Повторные анекдоты

Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на
лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился:
без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок –
Бабах! Череп себе разнес.
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова
дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через
балку – вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за
окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А
на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит:
- Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все
исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова.
Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд!
Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три...
Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.
Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А
на берегу русалка:
- Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием,
конечно... Десять раз, не вынимая.
Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не
поднимается. Она его хвать – тоже под воду.
Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы
к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая...
Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей:
- А может, двадцать?
- Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше...
- А тридцать?
- Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай...
- А сорок?!
- Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок...
- А ты не сдохнешь, как та корова?!

Контора тяжелых перевозок. Подъезжает камаз, из него выходит водитель и
материться: Блядский запорожец, блядский запорожец...
К нему подходит бригадир и спрашивает что случилось?
Ну водитель и расказывает: Еду груженый, заехал в канаву, а выбраться не
могу.
Покатывает мужик на запорожце, бросает мне трос и говорит, мол давай
вытащю!!
Я ему: Ты что мужик попутал - чтоб Запорожец камаз груженый вытащил, а
он: давай, если вытащю, то ты у меня в рот возьмешь.
Ну я и согласился...
Бригадир: Ну и чего дальше??
Водитель: БЛЯДСКИЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!!

Два друга сидят в ресторане. После обеда один из них просит официанта
принести чай:
- официант, принесите нам чай, и проследите, чтобы в чистом стакане!
Через некоторое время официант возвращается с напитком.
- вот ваш чай. кто из вас просил в чистом стакане?

Профессор (П) и студентка (С):
П. Милочка, у меня к Вам три вопроса
С. Профессор, в жопу не дам
П. Ну тогда 2 (вопроса)

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

“Стройная высокая зеленоглазая блондинка, 90/60/90, ищет приключений на
свои нижние 90. ”

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки
беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот
большой..." Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и
видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит:
"Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и
говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и
находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел
казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл,
еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"-
платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче
трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на
лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает,
она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл
автомобиль!!!!!!!!!"

Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.

- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

Даже у самой красивой и умной женщины есть один недостаток – критические
дни.

Современная медицина: Отец должен присутствовать не только при рождении
ребенка, но и при зачатии

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат
подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд
предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой
переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к
переводчику:

- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо!
- Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших
детей!
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Докотор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет. А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

Штирлиц вышел на балкон. На деревьях были почки.
Штирлиц подумал:"Это ГЕСТАПО опять зверствует".

"Приятно было познакомиться" - сказала крыша и уехала навсегда.

Сидят два помидора в холодильнике.
Перый: БРРРР, как холодно!!!
Второй: А-А-А!!!! Говорящий помидор!!

Саркис, помидор любишь? - Кушать люблю, а так - нет.

Новый «Ариэль»! Теперь выводит и трупные пятна!

Встречаются две бывшие проститутки, которые уже на пенсии. Одна у другой
спрашивает...
- Слушай, Маш, а сколько ты получаешь пенсии?!
- Да че там, всего 1000 рублей!
- Что, а я всего 900!? Не пойму, работали мы стобой одинакого, почему ты
1000, а я всего 900?!
- Слушай, Марин, а ты когда в рот брала, глотала?
- Да!
- А, ну вот у тебя за питание и выщитали!

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюлера.

Мама: Сынок, я мыться иду - пойдешь со мной?
Сынок: Н-е-е. Я с бабушкой пойду - у нее хоть руки трясуться!

колобок повесился