Повторные истории

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех
девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули
их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж
и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь,
девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую...
осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До
третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с
дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за
всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте
вы ее на х%й! ВСі РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски
затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

GORO <-> no_limits

Экзамен по истории экономических учений походил на все предыдущие и все
последующие как две капли воды. Студенты, надеющиеся на собственную
удачу и милость экзаменатора, и постепенно эту надежду теряющие. И
профессор, также расстающийся со своей верой в то, что сумел в течение
семестра заинтересовать своих подопечных яркими и захватывающими
лекциями о Марксе, Кейнсе и остальных Маршаллах, Вальрасах и Сраффах.
Но это продолжалось ровно до тех пор пока к столу с билетами не подошла
ОНА. Высокая, стройная, обольстительная. Богиня. Нет, не так! Вернее так,
но это было только мое мнение.
Она была довольно симпатична, как считала остальная мужская часть курса,
довольна умна, как полагал преподавательский состав, в общем ничего себе,
как говорили девушки, подружки и не совсем.
Изящным движением она подняла карточку с номером.
Вопрос звучал так: "А. Смит и его работа "Богатство народов..."
Предполагалось, что экзаменуемый вкратце рассказав о биографии
родоначальника экономической теории Адама Смита, оценив его , в общем-то,
неоценимый вклад в развитие экономической науки, подробно остановится на
разборе содержания поименованной работы классика.
И экзаменуемый, вернее экзаменуемая не подвела. Ответ на вопрос лился из
ее прелесного ротика неостановимым потоком. "А. Смит, - твердо и
уверенно звучал ее звонкий, мелодичный голос, - родился в 17... Перу А.
Смита принадлежат такие работы, как... В своем труде А. Смит первым
пришел к выводу... Учениками и продолжателями дела А. Смита являются
такие выдающиеся экономисты, как...".
Профессор, у которого, впервые за сегодняшний день, сквозь казалось бы
непролазные тучи лени, невежества и дремучести пробился яркий лучик
знания, умиленно улыбался, не спуская глаз, спрятанных за толстыми
стеклами очков, с такого чуда.
Наконец, блестящий ответ был завершен не менее блестящей фразой о том,
что знакомство с наследием А. Смита лишний раз подтвердило верность
выбора нашей героиней своего жизненного пути.
Блаженно выдохнув профессор потянулся за зачеткой, и не находя в себе
достаточно сил для немедленного спуска с облаков просвещения в клоаку
зубрежки, изворотливости и откровенной тупости, добродушно, где-то даже
риторически, вопросил: "Ну что же Вы его, голубушка, все А. Смит, да А.
Смит, у него же и имя есть христианское, мамой и папой данное". И подняв
глаза с удивлением видит симптомы нарастающей паники на прекрасном лице
без пяти минут отличницы. Тут же пожалев о своей неуместной жестокости,
но оставаясь в силу привычки все-таки экзаминатором, он элегантно
подводит красавицу к правильному ответу: "Ну же деточка, как звали
первого мужчину?"
И деточка, облегченно вздохнув, голосом вновь начавшим обретать былую
силу, но при этом почему-то густо покраснев, тихо и полувопросительно
отвечает: "Валера".

Валера

Привет всем!!!

Вспомнил как-то мне рассказывали одну историю. Свидетелем не был,
рассказчик тоже, так что за достоверность не ручаюсь.
Под вечер пришел, ну скажем Вася, к знакомым девушкам в студенческое
общежитие. Сели выпили, поговорили о то о сем. А тут как назло декан с
проверкой нагрянул. Выгонять Васю поздно - может наткнуться на декана,
да и настроение было продолжить вечер, и девушкам приходит мысль пойти к
соседям-одногрупникам и там переждать проверку. Комнату они ясно
запирают, предварительно выключив свет и дав указания Васе не шуметь.
Так что наш Вася остался один в комнате и в полу-темноте. И как назло
приспичило ему в туалет сил терпеть нет (туалета в комнате ясное дело
нет). И тут ему в голову приходит гениальная идея -находит он какой-то
лист бумаги, справляет на него нужду и выбрасывает в открытую форточку.
Ну а чтобы не было запаха находит в полу-темноте какой-то флакончик на
тумбочке и брызгает на себя, по комнате и по стенам и со спокойной
совестью садиться дожидаться подруг.
Когда же они пришли то застали такую картину- Вася весь в зленке, вся
комната в зеленке, ну а на форточке была натянута москитная сетка…

