Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Рекламное объявление:
20 грузчиков по цене одного!
Спросить прапорщика Петренко.
Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы
фруктов:
- Это у вас что?
- Яблоки.
- Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что?
- Груши.
- И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое?
- Это изюм. Но он не продается!!
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!
В парикмахерской:
- Сделайте мне пробор посреди головы и разделите волосы на две части!
- Я не могу!
- Почему?
- У Вас количество волос нечетное!
Каска, камуфляж, винтовка М-16...
Именно так выглядит настоящий американский нефтянник
Бар, сидят три женщины одна из Германии, вторая из Америки и третья наша
русская баба. Ведут беседу о мужьях.
Немека говорит:
- Я своему тут такой скандал устроила. Сказала, что не буду мыть посуду.
Смотрю день нет, два нет и тут он заявляется с посудомоечной машиной.
Посуду закинул и все Ok!
Американка говорит:
- А я своему говорю все надоело стирать вручную, стирай сам!!! День его
не вижу, два и приносит он мне стиральную машину автомат. Вещи закинула
и стирается себе на здоровье.
Наша русская рассказывает:
- Я любимому сказала, что убираться не буду. День не вижу, два и
натретий день глаз стал потихоньку открываться!!!!!!!!!!!!!!
Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому
фундаментализму!
Лежат два трупа в морге. Обсуждают свою смерть.
Первый: Я с друзьями поспорил, что прыгну с пятого этажа. Друзья
заранее, где надо матрас постелилии. Прыгнул. Последнее, что помню,
что-то очень твердое.
Второй: А я бомж, искал где переночевать, смотрю, кто-то прямо под
окнами матрас расстелил...
приходит муж домои муж;жена я купил лотиреиныи билет и выиграл машину!
жена ноль имоции муж;я выиграл машину, порадуися со мнои жена;дорогои у
меня умерла мама муж итет в ванну засовывает голову под холодную воду
муж;вот прет сегодня!!!!
Для понятности - Мэр Новосибирска - Городецкий, Губернатор Новосибирской
области - Толоконский, , Полпред по Сибирскому Федеральному округу -
Драчевский.

"Пришли как-то ходоки к Городецкому и что-то там городили, городили...
Потом пришли к Толоконскому и там чего-то толклись, толклись...
А потом пошли к Драчевскому, ну и там......."
Бенладон приходит с работы и спрашивает у жены:"Меня никто не искал?"
10
-Пааааааап, включи мультики!
- Сам встань и включи.
- Но у меня же нету ножек!
- Ну, нету ножек - нету мультиков!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru