Повторные анекдоты

Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - здесь нет;
... заглянул в туалет - здесь нет;
... заглянул за шторы - здесь нет;
... заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100
баксов - и здесь нет...

У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной
открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Поймал мужик золотую рыбку, загадывает три желания:
М: Хочу себе самый крутой Мерс до отказа набитый бабками
Р: Нет проблем!
М: Хочу кончать вместе со своей женой
Р: Гавнецо вопросец! Сделаю...
М: Блин, а над третьим желанием я недельку подумаю...
Через неделю встречаются снова:
М: Блин, рыбка, отмени второе желание!
Р: А почему???
М: Да заебался я! на работе кончаю, на рыбалке кончаю......

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает
дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Услышaл недaвнo.
Извините зa мaт.
Кoнкурс мaтерщинникoв.
Aмерикaнец: Кaжде третие слoвo мaт. Неплoхo.
Aнгличaнин: Кaждoе втoрoе. Великoлепнo.
Нo первoе местo единoглaснo присужденo прoрaбу из Сыктыквaрa. A вoт и
фрaзa пoбедитель:
"Дoлбoебы нa хуй хуйню прихуярили, oтхуяривaйте нa хуй."

Чем отличается хомячок от крысы? у хомячка пиар лучше....

Один мужик другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали
менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и
просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: -
Записывай.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем
белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина
наполовину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит,
это был пингвин.

Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми
наворотами, пробег - 5.000 км.

Стоит женщина в метро возле нее сидит пьяный в дупель мужик она ему -
Мущина, вы у меня асоциируетесь со свиней!!
Он: А ты у меня ассссо.... ассссо... а ссоси хуй!!!!

Идет ежик по лесу. Подходит к норке и начинает кричать:
- Ху%та! Ху%та-а!
Из норки вылазит зверек:
- іжик! Ну сколько раз тебе повторять? Я не ху%та, а ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
- Ну да! Буду я еще всякую ху%ту на ВЫ называть!

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

Сидит пиво (П) в желудке... Вдруг приходит водка (В) и говорит: В:
подвинься!
П: не подвинусь!
В: подвинься!
П: не подвинусь!
В: пошли выйдем!...
DIMAS

Эстонское метро:"Осторооожно, двеери закрываааются, слееедуюсчая
стааанция: ООО!!! Вот уже и онаа!

Выдали в лесу всем зверям сотовые телефоны. Последней получила маленькая
мышка. Забежала она с телефоном к себе в норку, набрала номер...
- Алло, это ле-е-ев!!!(испуганным голосом)
- Да, лев!!! (разъяренно)
- Ох_еть!!!!!!

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: -
Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет
хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за
яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь.

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

VxL

Два мужика пошли зимой в поход. Ночь, пурга, палатка. Легли спать.
Утром один другому:
- 1:0
- В смысле??
- Ну так я тебя ночью....
Прошел год. Опять те же. Опять ночь, пурга, палатка.
Утром диалог:
- 1:1
- В смысле??
- Ну я тебя как ты меня год назад.
- ТАК Я ПОШУТИЛ!!!
- Ну тогда - 0:1

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`e

Пришла девка на работу устраиваться. Ее там спрашивают:
"Ты с училища?"
Она отвечает:
"Да я такая!!!"

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
VxL

В детский дом для инвалидов пришел Дедушка Мороз с мешком подарков.
Поставил мешок в середине комнаты, чтобы дети сами разобрали себе
подарки. Дети кинулись кто быстрее, кто-то на одной ножке допрыгал, кто
был без ног-доползли на руках, и каждый хватал себе что получше. А у
одного мальчика не было ни ручек, ни ножек. Он цепляясь подбородком за
пол все-таки дополз до мешка, взял какой-то сверток, и также уполз под
кровать. Разворачивает этот сверток-а там скакалка!

Штирлиц украдкой кормил немецких детей дети пухли идохли от укратки.

Жили-были Жопа, Насос и Треугольник. Насос сварил себе суп и ненадолго
отлучился, приходит, а супа нет. Говорит:"Треугольник, ты съел мой суп?"
- Нет.
- Жопа, ты съела мой суп?
А Жопа заулыбалась и в лес убежала!