Новые истории - основной выпуск

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)
располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.
- Прочь! Прочь все эти вина!
Плачет за ними большая дубина!
Истину скажет вам пьяница - Папа,
Самый прекрасный напиток «Анапа».
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так
как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка
начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,
то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз
единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое
выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:
Кровать была расстелена,
А ты была растеряна
И все шептала шепотом,
- А что потом, а что потом!
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах несмешливость
И в них приказ не смешивать и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем
временам стихотворение медленным повторением начального текста:
Кровать была расстелена
И ты была растеряна
И мне шептала шепотом…
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для
меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:
- КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ!
Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!
Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый
студенческий Харьков.
А.Д.
sks9@rambler.ru

Работал я по молодости на Самарском (тогда еще Куйбышевском) заводе
Рейд.
Для этого рассказа неважно, что этот завод выпускал, да и неважно, что я
там делал. Но работал в нашем цехе фрейзеровщик по прозвищу Фомич. Так
вот, была у Фомича присказка, применяемая им повсеместно: Ебать тебя в
жопу. Причем произносил он это с таким чувством и акцентом на слово
жооопу, что даже привычные к матюкам женщины густо краснели и глупо
улыбались, а некоторые мужчины нервно дергали ягодицами. Услышать на
территории нашего цеха этот слоган можно было весьма часто. Злые языки
из соседних цехов даже прозвали наш цех "ебаные в жопу". Мы, конечно,
обижались и придумывали в отместку им обидные прозвища, но толку мало.
Даже высокое начальство, включая парторга, иногда в сердцах называло нас
этими обидными словами, пытаясь привлечь наше внимание к недостаточному
качеству выпущенного изделия.
Другими словами, на заводе Фомич выглядел вполне естественным.
Случилось как-то после не столь успешного ввода в эксплуатацию
очередного изделия приехать на наш завод комиссии Министерства обороны,
которая должна была своим грозным видом стимулировать трудовые подвиги.
Скандал был страшный: наш цех попал под разгрузку в полном составе. Мы
валили на смежников, они на нас, но МО драло всех без разбору. Под
угрозой находилась квартальная премия, строительство (а тогда жилье
раздавали даром) пятиэтажного дома для работников нашего цеха и лично
мой отпуск в июне.
Теперь представьте себе гнетущую обстановку актового зала, сотня мужиков
в спецухе, десятка три инженеров в белых халатах, трех человек в штацком
и два десятка военных, половина из которых в черной морской форме, а
половина в зеленой. Драли нас и по партийной, и по профсоюзной, и по
производственным линиям одновременно. Сейчас это, возможно, и выглядит
смешно, но тогда это было очень серьезно.
И вот в этой тишине громовыми раскатами генеральского голоса с трибуны
на наши головы валились проклятья и почти материализующиеся угрозы.
Помимо всего прочего, суть конфликта была в том, что некая деталь из
алюминиевого сплава, которую мы всем цехом проектировали и прикручивали
к изделию, была точима лично на фрезерном станке Фомичем. Вот эта деталь
при испытаниях с завидной настойчивостью разлеталась в брызги, разрушая
при этом еще и медную проводку, интегрированную в толще самой детали. И
вот разговор доходит до детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, которая после
спонтанного разрушения повредила детали ФТ-040-732К, ФТ-040-11ЛЮ и
многие другие помельче без названия. Изготовитель этой детали
причисляется к врагам народа, обвиняется в пособничестве иностранным
разведкам, продаже души дьяволу и т.д. Над устремленными в пол головами
встает Фомич, и так же глядя в пол, слушает от генерала о себе такое,
чего и сам не знал. И вот генерал, переведя дыхание, задает обычный для
русского языка вопрос: "Ну и что вы, товарищ Фомич, теперь собираетесь
делать?" Видимо, Фомич собирался рассказать о новых фрезах, которые только
вчера завезли на склад, или о том, что нужно поменять марку металла
детали ФТ-040-25990АФМ-ДЖ, или о том, что необходимо заменить втулки на
резиновые, - все это так и осталось невысказанным, а потому и
неизвестным.
Угадайте, с какой фразы Фомич начал свой монолог?
Произнеся эту фразу, Фомич может быть в первые в жизни осознал ее
реальный смысл и на ней же и осекся. Звенящая тишина повисла в зале на
долгие полторы секунды. Мыши, плетущие в подполье себе коконы из
натурального шелка с соседнего склада, замерли. Воробьи, колонизировавшие
подвесной потолок, замолкли и перестали барражировать над сценой,
перестала журчать вода в унитазах. Вот-вот должны были рухнуть стены и
разверзнуться земля. Ужас от предчувствия вселенской катастрофы вжал
присутствующих в стулья.
И в этой тишине со сцены прозвучал хорошо поставленный командирский
голос: "Оставьте при себе свои оправдания, товарищ. Страна ждет от вас не
этого. Не оправдываться нужно, а работать. Работать, не покладая рук -
вот чего ждут страна, армия и флот!" И далее почти без остановки генерал
перешел к разбору брака на этапе монтажа системы рулежной автоматики.
Нет, Фомича не расстреляли, не уволили, даже не лишили премии. Он даже
не избавился от своего словесного паразита, просто, когда он с чувством
произносил: "Ебать тебя в жопу", все дружно ему отвечали, что не этого
ждут от него страна, армия и флот.

