Повторные анекдоты

Поляк и русский спорят о национальной символике
(напоминаю, у поляков в качестве герба орел).
Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру.
В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружен до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
WWW.NEWRUSSIAN.COM

- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на рояле.
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

Встречаются две подруги:
- Добрый член! оййй... Толстый день! оййй.. Ну, вобщем, чорошо вчера
повеселились!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание.
WWW.NEWRUSSIAN.COM

5 утра 8 марта звонок
- Але это прокурор Одессы?
- Да. (мужской голос)
- Сердечно поздравлю вас с международным женским днем!
- Позвольте, но ко-мне-то какое это имеет отношение?
- Ну как-же..!? вся Одесса говорит, что вы блять!!

Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и
т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении -
типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на
землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел,
как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Сидит рыбак рыбачит и вдруг слышит далеко где-то "Пщел на хуй", потом
ближе опять "Пщел на хуй" рыбак думает че за херня и вдруг смотрит
плывет мужик на лодке и ложками на место весел гребет Рыбак: Эй мужик а
ты веслами пользоваться не пробовал?
Мужик: Пшел на хуй!

Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на
кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее
покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то
усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом
выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать.
Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В
догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "

Два молдавана нашли снаряд.
- Давай по Кишиневу бахнем.
- Давай.
Вышли в поле, один снаряд между ног зажал. а второй молотком как стукнет
по снаряду, снаряд как шарахнет.
Лежат на земле один без ног, а другой без рук.
- Ой, как больно.
- А представляешь что сейчас в Кишиневе.

У мужика жена должна родть с минуты на минуту, он сидит в коридоре,
волнуется. Тут выходит акушерка, говорит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик, прыгает, радуется - наследник!
Тут, акушерка снова выходит, говорит:
- У вас еще двойня, завидую вашему здоровью!
Мужик поднапрягся, задумался, как кормить их, на какую зарплату одевать.
А акушерка опять выходит, сообщает:
- У вас еше трое родилось, уж и не знаю, поздравлять вас, или нет.
Мужик совсем запечалился, думает - ну, трое еще куда ни шло, но шестеро.
. . .
Решил он посмотреть, что в палате делается-то, открывает дверь, а там
стоит доктор над его женой и истошным голосом орет:
- РУБИЛЬНИК, РУБИЛЬНИК ВЫКЛЮЧАЙТЕ, ЭТИ СВОЛОЧИ НА СВЕТ ПРУТ!

Устали выбирать подарки? УдАвите любимую! Подарите Себе праздник!

Мюллер подходит к Штирлицу и протягивает ему яблоко.
- Спасибо, Мюллер. А где ты его взял!?
- Там, в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно. Действительно, в саду НА ПАДАЛИ лежали яблоки.