Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
сайт Эльдорадо требуется Вебмастер Описание вакансии: Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, отсасывание у директора.
История про идиотов с машинами и их магнитолами! Навеяно от №1 30.12.03 Итак, 1993 год, лето, раннее, раннее утро токмо забрызжал рассвет, но еще темно, мне 14 лет, вчера с друзьями до поздна гуляли, окна открыты. Под окнами у нас стоят ракушки в них естественно ставят машины, разные частники и сочувствующие им лица с семьями. И вот такой вот частник, приезжает на своем чудесном сером Опеле, музон бабахает так, что позвякивают стекла в квартире, ну и причем ладноб поставил машину и ушел, так музыка играет достаточно долго, задолбала. Стали слышны поскуливания соседей в окно, по-поводу заткнуть свою машину и идти спать, эрегирований никаких. А к слову, у меня был железный сундук, в котором валялось всяческое мальчишеское барахло (солдатики, конструкторы, хлам, спернутые КОНДЕНСАТОРЫ) кругленькие такие, алюминиевые, и было ну больше двух десятков. Ну встал я пасареть чавой-то он не глохнет в такую рань, а он расположился на капоте с мужиком, водка, закусь и прочия (шел-бы домой, да и пил там собсна, нет нада на улице, под окнами и с долбежкой) Были достаны конденсаторы и не выглядывая в окно приблизительно рассчитав траекторию полета, двумя горстевыми залпами конденсаторы мирно понеслись по параболе к земле. Первым залпом, судя по звуку, я попал во что-то металлическое (ракушка, машина), второй залп достигнув поверхности машины сбил бутылку (был звон). Тишина наступила секунд через десять. Потом под аккомпанимент мата, хлопок двери, рычание мотора, захлопывание ракушки и тишина…но это был выигрыш сражения…
СРАЖЕНИЕ №2 После вышеуказанных событии прошло дня три…эти три дня я слушал слухи, проходил мимо машины с хозяином, не без удовольствия отмечая две точечки на капоте и одну на крыше (вес конденсатора был грамм 15-20 и стекло на врядлиб разбил, 4-ый этаж)…Итак, утро такое-же раннее, условия повторены, но только я в окно уже смотреть не стал (там мог быть выжидающий голову враг, а летящи конденсатор на белом фоне дома не былоб видно, да и в сумерках вобчем стратегически расчет), благо это уже стрельба по «рэперам», тоись усе уже пристреляно, резльтатами трех залпов стали: царапина на правой двери длинной сантиметра три, 5 «точек» на капоте, ну точечные вмятины, две на крыше. 3-й залп делал с кухни, дабы не засечь точку. Жители в моем лице победили пяный дебош.
ЗЫ По слухам во дворе, мужик обещал за мою голову 100000 рублей по нынешним 100, но он меня не нашел.
Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! - Пригляделся - ну охрана или мент! ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по украински): - Хлопци - а шо вы там крадэтэ? - А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение) Занавес... ....... Ржали мы со знакомым..... ну... долго.
Наверное так рождаются анекдоты:-) Сидим за завтраком и разговариваем. Тема касается того, что у каждого человука есть талант, его надо только развивать. Моя сестра(абсолютный "гений" в математике) высказывает мысль, что она тоже может понимать самую точную науку на свете. Я с ходу на это задаю один из самых простых вопросов из этой области: - Чему равно число "е" (константа Eulera: 2,718281828459045...) Боковым зрением вижу 2 больших глаза, уставившихся на меня и через секунду слышу сам ответ (прошу оценить его): - mc^2!!!!!
Частенько стало приходить письмо с предложением услуг грузчиков (почти центр американского английского =), а чтоб фильтры их не секли они стали писать повторяющиеся буквы в словах, подменять буквы и т. д. но смысл слова примерно понятен.. например
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему нечего...
Вы что, думаете, война в Ираке началась из-за 11 сентября? Черта с два! Причиной войны послужили 3 человека: 1) Билл Клинтон 2) 12-летний мальчик из Арканзаса 3)..."российская красавица", ляпнувшая вслух про "пиздец Ираку" (информация из "лучших историй" на anekdot.ru от 03.01.99)
Только что, вот, собрался с Яндекса письмецо отправить и вдруг в поле для письма узрел эту надпись: "Чистая почта - это личные письма, без спама и вирусов - http://mail.yandex.ru/monitoring. Заведите и вы себе почту на Яндексе." Я там уж 2 месяца как зарегился.
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
История из серии "Такого не бывает". Полтора года назад на юге познакомился с девушкой. У девушки есть сестра, эта сестра децл постарше меня, а сама девушка меня младше. У сестры есть (и тогда был) молодой человек, фактически муж. Прообщался я с девушкой полтора года (для справедливости отмечу, что общались по большей части заочно и не регулярно, но тем не менее..) Смог увидеть и сестру и ее молодого человека... Оказываюсь я на этот новый год в их компании. И ТОЛЬКО теперь выясняется, что мы с этим молодым учились в одном институте. А самое главное у нас есть ОБЩИЕ знакомые. Причем как выяснилось, память об этих знакомых примерно одного характера и степени веселости.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.