Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал:

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.

а вы говорите терроризм

Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и
проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару
навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня
не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову
и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила
меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1.
Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете...
Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи
незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня,
кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут...
Я захрюкал и медленно сполз с нее...

История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов.
Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю
журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку
на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз,
а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню
останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к
магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость
берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а
потом за МОИМ домом - направо"...

www.lenta.ru пишет:

Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им
разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на
латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной
составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в
стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на
дебаты, резко сократилось.

Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:

http://www.compromat.ru/main/deti.htm

Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят
на пенсию

В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди
самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о
них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.

Маргарита, 12 лет:

- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным
мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что
девчонки на уроках отвлекали.

Сергей, 8 лет:

- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка
в сказке съели? Ну, и его съедят...

Татьяна, 10 лет:

- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию
отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!

Ольга, 13 лет:

- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет
много, поэтому у него мешки под глазами.

Никита, 10 лет:

- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку -
глаза навыпучку. Или это у Примакова?

Алексей, 9 лет:

- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с
сыром. Жена у него злая.

Андрей, 9 лет:

- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый.
Мне не нравится, что он лысый...

Мария, 8 лет:

- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!

Владимир, 12 лет:

- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и
Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и
говорит, что Явлинский хороший.

Константин, 8 лет:

- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые,
толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.

Лариса, 9 лет:

- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из
паралитиков я никого не знаю.

Нина, 8 лет:

- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все
дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к
своим занятиям!

Наталья, 7 лет:

- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.

Анатоль

Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония.
У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают,
люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит,
мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи
еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ
выдает:
- А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?

Почти анекдот.
Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней
вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является.
www.rbc.ru

С форума немецкого. Исправил только германизмы

Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После
заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент,
предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками
берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе
выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу!
Б... Убить или ржать?

Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в
этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой
театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый
Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком,
потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот
что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в
момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка
и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?

Пару лет назад работал в видеопрокате. Всем новым клиентам, чтобы взять
видеокассету необходимо оформиться, заполнить договор, получить карточку
и т.д.
Однажды в салон заходит новая посетительница, я объясняю ей условия
договора и в заключение разговора добавляю стандартную фразу: «Если у
вас возникнут вопросы, спросите у меня, я подскажу». Мой коллега все это
время стоял к нам спиной и расставлял кассеты на полочки, услышав мое
изречение, решил надо мной приколоться и добавил: «Хотите похудеть,
спросите меня как», все бы ничего, но он не видел эту дамочку, при росте
метр семьдесят она имела веса не меньше 150 кило %) Мне было очень
стыдно, но удержаться от дикого хохота я не смог, мой друг услышав мой
смех повернулся, увидел ее и попытался извиниться, но если вы
когда-нибудь слышали извинения смеющегося человека, вы поймете, что
лучше бы он молчал.
Надо отдать должное клиентке, она молча заполнила договор до конца,
молча взяла кассету, в тот же день ее вернула и больше не появлялась в
нашем прокате никогда

Арехин arekhin.narod.ru