Повторные анекдоты

Обратились евреи (Е) с просьбой к Моисею (М) найти им подходящее место
для обитания. 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, привел.
М: Ну что, евреи, нравится вам тут спросил Моисей
Е: Нет Моисей место плохое, да и воняет тут.
Снова повел Моисей евреев. Через 10 лет приходят на другое месо
М: Ну а здесь нравится? спросил Моисей
Е: Нет Моисей место конечно получше, но и тут воняет.
Еще 10 лет водил-водил, привел М: Ну а тут как, нравится?
Е: Нет Моисей место конечно прекрасное, но и тут воняет. Уж давай поищем
еще.
На исходе сорокового года привел Моисей евреев в другое место (кормя по
дороге манной небесной) Зло так, с раздражением спрашивает
М: Ну что, евреи, а тут вам как, не воняет
Е: Нет Моисей не воняет, место хорошее.
Давай тут останемся.

И с тех пор у арабов нефть, а у евреев не воняет

Советский колхоз. Местный клуб. Объявление:"Товарищи! Сегодня вечером в
нашем клубе состоится лекция по теме "Любовь". Кроме того состоится
демонстрация слайдов на данную тему." Вечером, естесственно, в клуб
набивается народу под завязку. На сцену выходит лектор.
- Товарищи, бывает, что мужчина любит женщину. Это любовь нормальная.
Все:
- СЛАЙ-ДЫ! СЛАЙ-ДЫ!
Он:
- Подождите! Бывает, что мужчина любит мужчину. Это гомосексуализм.
Все:
- СЛАЙ-ДЫ!! СЛАЙ-ДЫ!!
- Подождите! Бывает, что женщина любит женщину. Это любовь лесбийская.
Народ совсем уж озверел:
- СЛАЙ-ДЫ!!! СЛАЙ-ДЫ!!!
- Да подождите же, товарищи! Но всегда при этом человек любит Родину!
(механику) А вот теперь - СЛАЙДЫ!
;0))

Разговаривают два англичанина:
- Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, они говорят одно, а
имеют ввиду совсем другое...
- Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера
слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку на ХУЙ, а то УШИ
замерзнут!"...

Надпись на двери маршрутного такси: "АвтоЛайн не БиЛайн! Входящие
платят!"

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она
думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное,
французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то
завтра я бы уже вышел из тюрьмы."

Люба

В деревне Виллариба большое несчастье-горят стога конопли!!!!
А в Виллабаджо-праздник: ветер дует в их сторону...

Встречаются в Германии два немца. один другого спрашивает:
- Чем мол, занимаешься?
- да так, английский учу. В будущем без него ни как!
- Ааа.. Я тоже о будующем думаю, только вот учу русский.
- ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???
- Да нет, думаю в Германи остаться.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

Официантке:
- Дайте список ваших блюдей!
- Может быть вам меню?
- Можно и тебю.

-Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать,
айбол.

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с
барменом завязалась такая беседа.
- Я плотник, - сказал Иван, - я построил все магазины здесь в округе...
Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я
строил корабли на верфи... Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван,
Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов: Ну... Хоть
раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато...
Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?

Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг
вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят
мы парни крутые нечего бояться!
Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит,
"бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого
бояться!
Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый
идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться!
Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на
паливо пиздец как подсели.
Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто
меня угости виски?
- Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой?
- Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет?
- Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами
задержался а то Белый идет!

Урок русского языка в грузинской школе.
4-ый класс. Диктант за полугодие.
Учитель-Наступил золотой Осень. Дни похолодали.
Начались проливный дождь. С деревьев падает желтый лыст....
Ученик- А чо такой жолтый лыст?!?!
Учитель-Нэ знаю... пытычка наверное!?

Кот Матроскин:
- Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь... Надо пупырышками
внутрь, чтоб себе приятней было..

рассказал Xakep

Концлагерь, перед вереницей только что прибывших русских прохаживается
немецкий офицер, правила поведения объясняет.
- Кто путет arbeiten schlecht - тофо ми путим немношечко стрэлайт. А кто
путет arbeiten gut - тому пудет са... са...
Наши:
- САЛО?!
- Nein! Са... са...
- САХАР?!?!
- Nein! Са... са... САЛУПА!

- У меня жена такая голосистая!
- Что, кричит громко?
- Нет, сиськи вывалит и так по дому ходит!

Просыпается утром мужик после "бурной ночи", идет в ванную, продирает
глаза и видит нитку во рту.
"Только бы липтон!!!" - подумал мужик.

Жила-была девочка. Звали ее - Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у нее
была серая. Из Волка. Но носила она ее МЯСОМ НАРУЖУ!
;0))

Осторожно шлагбаум-баум-баум-баум.

"Ну что сразу по сто пятьдесят? Или сначала по сто, а потом по сто
пятьдесят?"

Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко
глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного
из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец,
приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что
дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на
следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду
надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну
Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я
намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня
в руках одни рога остались.

Приходит чукча в магазин и говорит:
- У вас есть цветные телевизоры, однако?
- Конечно.
- Тогда дайте мне зеленый, однако...

warrior

стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка
тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда
держи их...

пливет какашка по канализации и видет ещЕ одну и говорит идем дратся на
разборкий поплили дальше видят понос и понос спрашивает можно свами нет
мы берем только крепких ребят ответили разЕренные какашки

Летит самолет. Вдруг все видят что ворона в самолете стала прыгать на
месте. Подходит к ней волк и спрашивает:
- ты что дура делаешь?
- попиздеть решила- ответила ворона.
- а давай я тоже -сказал волк и тоже стал скакать на месте.
подошел к ним лев:
- вы что тут делаете?
- пиздим- ответили хором ворона и волк.
- ну давай и я тоже -сказал лев и втроем стали прыгать.
Потом к ним присоединился медведь и другие пассажиры.
Таким образом они проскакали долго и вдруг... самолет не выдержал и
переломался. Все посыпались вниз. Пвдают они, орут от страха... и
подлитает к ним удевленная ворона:
- ребята, а вы что летать не умеете?
- нет... нет.. не умеем.- щтвечают они.
А ворона им:
- а чего же вы тогда пиздели?