Повторные истории

Не ссыте в лифтах..
Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве
сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной
брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой
напастью по своему.
После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора «за жизнь» с
техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль,
или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле
и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом
лифта, как раз в самом загаженом углу…
Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день….
Кто только не застревал в лифте… Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд
таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите,
мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже, не
удалось никому…
Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим…
Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него
влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и
потребовался лифтер.
Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа «волной залило»
не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на
контакты, лифт останавливался.
Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом
фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи.
Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими
проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно
вручала ему тряпку и ведро.
Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже.
Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте
появлялись новые копии.
Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но
мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка:
«Товарищь! Работают скрытые камеры! ». И никто не знает - шутка это, или
наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое…

Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной
лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка
расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским
платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку
этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий.
Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко
шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл
один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него
на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка
из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть.
Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз
будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от
женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...

Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии
где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная
смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку,
где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на
заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы
для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более
страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время.
Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и
загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для
поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в
ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для
бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для
краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку,
снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои
сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе
пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом
и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже
чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на
свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда
как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся.
Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х
часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный,
(лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке
из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина.
Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать
минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже
мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке.
А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда
на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца
в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его
и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом,
усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить.
Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под
сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и
бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил
Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени
тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут
через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то,
что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!!
Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело
было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че
не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда
носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал,
потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю
кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у
него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман
выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по
кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот
получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.

Историю рассказал приятель из Лисичанска (Луганская область, Украина),
зовут его Игорь, работает он на местном кабельном телевидении. Недавно
ему, вместе со съемочной группой, довелось побывать в селе Боровское, в
10-15 километрах от Лисичанска. Чего-то там они снимали из жизни местных
жителей, одна из местных бабушек пригласила их отобедать. Уселись все за
столом, в тарелках - борщ. Горячий, наваристый, аппетитный. И тут бабуля
спрашивает: - Вам посочить?. Игорь сказал, что не надо. (Хотя и не знал
тогда, что это такое.) А вот другой командированный сказал, что да,
"посочить". Бабуля взяла зубок чеснока, положила в свой почти беззубый
рот, кое-как разжевала, а получившуюся жижу аккуратно сплюнула в тарелку
гостя. От борща он (очень вежливо) отказался. Уже несколько недель
подряд на лисичанском кабельном ТВ без фразы "Вам посочить?" не
обходится ни одна пьянка.