Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!! VxL
... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с текущим чемпионом мира...
Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин, закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.
В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках, глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...
И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? VxL
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! VxL
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на улице холодно, мучается: - Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут. По стене мимо ползет паук и говорит: - Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь спокойно по стене вниз. Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука: - Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше. Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит: - Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то пукаешь.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
Шел маленький даун мимо стройки, подобрал каску сварщика, одел и идет дальше. Мимо ехал педофил на машине. Остановился рядом и говорит: - Давай, покатаю. Ну, едут. Педофил спрашивает: - А ты занешь, что такое эрекция, а эякуляция? Даун молчит. Проехали немного, даун говорит: - Вот вы дядя вскую х@^ню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик. Qok.
Чем отличается порядочная женщина от патаскухи? Патаскуха: потаскует, потаскует и пойдет спать одна;а порядочная6 любит во всем порядок, сегодня один, завтра другой.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.