Остальные новые анекдоты

объява в маршрутном такси:
"ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ "ЭТОГО" ЗДЕСЬ!!!!

такие дела, брат..

Урок астрономии.
Учитель:
- Наша Вселенная все время движется.
Ученик:
- Относительно чего?

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

(из жизни) Недавно защитил кандидатскую диссертацию. У друзей больше не
возникает вопрос "кто идет за Клинским". И нечем отмазаться

Интересно, что произойдет с лицом, если случайно вымыть его мылом "для
интимных мест"?
Представить страшно.

Арест Ходорковского

Плохая новость: подобная участь скорее всего ожидает всех российских
миллионеров,

Хорошая новость: в европе осталось еще пол-сотни "некупленных"
футбольных комманд.

Бобслей - толкалово
хоккей - сшибалово
футбол - пиналово
фихтование - протыкалово
прыжки с вышки - плюхалово
марафон - пиздюхалово заебалово
гимнастика - выгибалово и прогибалово
бег - съебывало
керлинг - затиралово
Шахматы - МАСТРУБАЦИЯ.... не складно, зато правда!...
бокс - мордобилово
боулинг - вышибалово
слалом - спускалово
Биатлон - каталово со стреляловым
прыжки с шестом -бляяяяяя улеталово
гонки - съебывало и въебывало
дзюдо - кия-хуя-ялово
борьба - ломалово
бальные танцы - плясалово
армреслинг - тягалово
вело заезд - педальное крутилово
парашютный спорт - леталово
конькобежный спорт - скользилово
волейбол - отбивалово
конный спорт - скакалово
штанга - тягалово с завываловом

Открытое письмо председателю ЦИК.
Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный
конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более
правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных
бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до
+2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами
баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить
в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем
демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества
анекдотов.
С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.

На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса
деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны
соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса
Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США
группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам
выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября
2001 года.

Ему был сделан однозначный вывод о его влечении к своему полу, после
того как он был осмотрен судебным педиком.

Смеется тот, у кого всегда встает:))) А смеяться с возрастом все хочется
реже и реже:)))

Россия всегда была первой в космосе.
Наш ответ Китаю: Сегодня в космос был отправлен первый чучконавт.
Всей стране смешно уже….
За ним поедет космический турист - Новый русский алконавт

Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует
выпустить новые сорта:

Мыло для подмышечных впадин.
Мыло для ушных отверстий.
Мыло для больших пальцев ног.
Мыло для указательных пальцев рук.
Мыло для средних пальцев рук.
Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.

Все сорта "м" и "ж".

В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по
магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр;
отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу;
мыло после похода к шефу.

Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили
следующие виды стиральных порошков:
- для маек;
- для трусов;
- для носок;
- для штанов;
- для рубашек и т. д.

Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет
похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.

С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос
головы.
Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ
ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним
и тем же шампунем!
Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!

Вывеска в кабинете проктолога (предназначенная для пациентов): "Давать
самое лучшее!"

В Московский полупустой автобус забегает чеченец и орет "Алах Акбар!"
просовывая руку под пальто с явным видом взорваться. Рядом стоящий
мужчина прыгает на землю и от испуга делает в штаны. Чеченец высовая
руку из кармана с улубкой накланятся к мужику и похлопывая по плечу
произносит: "Че, мужик, испугался. Щелбан за испуг."

Как поседел Ходорковский! Вы заметили?

Сообщение "Братан - ТВ":"... очередная стрелка в ходе чурко-жидовских
разборок..."
грустно. ЧК

Продаю улей. Недорого. тел. 777-77-77. Спросить Юру.

Ходорковского посадили. Казалось бы пустячок, а все равно приятно.

Мужик заходит в салон сотовой связи:
- Козлофоны есть?
- Нет...
- Петухофоны есть?
- Нет...
- Сукофоны есть?
- Нет...
- Котофоны есть?
- Нет... Я Вас не очень понимаю...
- Да у моих друзей у кого телефон при вхлдящем звонке лает, у кого
мяукает, у кого кукарекает...
- Ааааа! В общем, есть, но в основном они просто с музыкой или просто
звенят...
- Ну давайте что есть... Как их там... пчелофон или мудофон
какой-нить...