Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит любовник к чужой жене: - Я с утра такую классную позу придумал ! Жена: - Не, не получится! Муж говоряшего попугая завел, тот все что увидит ему рассказывает ! - Да мы его тряпочкой накроем (Накрыли)! Значит ты вставай у окна в позу моего зодиакального созвездия, я с разгону повисну на люстре, раскачаюсь и... всажу тебе по самые гланды ! Попугай из под тряпочки: - Отрежты мне язык - Я должен это видеть !
іжик стоит над пропастью и кричит в низ: "Коровка-а-а" Сзади подходит лошадь: - іжик, че кричишь ? іжик медленно поворачивает голову, презренно смотрит на лошадь и так-же медленно повернув голову обратно, кричит: "Коровка-а-а" Лошадь немного в шоке: - іжик, ты че??? іжик проделывает тоже самое и продолжает: "Коровка-а-а" Лошадь начинает злиться: - Слушай, іж, не нервируй меня ! Ежик медленно и презренно смотрит на лошадь и после не менее презренного смешка ( Хм ) продолжает свое: "Коровка-а-а" Лошадь, отходя на несколько метров назад: - Ну, колючий, ты меня достал ! Разбегается и... в последнюю секунду ежик делает шаг в сторону и лошадь летит вниз с обрыва ! іжик медленно подходит к пропасти: "Лошадка-а-а" St.Foster
Летят в самолете на соседних креслах волк и варона. Варона нажимает кнопку - приходит стюардесса. Ворона: "Дайте мне стакан воды". Ее приносят воду. Ворона набирает в рот и... как выплюнет все на стюардессу. Волк: "Ты че делаешь!?". Ворона: "А это я вые**ваюсь!" Волк: "Это как?". Ворона нажимает кнопку, заказывает стакан воды и опять выплевывает на стюардессу! Волк: "Ух ты, клево", вызывает стюардессу, заказывает стакан воды и делает тоже самое ! Стюардесса не выдерживает и идет к капитану: " Эти волк и ворона меня уже достали, набирают в рот воду и выплевывают на меня ! Капитан: "Да выкинь ты их за борт". Стюардесса с радостью выбрасывает волка и ворону. На подлете к земле ворона волку: - Ты летать умеешь? - Нет ! - Тогда че вые**ваешься?
9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода 1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. 2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх. 3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз. 4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба. 5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. 7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона. 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и все такое... И говорят.... Если вы не найдете его к завтрашнему дню начнется третья мировая...... Ну те типа че делать...... На утро приходит американский посол.... Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц.... Посол удивленно говорит: "И это СЛОН" Заяц испуганно: "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "
Программер пишет e-mail своему корешу: моя новая подруга -- настоящая нимфоманка -- постоянно требует от меня секса: ночью в спальне, за завтраком на кухне и даже когда я работаю за комптмюпп, Ю,. ю....
Мальчик подходит к папе и говорит: пап давай бабушку выебем? Папа: сынок ты что охуел это же моя мать!!!!!!! Сын: Ну ты же мою мать ебешь, я же тебе ничего не говорю.