Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы
к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в
машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога,
по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает
светлеть на востоке… Красота!
И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю
дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно,
мол, и спит дальше.
Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в
этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о
косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.

Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном
восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость.
Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку
пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с
горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово:
- Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!

Вечер духовного насыщения

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед
спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков
производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и
фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с
последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые
стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это
я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и
фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался
спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить.
Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он
мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская
слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало
обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все
громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике,
задает вопрос:
«Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь,
переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь
театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому,
тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер,
произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

Серж.

Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.

Беда в том, что у меня перчатки - слабое место. Я понимаю, что это
как-то неправильно звучит, но так уж оно есть. Перчатки у меня - почти
как мед у Пуха: если есть, то сразу нет. Потому что их можно положить
мимо кармана. Забыть на сиденье. Оставить в бардачке машины и потом двое
суток мучаться, что я опять пробалдела перчатки, и теперь нужны новые,
потому что я сильная и гордая животная, но руки мерзнут все равно.

Самое слабое место - это ОДНА перчатка. Правая. Потому что она
снимается, когда нужно достать ключи-ответить на мобильный-заплатить
деньги-найти документы в рюкзаке-провести еще массу операций, для
которых нужна только одна голая (в буквальном смысле слова) рука. После
чего снятая правая перчатка аннигилирует или транклюкируется - я не могу
иначе объяснить регулярное бесследное исчезновение правых перчаток.

Поэтому я придумала эффективный, но негигиеничный способ борьбы с правой
перчаткой. Когда мне что-нибудь нужно, я снимаю перчатку зубами и ими -
зубами - держу до момента одевания руки обратно. Процент потерь резко
сократился.

И вот иду по двору к работе и роюсь в рюкзаке, потому что где-то на дне
моего бардака валяется связка ключей, на которую - на связку - нацеплен
магнитный пропуск, без которого - без пропуска - я не то, чтобы не
попаду на работу, но испытаю некоторый дискомфорт. Перчатку я зубами
сдернула за указательный палец и так ее держу, продолжая идти и шарить в
рюкзачке. Перчатка, заметим, черная. Кожаная.

Навстречу мне двигаются мама с ребенком лет примерно трех. Неожиданно
ребенок встает как вкопанный и буквально роняет челюсть. Глаза у него
расширяются и перемещаются в область лба. Ребенок протягивает в мою
сторону руку и говорит замирающим от восторга голосом:

- Мама! СМОТРИ, КАКОЙ ЯЗЫК!

Мда.

Преамбула.
1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной
лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по
тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи -
факс. Поскольку в государственном университете все государственное и
факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить
на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров
университета.
2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая
секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения
всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание
нижеследующей истории.

Амбула.
Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела
вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который
любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую
подпись на письмо, на основании которого университету должны были
заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не
напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по
факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" -
наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по
факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут,
доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что
по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не
удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а
я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".

Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка).
Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как
правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я
ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это
не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой
русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного
лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было
принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить
факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.

Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга).
Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и
мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем
резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и
отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию
прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым
последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание):
<
ОТПАВИТЬ ФАКОМ !
(подпись)
>

||8-(0)...................... :-))))))))))))))

Радостная маршрутка системы "Газэль", грязная, как все весной, до крыши
-- была беленькая и вся в рекламку, осталась надпись вверху -- "ВСЕ
ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО!" Внутри обьявление:

РАЗ ВЫ С НАМИ ТАК, ТО ВСЕ ВЫХОДЯЩИЕ -- 10 РУБЛЕЙ!

наш ответ Мегафону...

Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
"ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань
ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как
брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что
ли, опять у него не встает, да и маленький"

Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь.
Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и
потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.

Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов
- занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался.
Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в
жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их
разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости.
Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и
пояснил:
- Ядовитый, понял?
Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там
заниматься.

Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально
вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила:
- Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови...
В конце-концов пояснила.
- Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек.
Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него:
- Чего-чего?
- Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"

Хорошо хоть "довитым" меня дразнили недолго!