ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.
- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько
ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
Кому бы дать?
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни v Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
олчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на
микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.
http://www.16v.ru/cgi-bin/boards/show.pl?boardname=vw&archive=1123&id=393780