Повторные истории

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на
лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

Встречаются два приятеля. У одного руки по локоть в гипсе. На вопрос
"что произошло? рассказал такую историю:

День провел на даче. Только вышел со двора, в штиблет попал камушек. Нет
проблем: уперся руками в электрощит (так кстати попавшийся) и в воздухе
потрусил нагой, что бы камушек выпал. Краем глаза замечает какое-то
движение. Поворачивает голову и видит как к нему бежит сосед с поднятой
тяпкой. И ничего не объясняя "хрясь!" по рукам. Очнулся, когда сосед
стал закапывать его в землю. Стало ясно: сосед думает, что его убил и
теперь закапывает, чтобы скрыть следы преступления...
С точки зрения соседа история выглядит немного иначе: Копался он на
грядке, подымает глаза и видит: сосед держится за электрощит и его
трусит (попал под напряжение). В этом деле главное оперативность,
поэтому отбивал соседа от щита, тем, что было под руками (тяпкой). Потом
прибросал его землей, что бы электрический заряд в землю ушел.

Наживка
Есть километрах в трехстах от Алма-Аты горная речка Или. Вот к
ее берегам мы, военные журналисты, и отправились, потратив несколько
дней на подготовку к рыбалке. Это теперь все просто: пошел на рынок или
в специализированный магазин, купил приглянувшиеся снасти и любую
наживку. Были бы деньги. Тогда, в семьдесят шестом, деньги у офицеров
были. А вот где, например, в большом городе, да еще в начале декабря
червей для наживки найти?
Решили обратиться к спонсорам, хотя слово такое в те времена еще и не
использовалось. Выручить могли только авиаторы. Если кто не знает,
летчики берут с собой в длительный полет аварийный запас, где помимо
шоколада, запасных пистолетных патронов, ракетницы и лески с рыболовными
крючками имеется и небольшая баночка с консервированными червями.
Командир полка долго кочевряжился, дескать, аварийный запас на строгом
учете, ревизия на носу… Но когда мы пообещали сделать фотоочерк о его
образцово-показательной части, сдался. Выделил пару драгоценных баночек.
После рюмки-другой и совсем расщедрился: прикомандировал к нам полкового
комсомольца (секретарь комитета ВЛКСМ). Мол, старший лейтенант и дорогу
к речке хорошо знает, и уху варит знатную…
Не соврал комполка: старлей ни разу не заблудился, вывел наш ГАЗ-66 к
одному из немногих пологих спусков. И места показал уловистые. В этом мы
сразу убедились, как только размотали снасти и по-братски, буквально
поштучно поделили консервированную наживку из первой банки.
Рыба брала влет, как только снасть касалась воды. Часа через два в
садках уже трепыхалась увесистая добыча. Но тут наживка кончилась, и
клев самым естественным образом прекратился. Вторую (и последнюю)
баночку решили не открывать, приберечь на утреннюю зорьку…
Потом, естественно, была уха: по этой части комсомолец тоже оказался
докой. Как и по части выпивки: с собой он прихватил из уже упомянутого
аварийного запаса полуторалитровую флягу со спиртом, которую лично
опустошил почти на треть. Мы, правда, тоже не особенно отставали…
Утро выдалось ясное, солнечное. По заберегам искрился ледок. А из
омутов, словно поддразнивая, выпрыгивали увесистые жерехи. Клев обещал
быть знатным. Оставалось наживку поделить и - вперед. Только вот
драгоценную баночку найти никак не могли. Наш старшой, подполковник
Виктор Захватов клятвенно уверял, что сунул ее в вещмешок, где на всякий
случай хранился неприкосновенный запас консервов. Мешки перетряхнули.
Все. Карманы вывернули. Наизнанку. Нет, не найдем, хоть тресни.
Из палатки выбрался заспанный, но уже прилично похмеленный старлей:
- Ну и дрыхнуть вы здоровы, мужики. Я встал до рассвета - голова
раскалывается. Пытался кого-нибудь растолкать, куда там. В одиночку
дернул три стопочки, консервочкой закусил, и опять на боковую…
Не сговариваясь, мы бросились к яме, которую вырыли сразу по приезду,
чтобы не мусорить на берегу, сбрасывать туда банки-склянки. Худшие
опасения оправдались: опустошенная баночка валялась среди других отходов
- молодой идеологический боец закусил консервированными червями…
Алексей
Привет всем журналюгам газеты "Боевое Знамя"

В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.

Анатолий В. , 21 год:

- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга,
чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул,
но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и
сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось,
что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень
серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат,
разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой
человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в
армию взять не можем".

А вы изощряетесь. :)

Дело было в незабвенном 1992 году. Учился я тогда 1 или 2 курсе
Бауманки. И был у нас препод по вышке с говорящей фамилией Волков. Мужик
умный, но требовательный, многие побаивались попасть к нему на экзамен.
Идет лекция, ведет Волков, народу - человек 300, поток. Доска, на
которой производились интегральные вычисления и тому подобное, была на
роликах. Для тех, кто не знает: доска поднималась и опускалась, чтобы
видно было сидящим на дальних рядах студентам, когда преподаватель
исписал всю доску и место остается внизу. Дописывает Волков последнюю
формулу внизу и опускает доску, чтобы стереть верхние надписи и начать
писать там. И тут девушка, которая не успела списать написанное внизу
доски, т. к. оно уехало вниз и ей не видно, невинно так произносит на
всю аудиторию: Ой, вы так быстро спустили, что я не успела кончить.
Волков, стоя спиной к аудитории, замирает с мелком в руках, через секунд
пять поворачивает к голову народу, говорит: Да, девушка, такое мне даже
моя жена не говорит.