Злободневные анекдоты

Когда я стану директором.

1. Обязательно установлю видеокамеру рядом с копировальной техникой,
чтобы персонал не ксерил всякую херню ( "салатики на каждый час",
"собаки геи марсиане среди нас" ), и не засовывал всякую поебень на
предмет: "а ты вот эту картонку из дсп нам отксерь, аппарат японский за
2000 баксов.. аа!! не выходит.. а еще раз.."

2. Мой ведущий программист будет отобран по принципу:
a) Играете ли вы в пасьянс и прочие карточные игры на компьютере ?
если да - то для вас есть место чистильщика мышек.
А если вы еще играете из под ДОСА в козла...
вызову охрану и прикажу увезти за 101 километр.

б) За сколько вы сможете установить, настроить WinXP ?
15 минут - Принят со всеми привелегиями. И нам будет абсалютно неважно
Ваше знание ООП,SQL и прочего...
3 дня - за 101...

3. Мой инженер будет отобран по принципу:

а) Оличить шлейф от дисковода и винчестера.
б) Рассказать о своем сотовом, и где взять для него мелодии...
если рассказ длиться 3 секунды ( время на слово "НЕЗНАЮ" ) - принят.
если нет - за 101.( только урбанизированный еблан может курлыкать о
средстве связи как павлин, и заливать в него мелодии.. )

Если у инженера через некоторое время морда станет квадратная, и живот
будет отвисать....
То увеличу объем заданий и снижу зарплату вдвое, чтобы совсем его не
развезло.

4. Своих поваров я буду лично заствлять съедать то что они приготовили.
2 раза в день.
Причем так как они подают, холодное мясо в горячий суп... незабываемый
вкус мертвечины...

5. Мои охранники, сторожа будут выглядяеть как коммандос перед схваткой
- Защитного цвета одежда, в руках автоматы, банданы на голове, рации с
большой антенной, обход здания каждые 3 часа, с собаками естественно.
Будут обязательно награждаться грамотами и прочим.

6. Моя секретарша будет молодая и умная отличница с красным дипломом, а
не крашенная рыжая дура блондинка с 9 классами, племянница троюродной
сестры шефа.

7. Список - кто сколько получает будет висеть на входе.

Новые темы школьных сочинений.
* Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы;
* Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин;
* Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика
героев);
* Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы?
* Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»;
* Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских
классиков;
* Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова;
* Плюшкин и его second hand;
* Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного;
* А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской
драматургии.
Н. Т. Балиус

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого
хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей
земле, но и от виски никогда не откажется.
3. Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только
если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости
закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и
женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть
Фудзи своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не
оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без
огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только
по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после
женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для
письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться
с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и
элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с
подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если
нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним
сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает
праздничный макияж с боевым мэйкапом.