Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.

Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.

Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).

Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.

И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...

Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.

И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.

4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.

Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.

Заорал он примерно следующее:

БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????

Вслед за чем, он просто выпал в люк.

Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.

Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".

P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.

Голубых небес вам всем!

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...

Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего
указывать не буду.
Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40
км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ***, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до **.08.04
- Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.
Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов(и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы.
Еще через час, я был дома.

* * *
Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть российской мамой! »

 Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой
койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская
сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.

 По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не
обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе
новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам,
старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от
Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.

 Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь
неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа
хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить
детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей
разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на
кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.

 Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены
несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и
друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день
разъехались.

 Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать
ребеночка в детский сад.
- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, -
лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт
инфляции директору детсада.

 В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили
медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая
желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и
неправильная форма головы не повод для беспокойства.

 В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды
прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в
состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о
нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных
на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те
же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в
регистратуре печать.

 Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в
доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания,
пригодившихся для многочисленных анализов мочи.

 После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на
голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на
обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже
кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками
живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о
бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как
пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со
страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!

 Пришло время оформляться в детский сад.
Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый
кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли
окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.

 За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть
медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми
смачными выражениями.

 Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…
Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы
заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски
просили садовских котлет.

 Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили
чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась
двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия
бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую
фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в
брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.
Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что
работа сантехника тоже почетна.

 К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали,
как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.
И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем
снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей
роднулечки!

 Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные
за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой
предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую
поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды -
дочери директора школы.

 Смехотворная оплата труда классного руководителя также не
оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.
Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь
не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.

 А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и
нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о
способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия -
удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по
очереди.

 И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.
Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш
нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до
замужества; ласков, как муж после командировки.
Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы
умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и
родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают
колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в
Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в
месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы,
возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими
фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и
станете хвастать ей английским счастьем детей.

В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас
стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна
включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые
одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения
режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в
английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду -
не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает:
- Что это ты набираешь?
А я ему в ответ:
- Fuck Off

Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6,
которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики
висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый
стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под
надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись
"Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить
родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не
менее стремно, но более уместно.

Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс
называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но
часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты
нужно в Центральном.

Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же
время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде)
и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие
меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.

Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю
эту история одной девушке которая утром была в Центральном:

- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект
завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не
успеем он сидел и яйца чесал!
- Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня....
- И как, причесаны?

Оказалась, что она видела Босса и босса поменьше.

К "зарисовкам с московских дорог".
Сегодня с утра наблюдала на антенне аккуратно привязанный презерватив.
Интересно, против чего протестует? ))))

САМОЛЕТИК
Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на
сообразительную публику.
Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку.
Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в
окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет
по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало,
очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает.
Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс",
т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю
"Машина в небе" Не понимает.
Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев.
- А, птица!
Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А,
говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.