Новые истории - основной выпуск

Из переводного.

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

В конце восьмидесятых я работал на очень секретном предприятии в
подмосковных Химках. Наш прежний директор как раз ушел на повышение
(позже вообще стал заместителем Министра обороны России, ну да не об
этом речь) и новый руководитель стал мести по-новому, то есть укреплять,
углублять, модернизировать и сокращать штаты, что издревле является
народной русской забавой. Как-то старый мудрый кадровик мне наглядно
продемонстрировал, что такое сокращение штатов. «Возьми»,-
говорит-«резиновый надувной шарик и наполни его водой. После этого
можешь сокращать его с любой стороны, отчитываясь, что выполнил указание
- вода все равно никуда не денется, просто выпрет грыжей с другой
стороны, которую никто не видит». Но правила игры требуют, чтобы все
начальники тряслись от страха, что их таки сократят, тем более что в
глубине души сами чувствуют свою никчемность и ненужность, и в подобные
критические дни они начинают проявлять бешенную активность. Поэтому
начальника штаба Гражданской Обороны нашей кандейки осенила блестящая
мысль - устроить внезапные учения личного состава предприятия,
прогнувшись перед новым руководством и спокойно отчитываться их
результатами несколько лет, доказав тем самым свою незаменимость.
И вот настал славный день. В час Икс во время обеденного перерыва на
всей огромной территории ОКТБ внезапно ожила громкая связь. «Внимание,
прослушайте срочную информацию. По поступившей вводной, на станции
Химки-товарная произошел взрыв цистерны с аммиаком. Возникшее в
результате взрыва ядовитое облако движется в направлении нашего
предприятия. Просьба всех занять свои рабочие места в соответствии с
табелем... » Но последних слов никто уже не слышал. Огромная толпа
рабочих, ИТР и руководителей среднего звена в едином порыве рванулась к
проходной. Охрана, привыкшая к разговором о бдительности и защите от
внешнего врага, оказалась не готова к массовому бегству сотрудников,
которые к тому же единодушно послали их на... в общем, именно туда.
Однако выучка сделала свое дело, и после прорыва авангарда за
территорию, включенные турникеты хоть и не остановили совсем, но сильно
замедлили процесс покидания особо охраняемого объекта раздраженными
нарушителями трудовой дисциплины, которые в массовом порядке просто
перепрыгивали через высоченный забор с колючкой на изоляторах (хватило
ума хотя бы выключить напряжение!).
По авторитетным заявлениям фронтовиков, подобный спонтанный массовый
героизм советских людей до этого наблюдался только в годы Великой
отечественной войны при прорыве в тыл через заслоны заградотрядов.
Вслед за предприятием, паника мгновенно охватила весь город. После
Чернобыля народ и так был навзводе, а секретность и темные слухи о
взрыве нового сверхоружия, кующегося на нашей фабрике, произвели эффект
необыкновенный. В одном из магазинов за минуты смели все запасы соли,
сахара, спичек и муки (отголоски учений еще долго аукались внезапным
дефицитом по всей Москве), из-за нехватки средств транспорта народ
разбегался кто куда пешком. Кстати, кое-кто смог вернуться на работу
только через день, когда угроза продолжения учений окончательно
миновала.
Короче, учения наглядно продемонстрировали необходимость более активной
борьбы за мир. Реально пострадало только два человека - вновь
назначенный директор, получивший строгача, и уже бывший начальник
гражданской обороны, сразу ушедший на пенсию как-то тихо и незаметно,
без благодарности в приказе.
Хват www.volny.cz/alex10

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки…
Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной
лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то
зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять
какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу,
надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько
это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою
палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно
заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного
дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит
ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

Дядя Вова

Сегодня я поинтересовался у друга, женатото, кстати, третий раз, как у
него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что
получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек
и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не
виделся и не разговаривал..."

Sir

Про... хренотень...
Ездил с детьми в Петушки. Дочка захотела сухариков. Подходит к
киоску...
- Дайте мне сухариков...
Продавщица: - Каких тебе?
Д - Чудо.
П - С чем тебе?
Д - С хреном.
П - Чуда с хреном не бывает!!!

Нынешнему похолоданию посвящается!
Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом
поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:
- Что, бляди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи!
дедушка мороз, приходи!"
Роняет голову и спит дальше )

Пропавший пиджак (несмешная история).

