Новые истории - основной выпуск

You have received a message!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.

Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку
нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо
так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."

Уж 20 лет прошло...
Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша,
Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту
глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно,
это мясо раньше гавкало или мяукало?
Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и
отвечает - Вякало не по делу.

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов...

"Близнецы".

Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков.
После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где
и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться.
Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на
дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади.
Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься!
Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он
тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) -
нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи.
Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными
черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа
вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению
наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У
меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют.
Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже
заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у
меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь).
Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я
же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма
заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца,
комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом
оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство.
Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот
придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а
Михаил - нет."

Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к
шефу, поинтересовалась:
- А где и как здесь расписываться?
Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу,
все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все:
- Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!

Леночка

Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.

Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие:
"Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так,
без напоминания!"
Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на
весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом
видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!)
приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко
не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!).
Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких
деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в
основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз
на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10,
заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это
что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои
компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать
двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили
для переводчика".
Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще
такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с
двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе.
Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки
Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя
не вносит, у того в башке мура, морда палки просит".
Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой
занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"

"Мы все водили в наше время, когда-нибудь и как-нибудь..."

Ранним морозным зимним утром узел связи "Лопушок" (название изменено)
Краснознаменного Среднеазиатского Военного Округа поднялся по
"плановой" тревоге. Дежурное освещение, лязг "калашей" в оружейной
комнате, мат, осоловелые зевающие рожи личного состава - песня, петая и
тысячи раз перепетая на бескрайних просторах нашей Родины.
Оригинальность в старый мотив внезапных тревог вносило изданное накануне
распоряжение командира части подполковника П.: во избежание разрыва
радиаторов "ЗиЛов" и "Уралов", вода из оных должна была в нерабочее
время спускаться и храниться в сорокалитровых флягах в казармах, а
именно в "сушилках". Согласно распоряжению, в однородный поток серых
шинелей, влекомых суровым казахстанским ветром в сторону автопарка,
забавным образом вливались парочки "духов", волокущих в довесок к
"калашам" и противогазам еще и баки с живительной влагой.

Экипажу станции космической связи не повезло: половина
водителей-"карантинцев" находилась в санчасти с неподтвердишимся
впоследствии подозрением на дизентерию и не могла принять участие в
рекордном забеге. Боксы пустели, "приемники" и "передатчики"
разъезжались на заранее приготовленные позиции, а "космонавты" уныло
ходили вокруг своих железных коней и предвкушали заслуженные сексуальные
акты с отцами-командирами. Особенно мрачен был дембель Советской Армии
сержант Диордиев: каждая минута простоя семимильными шагами отдаляла его
от "почетки". С невесть откуда прорезавшимся болгарским акцентом он
носился по боксам и проклинал водил, "нажравшихся всякого дерьма".

Ефрейтор З., автор истории, не испытывал никаких теплых чувств к
сержанту и в глубине души даже немного злорадствовал, ибо совершенно
справедливо считал, что для такой сволочи, как Диордиев, уехать домой
даже в последнюю партию - незаслуженное поощрение. Но в какой-то момент
З. понял, что он вышел если не из одной шинели, то уж точно из шинели,
сотканной из шерсти той же самой овцы, что и шинель будущего автора еще
не написанного "Освободителя". З. подумал: "А вдруг и вправду война?"

"Т-щ сержант, я сечас!" - крикнул З. и лихо забрался в кабину ближайшего
"Урала". "Урала" с прицепом, на котором стояла в позе неустойчивого
равновесия многотонная "тарелка" космической связи.

Мотор завелся с пол-пинка. Надавив на сцепление всем своим тщедушным
телом, З. включил первую передачу. "Урал", как дредноут времен Цусимы,
начал медленно выползать из бокса. На лицах сослуживцев З. застыло
выражение непонимания, восхищения и отчаяния.

Ефрейтор З. сидел за рулем впервые в жизни.

