Новые истории - основной выпуск

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники
подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще,
конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.

История первая

Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив
вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной
мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил
сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему
указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из
самых главных наших бандюков). Мужик ушел.
Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для
окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая
охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался.
Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей).
Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок.
- Стой, куда, сука?
- Да отвали, меня здесь все знают!
И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от
неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую:
- Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом!
- Ка-а-а-к? С настоящим?
А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили
охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на
настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...

История вторая

Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сука припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!

Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за «Сибирской», чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((

Земский врач

Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас!
Алтай! Красота! Русская Швейцария..
- А это земля чья, что-то вся перекопанная…?
- Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так
понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь
всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на
дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем!
Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки.
Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила
дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла
только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы
прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать!
А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять
не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали,
бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали
расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и
скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли
от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все
это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять
здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов
хреновых!

Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать
последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное
и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно,
тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:

- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным.
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.

Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:

- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!

Народ подхватывает эту выдумку:

- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!

Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:

- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!

Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:

- Ну тебе-то хоть понравилось?

... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...

О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до
хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном
праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций
удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде
гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и,
пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие
затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей,
демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра
солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за
волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды,
цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через
полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко
шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на
шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то
останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают
на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно,
подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем
сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО
куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...

В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав
в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пиздастая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного
"праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я
ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...

А попробуй попасть специально!