Иногда бывает, что люди сами приходят в милицию. Нечасто, но бывает.
Кого-то обворовали, у кого-то муж пропал или жена… Всякое случается.
Операм приходится с такими людьми беседовать, дескать, что да как, да
когда это случилось? Некоторые вопросы не всем нравятся.
Нормальные люди все нормально воспринимают, а вот те, у кого самомнения
выше крыши, те начинают возмущаться. «Да как вы можете задавать такие
вопросы? Уж не думаете ли вы, что это я украл у тещи ее любимые
бриллианты?.. »
Я, когда в уголовный розыск пришел, тоже поначалу считал, что людям надо
верить. Опытные опера мне сразу сказали: «Будешь с людьми разговаривать
- не верь никому! » Но я сомневался… Молодой еще был… М-да!
В конце 1984 года доверили мне самостоятельно дежурить в следственно-
оперативной группе. Сижу вечером в кабинете, вызовов нет, чай пью,
отдыхаю.
Приходит дед, ветеран войны, и рассказывает свою трагическую историю. До
недавнего времени жил он на окраине, в деревянном доме, а когда в центре
построили новый девятиэтажный дом, ему, как участнику войны, выделили в
том доме однокомнатную квартиру.
Переехал дед в новый дом и стал жить-поживать, а нынешним вечером
пришел к нему его знакомый, с которым он раньше по соседству жил, ну и
выпили они немного за новоселье. Потом знакомый предложил еще выпить, но
дед не захотел и знакомый ушел. До дверей дед его не провожал и как тот
уходил, не видел.
Вскоре после его ухода дед решил свой пиджак с вешалки в прихожей в шкаф
перевесить. А пиджака на вешалке нет! Ладно бы только пиджак, а то ведь
там в кармане еще паспорт был и пенсия, которую он только сегодня
получил. Это сейчас стариковская пенсия - тьфу, в ресторане с девушкой
один вечер посидеть, а тогда пенсия ветерана войны - это были неплохие
деньги. По всему выходит, знакомый, уходя, и прихватил висевший на
вешалке пиджак.
Пошел я с дедом к нему домой, благо что девятиэтажка рядом с райотделом
стояла, машина не потребовалась.
Квартирка маленькая, мебели мало, вещей и того меньше, но все чистенько,
видно, что дед не пьяница. Показал он мне вешалку, шкаф, везде где можно
посмотрели, ну нет пиджака!... Взял я у деда заявление, объяснение, все
честь по чести: «Прошу привлечь к уголовной ответственности… С моих слов
записано верно…».
Вернулся в райотдел, заявление пока регистрировать не стал, рассказал
все следователю. Вечер не поздний, решили к знакомому деда ехать. Нашли
на дальней окраине улицу, дом, квартиру, дверь женщина открыла.
- Такой-то здесь живет?
- Здесь… Я жена его.
- А поговорить с ним можно?
- Да он пьяный домой пришел, спит уже!
Прошли в комнату, действительно, спит. Жена никакого пиджака не видела,
карманы куртки при нас проверила, денег нет. Разбудили мужика, а он
пьяный, ничего не соображает и обратно в постель норовит завалиться.
Вот проблема-то! Проспится он только к утру, а мы к тому времени
дежурство уже сдадим. Потом начальник отдела заявление деда в уголовный
розыск спишет, потом начальник розыска какому-нибудь оперу поручит этим
делом заняться… Короче, день, а то и два пройдет, а через два дня с
человеком ой как трудно будет разговаривать…
Стоим, в затылках чешем… Деда жалко, месячная пенсия - сумма большая, а
кроме этого мужика деньги никто взять не мог. Следователь говорит: «А
давай мы его в вытрезвитель отвезем! »
О, а ведь это выход! За ночь он проспится, в отдел его к семи утра
привезут, тогда и поговорим.
Помогли мужику одеться, вывели на улицу, погрузили в машину, отвезли в
вытрезвитель, предупредили, чтобы утром его к нам в отдел привезли.
Около полуночи дед снова в отдел приходит. Нашелся пиджак и деньги
нашлись! Как? Где?
Оказывается, входные двери у деда были двойные и вторую дверь, которая
внутрь открывалась, он только на ночь закрывал. Пиджак за дверью висел,
а дед про это забыл. И я, когда квартиру осматривал, не сообразил за
дверь заглянуть.
Снова сходил к деду домой, действительно, пиджак, паспорт, деньги - все
на месте. А подозреваемый-то уже в вытрезвителе кукует!
Привезли его, помятого, но протрезвевшего рано утром в отдел. Когда я
объяснил ему, что произошло, он сначала даже обрадовался, а то никак
понять не мог - засыпал вроде дома, проснулся в вытрезвителе! Потом
погрустнел: «А за вытрезвитель-то я уже заплатил…»

P.S. Прав был Карл Маркс, говоривший что его любимый девиз «Сомневайся
во всем!».

Solombala

Адепты народной медицины
Телефонный разговор за стенкой
...
- Температура высокая?
- Третий день?
- А пятки чесноком натирала?
- Ну, вот видишь! Ты же не лечишься!
...

ArtMonster

Вчера с половинкой сидим смотрим новости. Передают репортаж из Латвии,
мол коверкают в латышских паспортах русские фамилии. Типа был Шишкин -
стал Сиськин. Моя меня вопрошает:
- А что у них нет буквы Ш и Щ?
- Наверное, нет.
- Тогда что, по латышски пища будет пися? А чаша - чася?
- Ага. Ты теперь можешь запросто по-латвийски говорить!
- ......
Где-то через минуту я уже бегал по гостинной и кухне, уворачиваясь от
половника.

Инженеры...
Есть у меня коллега, точнее работаем в одном месте, но отделы разные.
Я ИТ инженер, а он техник.
Решил он с месячишко назад комп апгрейдить. Расспросами просто замучил.
Каждый день приходил с просьбой посоветовать\объяснить\помочь. Наконец
свершилось. Все, купил, собрал, поставил...
Мы дружной толпой инженеров идем на завтрак, садимся. Я у него
спрашиваю: "Работает девайс?" И смотрю, сосед (тоже наш) как-то
подозрительно зашевелился. Олег (тот самый апгрейдщик) отвечает:
"Работает, только шумит." Ну Женя (сосед) и переспрашивает: "Шумит?
Девайс?!"
Олег - Ну да...
Женя - А это как?
Тут до меня начинает доходить про КАКОЙ девайс спрашивает Женя. До них
тоже тут же доходит...
Ржали долго. До сих пор спрашиваем: как там девайс, шумит? :)