История анекдотичная, поэтому сразу скажу, что я ничего не выдумал.
Случилось это 24 декабря 2003 года в городе Екатеринбурге на улице
Луначарского.
Ехал я в трамвае по вышеупомянутой улице. В трамвае, естественно,
присутствует кондуктор, бегающая туда-сюда по трамваю и обилечивающая
пассажиров. И вот добегает она до одной женщины и начинает требовать от
нее оплаты проезда или предъявления проездного. Женщина платить
отказывается, мотивируя это тем, что "сколько я сегодня не платила - ни
разу до места не довезли". Они начинают спорить. Заканчивается тем, что
кондуктор идет дальше, сказав: "Раз не платите - на следующей выходите".
Через некоторое время она возвращается (остановку уже проехали) и
продолжает разводить женщину на покупку билета. Той это уже надоело, и
она, наконец, покупает билет. И тут кульминация - не проехав и 20(!)
метров трамвай останавливается, и следует объявление о том, что трамвай
дальше не идет!!!
Было весело...

Из серии "Женщины говорят".

Фраза приятной интеллигентной девушки: "А вот красную икру я не очень
люблю. Она по вкусу сперму напоминает.."

Мужчины, поверим на слово, да? ;)

// информационный портал newsru.com

На рынке в Маниле разорвалась петарда: 15 человек погибли, 22 пропали
без вести.

---
чудо-петарда

Учусь в медуниверситете, группа дружная, вместе пятый год - уже никаких
комплексов (уже приобрели здоровый цинизм, свойственный, пожалуй, всем
медикам). Как-то утром приходит одногруппница - Анька (блондинка), вся
взъерошенная, злая, и едва ли не с порога заявляет:
- Вы представляете, у меня на попе прыщ вскочил, а меня мой парень
спрашивает: «Что это?».
Ну я решила поприкалываться и отвечаю: «Грудь».
Он: «Какая? »
Продолжаю стебаться: «Третья! »
Он: «А я думал первая!».
Гад!!!
Ps. Ну не ожидала Анька такой подлости от парня, не медик он. :-)
Thorny

