Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской иаспоры в Париже?" Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!! кЫся
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве кусочек Сыра... вдруг ей по башке бейсбольной битой шарах... Сыр выпал. Ворона: - Ни хрена себе басню сократили!
Трое об охоте: Первый: Иду по полю. А у меня из-под ног два перепела вжик, и в разные стороны. Я только дуплетом ба-бах. Вот это охота! Второй: Ха! Вот я в Африке на львов охотился. Он прямо на меня летит, а я ему прямо в лоб шарах. Вот это охота! Третий (грузин): А я вот вичера блондинку к себе в номер привел. И ей охота, и мине охота. Вот это охота!
Летят звери в самолете, вдруг на крыло садится ворона и начинает клювом по нему стучать. Заяц в недоумении спрашивает: "Ворона, ты что дура, ты что делаешь?", ворона: "Не мешай, я выебываюсь". Заяц спрашивает: "А можно с тобой?", Ворона: "Давай, вылезай". Сидят, значит, придурки, носом крыло долбят. Вдруг их лиса видит, спрашивает: "Ребята, вы чего там делаете?". Эти, довольные: "Мы выебываемся". Лиса: "А можно с вами?" Они: "Давай, вылезай". Сидят уже в троем, долбят крыло. Тут волк, прихуел, такой: "Вы чем там занимаетесь?". Они в одно горло: "Мы выебываемся!". Волк: "Я тоже хочу", они ему: "Да без проблем". Как дятлы сидят, всем лесом, крыло уже ходуном, тут медведь просыпается, смотрит в окно, там звери совсем охуели, сидят, носы чуть-ли не в кровь: "Мы выебываемся!". Медведь, не спрашивая уже лезет, нашел место, сидит клювом крыло кааак ебнет, самолет перекосило, крыло оторвалось, все летят вниз, тут заяц вороне: "Ворона, че делать, сейчас все разобьемся!". Ворона, улыбаясь: "Да нет, вы крыльями машите!". Звери офигевшие от такого расклада вороне в одну глотку: "У нас нет крыльев!!!". Ворона, подумав: "А хули тогда выебывались?"
В роддомме: - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ? - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы только приветствуем это ! - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг друга... Серж
Ограбление банка. Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит. - Сосать. - Кассирша. - Мужчина я не могу. - Мужик. - Я кому сказал сосать. - Кассирша. - Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем. - Мужик. - Сосать иначе убью. Кассирша от безисходности отсосала у грабителя. Мужик недолго думая снимает маску, и говорит. - А дома нас тошнит, а дома мы не можем.
Колобок жил в лесу и захотел стать журналистом. Пошел за советом к волку. Волк сказал ему, что это очень просто. Купи диктофон, ходи по лесу и бери интервью у каждого встречного. Колобок ушел. На следующий день волк шел по лесу и обнаружил мертвого колобка, у которого был разорван рот, а рядом лежал диктофон. Волк взял диктофон и стал слушать запись. Запись: "- Здравствуйте, снежный человек. - Здравствуй, колобок. - Я хочу взять у Вас интервью. - Ну, бери. - Но ведь это не интервью. - Бери, я сказал, Колобок, бери..."
На уроке русского языка в грузинской школе, учитель говорит детям: "Дэты... я ни магу вам абяснит пачиму шмэл пишетса с мягким знаком, а вилька - без!!!"
Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО! Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая: - Ты знаешь где лежат драгоценности? Попугай: - Конечно! - Под кроватью наверно? - Конечно! Обыскали, ничего не нашли. - Ты врешь. - Конечно! - В саду наверно? - Конечно! Обыскали в саду, ничего нету. - Опять врешь? - Конечно! Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю: - Ты все время нам врал! - Конечно! - Сейчас вые%ем! - НЕ НАДО!!!
Двое "братков" ведут научный диспут: - Знаешь, брателло, я тут услыхал, что есть жизнь на Марсе! - А.. это только научная гипотенуза... - Но гастрономия утверждает... - Заткнись, если ты в таких вопросах не копенгаген!
Шла краснаяшапочка полесу к бабушке, а навстречу ей голодный серый волк (толькошто откинулся) и говорит ей волк: - мол все я тебя сьем шапка: - не ешь меня давай лучше потра*аемся волк согласился, они потра*ались, а голод всеровно мучает он ей и говорит: - мол тра*атся это хорошо, а кушать хочется поэтому я тебя сьем шапка: ну ладно только перед смертью еще разок последний тра*ни волк трахнул, а она его уговорила еще на 5 раз. Волчина не выдержал и сдох. Мораль истории такова: нешляйтесь девки по лесам, а то вся фауна передохнет!!!
Бегемот лежит в болоте пукает и смотрит на бульбы. Сынок подплывает пап, а пап раскажи мне сказку, ага счас брошу делом заниматься, буду хуйней страдать.
Два нарика идут по мостовой, вдруг замечают, что их все обгоняют: машины, дети, бабульки, собаки. Один после долгого размышления предлагает: "Давай заделаемся ментовской машиной, нас все будут пропускать!". Второй соглашается. Они принимают позу и...
Первый: "УуУуУуУу!!!" Второй размахивая руками: "И синий свет, и синий свет!"
В камере сидят зеки, бабу не видели хер знает сколько, вдруг один говорит: "Вот бы сейчас новичка к нам подсадили, мы бы с ним на нарах порезвились!". Через некоторое время открывается дверь камеры, заводят новичка, два метра ростом, 120 кг весом. Он осматривает камеру, хрустит шеей и произносит: "Привэт генацвали, я ваша мама, титька у меня одна, сасат будете па очереди!"
Водител-дайнобойщик приходит в бордел и просит у хозайки: плачу 500 Еуро, мне пошалуйста самую некрасивую шенсчину, холодную отбивную и 3 банки пива.. Хозайка отвечает: за 500 Еуро вы мошете выбрат самую красивую девущку. Мушик отвечает: нет, вы не поняли, меня просто носталгия по дому замучала