Немного пошловатая история, да и не мастер я рассказывать, но все-таки
жизнь..
Итак, 80-е годы, конец времен Андроповских-начало Горбачевских.
Шахтерский городок в Ворошиловградской области под названием Красный
Луч. Очень популярно было в те времена по вечерам отправлять сотрудников
на дежурства ДНД (добровольная народная дружина) за 2 дня к отпуску (все
помнят фильм про самогонщиков с мнимым ограблением, там Моргунов "тоже
был" в ДНД).
Так вот, где-то конец октября, погода - прохладная, но терпимо.
Руководство объявляет: в ДНД, к 18.00 в райотдел номер такой-то. Там нас
разбили на тройки-пятерки, выдали по повязке, отправили по маршрутам.
Нас попалось 3 мужчины, женщина (все из одного отдела) и дали нам еще и
милиционера.
Ходим, гуляем по микрорайону. Часов в восемь-полдевятого (стемнело,
уличных фонарей нет, но еще видно), проходя мимо одного из подъездов,
слышим крики-визги и прямо нам в руки выскакивают парень и девушка. Мы
их "хвать", в чем дело? В этот момент из того же подъезда выскакивает
особа женского пола и с истошными визгами уносится прочь с такой
скоростью, что мы ее даже не разглядели. Заметили только, что на одной
ноге что-то болтается.
Мы к молодежи опять, в чем дело, а они говорят - зашли в подъезд,
целоваться там, обниматься, зашумели маленько, а из подвала крики-визги,
убивают, наверное, кого-то, они и выскочили, да прямо на нас..
Милиционер срагу наган из кобуры, нам сзади велел, одному кричит, беги
за подмогой, и мы - в подвал!!
Не знаю как сейчас, в ДНД не хожу, а ранее подвалы не закрывались.
Заскакиваем (милиционер впереди, с пистолетом, почти как в западных
боевиках, и сразу: "Всем стоять!!". А в подвале картина - стоит пьяный
мужик, даже не испугался, матерится жутко, качается и говорит "А я и
стою..". Штаны на мужике спущены до ботинок, весь в дерьме, и опять
таки, МАТЕРИТСЯЯЯ!! На убежавшую тетку!! Наша женщина из ДНД аж
выскочила на воздух. А мы начали расспрашивать..
Выяснилось, что они, по согласию, спустились в подвал, устроились прямо
под лампочкой, обнажились, тетка повернулась спиной, ухватившись руками
за трубы отопления и только мужик сзади пристроился и начал
"разогреваться" - в подъезд и заскочила парочка влюбленных. Подвальная
же пара, услышав шум, решила, что надо погасить лампочку. А лампочка -
без выключателя, просто скрутка оголенных проводов. В тот момент, когда
пьяный мужик хорошо "вонзил" и прижал свою подружку, она и полезла
руками к проводам. "Искра" через " половой контакт" прошла в землю,
бедная тетка обделала всего мужика (как потом по научному объяснил
милиционер - расслабились сфинксеры) - и смылась, что мы и видели :))
Последняя фраза пьяного мужика - "И как же я теперь домой??" нас
"доделала".
С тех пор на ДНД я больше не ходил!!
А мужика того мы отпустили.. :))

Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот
знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног,
смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика
за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила,
подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку
и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали
скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по
лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и
доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую
руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина
смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это
зрелише.