Данная, блин, несуразность произошла со мной утром, а точнее днем,
1 января 2004 года. А все потому, что очень уж регрессивно новогодней
ночью подействовали на мои чипы памяти молекулы алкоголя, который лился
тогда рекой шириной, бля, с Ниагарский водопад.
Ну, в общем, все по порядку.
Проснулся я в своей постели (что уже, ввиду сложившихся обстоятельств,
за$%ись, правда об этом я уже потом подумал) от, ну просто ох#$енных,
головных болей, c которыми может конкурировать разве что сильный удар
по яйцам. Пролежав неподвижно и в нев$%бенных муках примерно с минуту, я
попытался собрать все свои члены в кучу. Но у меня нихера не получалось.
Поэтому в ход пошел план номер два. Я вспомнил, что вчера был Новый год,
а еще я вспомнил, что этот Новый год я встречал, в том числе, и со своей
подругой. Следовательно, она должна лежать где-то рядом, и,
следовательно, если ее попросить, она принесет то, что обычно в таких
случаях приносят (что именно, я уже вспомнить не смог). Истратив на этот
анализ остатки своего умственного потенциала и преисполнившись надеждой
увидеть милое и дорогое мне лицо, я повернул свою голову в направлении
соседней подушки… и ОХ#$Л!!! Причем ох#$л не просто, а ох#$л настолько,
что на миг забыл о своих адских страданиях (практически нереальный
эффект!). Короче, вместо милого и дорогого мне лица на меня пялилась,
немигающим взглядом, полутораметровая плюшевая горилла. Правда, то, что
она полутораметровая и плюшевая, да, в общем-то, и горилла - я уже потом
узнал, а тогда для меня это было черное волосатое чудовище с
гипнотическим взглядом (я, кажется, даже его дыхание почувствовал). От
моих диких воплей проснулась и прибежала из соседней комнаты подруга.
На мой вопрос: "что это?" она сказала, что это, дескать, горилла, которую
я вчера ночью купил. Вот тут я ох#$л во второй раз. И спросил у нее, в
каком же это месте в новогоднюю ночь распродажа горилл происходит?
Вот тут-то все и открылось.
Оказывается, прошлой ночью, часов так в пять, будучи в невменяемом
состоянии, я вспомнил, что мне надо срочно посетить моего хорошего
товарища Леху, который жил на соседней остановке. И, невзирая на
отговоры, еб#$ул в данном направлении, прихватив с собой Ленку, подружку
мою так зовут. По дороге мы встретили незнакомую нам компанию и
почувствовали себя в ней своими, по крайней мере, я. И еб#$ули уже к
ним.
Вот там-то я и увидел этого еб#$ого зверя. И сразу же в него влюбился и
попросил продать. Хозяева сначала отнекивались, а потом хотели мне его
подарить, но я сказал, что такие вещи не дарят и сунул им пятьсот
рублев.
С тех пор я с этой обезьяной не расставался и, придя домой, упал вместе
с ней спать. А Ленка ввиду дефицита места на кровати ушла спать в другую
комнату. Вот такая, блин, история.
Мямс.

Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой
ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь
разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку
волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем
человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и
для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом
выдала: "а зачем они нужны для еды?"

Прочитал на http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/10/30/id/index.htm

"Тем не менее, в общих чертах уже понятно, как будет выглядеть новый
паспорт.

Он будет представлять собой пластиковую карту стандартного размера со
встроенным микропроцессором."

Вот сижу и думаю, что же за процессор туда сунут? И блок питания мы в
кармане будем носить или где? Мда, перепрыгнули мы и америкосов, и всех
остальных...

На тренировке партнерша сына в танцах коцнулась головой об лед - до
потери сознания. Благо киевская Октябрьская больница рядом, через 20
минут ее уже пользовал врач. Дал нюхнуть нашатырь, привел девушку в
сознание и выдал диагноз:
- Ну что, красавица, классическое сотрясение мозга. Пару неделек
полежишь у нас. Пойдет лечение успешно - встанешь на ноги, а еще через
недельку выпишем с больничным на месяц. А дальше будешь продлеваться в
поликлинике.
На что тренер с хореграфом дружно возразили:

- НЕКОГДА НАМ ЗАНИМАТЬСЯ СОТРЯСЕНИЯМИ МОЗГА! НА ЛЕД, ДУРА!

И ничего, через неделю выиграли первенство Киева и дальше нормально
поучаствовали еще примерно в десятке стартов сезона, хотя фигуристка еще
не раз стукала головой лед до потери сознания. Тренер уже сам приводил
ее в чувство нашатырем, и тренировки продолжали, посчитав - ну, привычка
у нее такая. А злые языки соперниц язвили, будто у нашей партнерши -
комсомолки, спортсменки, красавицы-блондинки - мозгов нет, потому и
сотрясаться нечему. Ну, на то они и злые языки, давила Жаба зависти
лидеру. А может, наш тренер с хореографом сказали новое слово в
медицине, открыв метод лечения сотрясения мозга - танцами на льду?

© Алик, отец фигуриста