Судьба ефрейтора хранила. "Урал" заложил крутой вираж и вытянул из бокса
прицеп, не обрушив ни одну колонну и даже почти не ободрав намотанный на
антенну СВЧ кабель, покрытый изнутри чистым серебром. Заподозрившие
неладное прапорщики и лейтенанты боязливо забегали в сектор обзора
водителя "Урала" и делали руками угрожающие, предупредительные и
запретительные знаки. Но ефрейтор З. не обращал на них внимания. Все его
сознание было сконцентрировано на воротах автопарка, таких узких,
по-идиотски узких, да еще и расположенных не прямо по курсу, а под углом
90 градусов. Все мосты были сожжены. Чтобы остановить рыгающего
соляровым выхлопам монстра, нужно было отвлечься от руля и надавить всем
тщедушным телом на сцепление. Этого ефрейтор З. не мог себе позволить.
Это означало неминуемую смерть неопределенного количества мечущихся
прямо по курсу прапорщиков и лейтенантов, а значит - Караганду. Дисбат.

Судьба сохранила ефрейтора З. еще раз. При повороте на 90 градусов
"Урал" въехал боком в угол домика дежурного по парку. Лязг металла,
хруст кирпича, мат прапорщиков и лейтенантов слились в экстазе и
заглушили рев дизеля. По-крайней мере, так показалось ефрейтору З. На
самом деле дизель заглох сам. Четыре пары рук вытащили ефрейтора из
кабины, оглушенного, охреневшего и все еще не до конца проснувшегося, и
поставили на промерзшую казахстанскую землю. "Урал" с прапорщиком Г. в
кабине снова завелся с пол-пинка и с пол-пинка же миновал злосчастные
ворота. Маневры удались.

А что же стало с ефрейтором З., спросите вы? А ничего не стало.
Человек, проспавший "полевую ленинскую комнату" и расстрелявший
пулеулавливатель, может позволить себе мелкие шалости. В конце концов,
никого еще не убыло от того, что его на построении полка перед строем
обозвали "му#$ком".

А началось все с водки. Люди часто спрашивают меня, почему все всегда
начинается с водки? Да, отвечаю, я знаю Тайлера Дердена. А что касается
водки, так что же тут поделаешь. У кого-то ничего не случается по
определению без, скажем, винта. А нам эти наркотики ни к чему, мы люди
простые.
Пили мы водку. Ты спросишь, сколько было выпито, мой юный друг? Запомни,
нормальный человек такими вещами не заморачивается. Не считать граммы
собрались, но активно отдохнуть в обществе женщин. Которые, надо
сказать, по мере опустошения емкостей становились все доступнее.
Далее в сценарии стояло...
Вот именно. Все, что еще стояло, предполагалось использовать по
назначению.
Но не в этот раз.
Потому что плавное течение вечера нарушила одна из девушек. Она жила в
соседней квартире, а попала к нам можно сказать, случайно. Зашла, так
сказать, на огонек.
Что же она тогда сказала? Дословно этого никто не помнит.
Пожалуй, это:
"Хозяйка блядь, пирог говно, ебал я в рот все ваши именины..."
Достаточно точно передает смысл сказанного.
И не дожидаясь, когда ее хором пошлют, гостья отправилась домой.
Собралась и ушла.
Но скоро вернулась.
Оказалось, что она потеряла ключ от квартиры. Чтобы поскорее от нее
избавиться (ибо орала она как... зарудняюсь подобрать сравнение), все
приступили к поиску ключа.
За каких - то десять минут квартира превратилась в развалины.
Перевернули и отодвинули даже то, что никак не хотело переворачиваться и
отодвигаться. Вывернули карманы. Заглянули даже под коврик перед входной
дверью.
Ключа не было.
Но нашей гостье очень хотелось домой и желание это породило мощную идею.
Мальчики, сказала она, выбейте мне дверь, а завтра я как-нибудь...
А хули нам, кабанам! Дверь вылетела со второго удара...
Соседка нас покинула, а вместе с ней куда-то улетучилось волшебное
романтическое настроение.
И вторая часть сценария (а он, напомню, состоял из двух частей:
1. Пьянка 2. Ебля) не то, чтобы не сложилась, но что-то было не так.
Не хватало чего-то.
Потом я выяснил судьбу ключа. Весь вечер он был при соседке.
В ее лифчике. Она сунула его туда, чтобы не потерять.

Взято здесь: