрывать. Изумительная память на лица.
Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до
попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к
учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у
какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для
изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел
послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико
скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не
позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в
этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не
выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,
очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не
молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто
платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в
том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в
теории, не то что на практике.
Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным
образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем
занятии зачет «автоматом».
И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются
3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и
с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).
Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.
К: О! Варвара! Присаживайтесь.
(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?
Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).
К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию
приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.
(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому
продолжает улыбаться).
В: Ну-у, берем яйцо…
К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?
В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…
К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?
(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).
В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…
К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще
нужно.
В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то
краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не
знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра
придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)
смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец
аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »
Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не
последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но
главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.
Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в
самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж
Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».
Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»
объяснять ей было уже не надо.

SS

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина
средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к
машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала:
- она понюхать че ли дает?
:)))))))))

Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще
Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с
хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное
восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан
попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих
Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель
моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном
институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь
к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту
службы.
И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном
бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные
официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на
Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого
смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого
звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань,
ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя -
приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший
столик, начинай кушать, а там и я подтянусь.
Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с
опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в
кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на
балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились,
стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его."
Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва.
А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от
протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов
стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца,
стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий
внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал:
"А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."

Вологодский конвой, как известно, шутки понимал плохо.
Парня не пускали через проходную "почтового ящика": отрастил за отпуск
бородку, которой не было на фото в пропуске. Пересняться и сменить
пропуск или просто побриться он поленился - взял да подрисовал на
пропуск бородку. Получил он за эту шутку... ну, скажем так, "минус
два"!!
В эпоху борьбы с кибернетикой в нашем институте устроили собрание для
осуждения теории относительности как враждебного проявления философского
идеализма. В перерыве известный профессор предложил коллегам особо
осудить "антипартийность" поведения электрона, который никак не может
определить: волна он или же он частица? Злостная попытка совместить эти
свойства суть враждебное проявление двурушничества! Шутку оценили: после
перерыва осудили антипартийное поведение... догадайтесь, кого?!

Из рубрики "Нарочно не придумаешь" ;-) Офис. Вечер. Народ начинает
понемногу расходится, в это время приезжаю я (занимаюсь там технической
поддержкой, поэтому когда все освобождают рабочие компьютеры и уходят по
домам, начинается мое время). Вижу уже собирающегося домой бухгалтера
(Б-р), которому помогает одеть пальто президент фирмы (П-т).
Б-р: О, привет! Представляешь, сделали в офисе ремонт, а вешалку до сих
пор не организовали! (выразительный взгляд в сторону президента). Пальто
положить некуда. Они (еще более выразительный взгляд на президента и
присутствующих в офисе особей мужского пола) давно обещали какую-то
палочку поставить, говорят, что никак не отполируют.
Я: Да, эту палочку они давно уже полируют!
Б-р (еще не въезжая, с искренним удивлением): Да!? Я была уверена, что
они еще и не чесались, думала, что они только разговоры разговаривать
мастера.
Я: Полируют, полируют! Начиная где-то с 12 лет РЕГУЛЯРНО полируют ;-)
П-т: Почему регулярно? Только когда б-р попросит ;-) На лице б-ра
постепенно проступает понимание, и от жестокой кары меня спасают только
быстрые ноги...
Fendom

Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в
которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное
лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........

Еще одна история на тему игры слов.

Сижу вчера, работаю, и краем уха слушаю, как наш завпроизводством
отчитывается по телефону перед директором о финансовых расходах за
истекший период.
- Ну, тут безнальный расход надо еще посчитать... А нальный могу дать
хоть сейчас.

Так выпьем же за то, чтобы не давать анальных отчетов!

Только что прочитал в Газете.ру про полет на станцию Мир:
"Правда, члены нынешнего экипажа не такие высокие."