Новые истории - основной выпуск

5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по
спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной,
к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было
- г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов!
При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в
извращенных формах.
И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого
несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное
мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой
походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает
списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим.
Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу
экзамена, поинтересовавшись причиной перегара.
- У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу.
- В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было
бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку,
считай сдал.
Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного
спуска чего-то там найти.
- Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова
Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически
непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять
чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и
его художественных талантов. Из его непомерных услий получается
абсолютно ровный круг.
- Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и
тянется за ведомостью.
В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и
четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса!
То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она
не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла
зачетку и поставила 4.

fedoseev

Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день…
Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как
то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его
прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает
моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный
предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое
обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ.
Действие происходит моментально - Кеша припадает на
передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы
напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве
саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика).
Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды,
т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под
которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался
подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение,
влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде
заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!!
Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и
отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу
дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин.
Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика,
то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали
СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро
крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким
движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает
что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные
увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна,
та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот
трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате
на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни
на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку
не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать
на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть
Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную
комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги
Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает
обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось
все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов
рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока
обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов
облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел
стереть лапой.
Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то
что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С
одной стороны жаль конечно, но все было так комично.

Физик

Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе
фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда.
Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно
быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще
согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого.
Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в
быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне.
Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился.
По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию.
Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия.
Отгуляли свадьбу.
Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда.
Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной
жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не
буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы
знаете.
Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то
озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в
(пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил.
Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его
жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате,
что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра.
И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул
на себя по ошибке трусы жены.
Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует
себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг
известно, что он в женских трусах.
Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты
однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в
аварию попадем»
Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять?
Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол
пришла»
Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не
усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то…
«А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? »
«Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла»
«Зачем? »
«Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт
менять»
Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась?
Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? »
Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару.
Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы
давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять
очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем
согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь.
«Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия
- Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая,
где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою
девичью. Есть? »
«Ну, есть! » отвечаю.
«Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять
фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то,
что ее девичья фамилия»
«В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка.
«Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так
вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по
слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у
нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток
передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить
разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому
поперлась с утра менять паспорт. Все!
И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в
паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть
раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух
говорить ничего не стал.

В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в
паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию
Мухина.

На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные
семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не
завидовал.

О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам
расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.

Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива.
Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости,
говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот
быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт.
А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно
смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той
Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! »
Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного?
Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не
удавалось. Да и зачем?

Алик

Как я прославился.
Одно время про меня рассказывали в гарнизоне анекдот. Анекдот реальный,
из жизни.
Как-то назначили нового набольшего начальника. В УИР. Кто не знает -
управление начальника работ. Аналог дивизии. Только в
военно-строительных войсках. Полковника Гальперина, как сейчас помню. И
должен был он прибыть в нашу часть с инспекцией. А надо сказать, что
накануне мы ночью в клубе кино смотрели. В узком кругу ограниченных
людей. И потому в клубе было жутко накурено, бычки по всему полу и т.д.
И вот вижу я, как инспекция уже в библиотеку заходит, а клуб - следующий
по расписанию. И знаю я, что Антоша Тищенко - завклуб, спит у себя в
каморке с бодунища вчерашнего. А он - друг мой лепший, и спасать его
надо. Ломлюсь в дверь - открывает дружище в исподнем, я его сразу
командирую одеваться - обуваться, а сам начинаю оглядываться. О ужас - в
узеньком клинышке света от входной двери отчетливо видны горы бычков...
Я бросаюсь на пол и, лихорадочно на карачках ползая, собираю в потные
ладошки свидетелей вчерашнего безобразия.. И вдруг... Как-то разом
потемнело... Разворачиваюсь - стоит в проеме Гальперин. Насупился.
Я вытянулся по стойке смирно, бычки в руках. Минута молчания.
Наконец - суровый голос - Ты кто, сержант?
Я перебираю в уме все свои должности - зам.ком.взвода (хозяйственного!),
комендант штаба, и т.д.... и на полном автомате выдаю вслух последнюю из
должностей. Этак молодцевато, с задором:
- Машинистка строевой части, товарищ полковник!
Пауза (почти как во мхате...) потом - не менее сурово, но видны чертики в
глазах:
- Вольно, дам не наказываю! - Развернулся, и пошел дальше инспектировать

Конечно, как-то мне было неуютно... Но ведь главное - другана спас от
явного бесславного конца карьеры.
ЗЫ. А комбат меня еще потом долго называл машинисткой... Тет -а - тет.

Сержант в отставке

С наступающим Халлувином!!!

Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов,
последний из которых очень расстроил ему желудок.
Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате,
в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он
неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий
рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из
окна палаты.

В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда
простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный
алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные
простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.

В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под
окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все
это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что
это тут такое с тобой произошло?"

Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне
кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".

Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная!
Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно.
наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В)
открывает дверь:
В: Куда?
Д: Улица Палехская
В: Сколько?
Д: 40 р.
Водитель молча пытается закрыть дверь.
Д: 60 р.
В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин)
Д: А я еле стою!

Inna

Однажды…
Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка
17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по
городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась
уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена
заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были
намертво.
И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты,
конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут,
тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты
блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского
порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит,
даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать
спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было!
Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как
убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда
направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий
автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце
концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись
пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал
запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали.
А развод заключался в следующем:
Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин
меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он
показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты
надеешься, на мой последний кусок хлеба?
Гаишник (Г) На бензин то деньги есть!
Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец,
себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную
мать, к которой он сейчас и едет в больницу.
(Г) Хорошо, уезжай. Быстро.
(П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного
человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как
аккумулятор позволить себе не могу.
И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его
мнению, впросак.

Статья в "Ивановской газете" за 21 октября по случаю приезда Петросяна.

Творчество Евгения Вагановича ивановцы знают хорошо и многим его шуткам
начинали смеяться еще до их окончания.

Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало
второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно
кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво,
гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе.
И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что
характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два
"братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него:
ты, типа, попал... Я аж залюбовался...
Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо
их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце
свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается.
ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята
приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся,
начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины
стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось
вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией
общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю
ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные
изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально
мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как
подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна
только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель,
тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило.
В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его
заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил
с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера"
предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня
какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил
свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели.
Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще
водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ
КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.."
P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.

Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее
комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы,
кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих
сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции
(хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее
изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса).
Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому
всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из
собственных логических построений. В один из летних вечеров после
напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на
вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели
неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков,
я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он
определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив,
что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск
ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в
человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со
слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение
человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"