Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла со мной в детстве - класс 4 примерно. Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо. Второе января - отец спит уставший :) Мать вышла куда-то. Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины. Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством - батарейки, лампочки, моторчики в игрушках. По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал - был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду - снимаю звездочку - вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот - ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил).
Мои впечатления - ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило). Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите. Впечатления сестры - свалился на пол, глаза в потолок и бормочешь - "Нихуя себе батарейка Нихуя себе батарейка Нихуя себе батарейка". Так что - голую фазу на язык - не хухры-мухры.
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
Два месяца назад я уехала на работу в Англию. Периодически делюсь впечатлениями с друзьями. Ниже приведен реальный разговор с другом.
anutka (9:15 PM) : представляешь, я сегодня, сижу дома, никого не трогаю. стук в дверь. (тут ксати, звонков дверных электрических вообще нет как класса..) открываю. на пороге две старушки - божьих одуванчика... обе вместе – половина меня. по лицам вижу - щас порвут... одна начинает что-то злобно выкрикивать, вторая поддакивает... у меня тут с английским и без того напряженка, а понимать двух шамкающих старух - вообще труба... вобщем минут через 5 выясняется, что они наезжают на меня за то, что я якобы выбрасываю свой мусор в их контейнер для мусора, хотя у меня свой есть... я от такой догадки просто офигеваю... рядом с моей входной дверью стоит шикарный огромный контейнер с колесиками, а я буду запихивать свое барахло в их помоечное ведро??? ... вобщем знаками им показываю, чтобы шли с богом... они мне предъявляют какие-то кульки требуют, чтобы я опознала в них свои... я отказываюсь.. тогда они извиняются и уходят... вот такие тут смелые старухи.... Потом оказалось, что соседка одна боялась на разборку идти – прихватила подружку :)))))
Artyom (9:16 PM) : :) :) :) повесь звонок какой-нить "колокольчик" обязательно отечественного производства !
Artyom (9:16 PM) : О! вспомнил лучше всего такое изделие как "Нота-3" Оно типа соловьем поет - противный такой протяжный писк :) Оставит неизгладимое впечатление на абаригенов,
anutka (9:19 PM) : думаешь, они догадаются на звонок жать? Тут дверных звонков нет как класса. Они будут продолжать стучать... :)
Artyom (9:19 PM) : Ничего, зато если бы у тебя был звонок с розовой пипкой это бы их отвелкло. Вешай табличку "Don`t knock, press here, please". Они вежливые - послушаются или передумают с тобой связываться :)
anutka (9:20 PM) : нда... а для почты вообще дырка в двери... из нее дует по ночам...
Artyom (9:21 PM) : Могу предложить отличный почтовый ящик времен застоя приятного малинового цвета с пояснительно надписью "for mail". Уверен, что посмотреть на то, как ты его будешь ключом открывать сбежится пол квартала На ящике имеется надпись "ВАШ ИНДЕКС 344113" На вопросы о надписи будешь отвечать, что это заклинание отгоняющие злых духов. Кроме того имеется еще дверной глазок "Ромашка" - ничего не видно, зато страшно... А кнопка звонка "Огонек" будет светиться когда ты дома. Уверен что старушки после этого вернутся не скоро
Artyom (9:25 PM) : Если ты еще в окно поставишь кондицционер "БК-2", то станешь местной знаменитостью. Включая кондиционер можно отпугивать птиц и мелких грызунов. За умереную плату есть еще пылесос "Тайфун"
Artyom (9:27 PM) : И "Тайфун-М" - та же хрень, но сбоку. На пылесосе можно неплохо зарабатывать. Найдется много желающих посмотреть как из груды каких-то железок за 15 секунд ты соберешь нечто, что можно использовать как пылесос. За небольшую мзду под аплодисменты зрителей можно творить чудеса - белить этим пылесосом стены.
anutka (9:33 PM) : :)))))
Artyom (9:34 PM) : В общем, ты опять не видишь своей выгоды. Опаньки! У меня есть отличный миксер "Микма" - совершенно дяьвольский механизвм - ревет, дымит и воняет серой. Бабульки никакой Библией не отмашутся.
anutka (9:36 PM) : :)))) я плачу
Artyom (9:36 PM) : зачем ? Это я плачу когда омлет взбить нужно. Трачу не менее 5 яиц потому, что три все равно остануться на стенах кухни
Artyom (9:38 PM) : Судя по всему, миксер делали по конверсии вместо вертолетных двигателей. Если найти подходящий винт, то можно заделаться местным карлсоном.
Artyom (9:39 PM) : В комплекте есть несколько совершенно потрясающих насадок, абсолютно непонятного назначения, но достойных укаристь коллекцию холодного оружия любого маньяка.
Artyom (9:39 PM) : Тебе лишь бы посмеяться.
