Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 ноября 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Штирлиц сообразил на троих. Остальные двое уже не соображали.
В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица: - Штирлиц! Тишина. - Штирлиц, вы где? Тишина. - Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь. Из спальни: - Да, уже кончаю...
Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют. А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ): - Ребята, чего вы смеетесь? - Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!
Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер. - Чего грустите? - О девочках. - О каких девочках? - О русских. Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен тем, как не провалить следующую явку.
Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают: - Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре пробка возле винного магазина опустела. Взрыв хохота. Штирлиц психует. - Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера. Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит: - Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..
- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт? - А что еще можно делать ночью у женщины? - А-а-а!.. Понял. - Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.
Мюллер: - Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится. Штирлиц: - А где это вы видели, милейший? Мюллер: - Как где? Я в это время был у монахов...
Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но Штирлиц отказался. - Почему?- спросил Пастор Шлаг. - Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.
Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку, падает на землю и кричит: - И так каждый раз...
- Штирлиц, продайте свой велосипед. - Кому? - Мне. - Вас тянет на стибринные вещи? - А мне плевать. - Так бери. 50 зеленых. Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли. - Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
Штирлиц радистке Кэт: - Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь неподалеку! Радистка Кэт: - А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..
- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал. - Кажется?.. - Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать... - Тогда это не изнасилование, фрау. - А что же? - Порнография.
- Штирлиц, у вас есть братья, сестры? - Были. - Как это были? - Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что не только братьев и сестер, но еще и соседей...
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.