Artyom (9:40 PM) : А чего стоит отличнейшая печка "Лысьва" ? Это не печка, а мечта любого крематория ! И за что нас так браться белорусы не любят ?
anutka (9:41 PM) : хватит... я не могу ббольше... .
Artyom (9:41 PM) : Процесс поджига духовки описанный в инструкции выглядит так: 1) включите газ 2) когда камера наполниться газом, осторожно поднесите спичку Это вот читать легко, а я неделю без бровей в третьем классе ходил !
Artyom (9:42 PM) : Мультики смотрела ? Вот так вот это печка и пожигается - БАХ!!!! - и все черные.
Artyom (9:44 PM) : Рекомендую заменть телефонный аппарат на отличный девайс 68-го года выпуска из кислото-взрывоустойчивой пластмассы приятного черного цвета. При весе в 16 кг окажет неоцинимую помощь при землятрясении - непоколебим как пирамиды. Да и топиться с ним - милое делое! Если конечно до водоема дотащишь... что далеко не факт…
Artyom (9:46 PM) : А как приятно будет просыпаться под звонок будильника ростовского часового завода ? К сожалению, завод в соновном выпускает начинку для «умных» боеприпасов и потому будильник звонить лишь единожды. Зато как ! ...
Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в рабство – в школу боевых искусств. Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.
История маленькая, зато про детей. Вчера, сижу дома пишу диплом, никому не мешаю. Звонок в дверь, заходит моя соседка и просит посидеть немного с мальчиком лет 6 который в свою очередь пришел к ней в гости со своей мамой. Ну думаю отчего не поседеть то. И тут выбегает моя маленькая собака. Мальчик увидев этот маленькое рыжее чудо произносит: - А у меня тоже есть братик... только он НЕ СОБАКА. А человек. А почему у тебя братик собака? Я ответить не смог...
Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного Еревана во время укладки кафеля в ванной: Вижу тень наискосок Рыжий берег с полоской ила Я готов целовать песок На который ты ходила...
Новый рекламный ролик МТС видели? Ну, тот, где фрагменты разных телефонных раговоров? Ну так вот, ты говоришь всякую хрень, а Большой Брат все записывает. А слоган надо было сделать такой: "МТС - думай, что говоришь."
«Я с тех карьер беру примеры, Когда карьера такова, Как у Шекспира и Мольера, Гомера и Толстого Льва.» Е.Евтушенко. «Карьера».
Когда мой королевский пудель белой масти Атос Второй был 5-месячным щенком, мы отдыхали от мирских забот на лодке на Острове Нетерпения, что под мостом Патона на Днепре. Атос гонял ворон и чаек, мотаясь из конца в конец длинной песчаной косы, а когда становилось жарко от беготни, плавал. Потом спал. Просыпался – шел подраться к соседу-болону... В общем, оттягивался в полное свое удовольствие.
И как-то на шикарном катере причалил очень известный дрессировщик - кто-то из местных отдыхал его на Днепре. Он заприметил Атоса и за полдня обучил куче трюков. Да сразу начал меня убалтывать - продать ему цуцика: очень способный экземпляр. Я отказался. И не из-за цены: мне предлагалось вначале две, а в конце четыре номинальных стоимости щенка. Сумма, по тем временам, внушительная: за эти деньги можно было купить два "Запорожца" – вершину украинского автостроения, вроде как "Мерседес" в Германии. Я все равно не соглашался - уж очень мы к песику привязались.
Меня убеждали, дескать, он повидает мир! Я - ни в какую, знал по себе эти "видения мира": в свою спортивную юность как пловец побывал во многих городах СССР, но, помимо вокзала, гостиницы и бассейна, ничего не видал. Сын-фигурист тоже много ездил на сборы и соревнования, и тоже ничего не зрел, кроме катка, гостиницы и вокзала (или аэропорта). Наконец, он завязал с выступлениями и впервые как арбитр поехал в Вильнюс, в котором много раз бывал до этого как спортсмен. И в первый же день прислал открытку, дескать, здесь между Дворцом Спорта и аэропортом – замечательный город!
Так что и зарубежными поездками Атоса я прельстился. Тем более, меня вместе с псом не брали. Дрессировщик так и уплыл восвояси. Правда, оставил контрамарку на прощание и очень звал на спектакль вместе с Атосом. Все надеялся, что пудель польстится на цирковую карьеру. Но мы никуда не пошли, а разученные трюки пригодились и просто в быту, и на моих выступлениях или презентациях наших общих книжек, куда брал Атоса с собой как соавтора.
А уже как-то в его 10-летнем возрасте (75 – в людском измерении) мы оказались подле цирка. Пес тщательно обнюхал и пометил все двери и углы здания, а потом на лужайке устроил целое представление для народа. Положи я шапку, нам бы накидали кучу денег...
Видать, где-то в глубине собачьей души Атос все же пожалел о несостоявшейся цирковой карьере.