Остальные новые истории

У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новости
на финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучался
финскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны с
удовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса.
Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне:
- Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные
новости на языке Достоевского...

Тульский динозавр на самом деле памятник не теще, а лошади
Мало кто знает, что известный тульский памятник - тиранозавр рекс,
который стоит у тульского зооэкзотариума, по всем документам проходит
как лошадь.
Когда поступил заказ, изготовители были в замешательстве, не знали, как
оценить проект. До этого подобного рода заказов в Туле не было, из
животных пользовались спросом в основном лошади. Так и решили продать
рептилию как коня, стоящего на дыбах.
По утверждению биологов, все пропорции в медной рептилии соблюдены,
разве что ростом наш динозавр немного меньше. Но это не помешало ему
стать всенародным любимцем. По праздникам рекса наряжают, он активный
участник всех общегородских мероприятий. Кстати, динозавром скульптуру
называют только сотрудники экзотариума. В народе металлического зверя
прозвали ласково - теща. У тульских молодоженов даже появилась традиция
дарить памятнику цветы - так сказать, задабривать будущую вторую маму.

199... год. КПИ. Первый курс. Первый семестр. Химию у нас преподовал
зав. кафедрой Фильчашкин Сергей Сергеевич(ныне покойный). Замечательный
был мужик. И препод от бога.
Я и мой сокурсник с треском заваливаем зачет. Первый раз. Второй раз.
Все. Хана. Сергей Сергеевич на полном серьезе заявляет:
"Ребята! Третий раз с комисией. Не сдаете - вылетаете!"
Стоим мы с другом на кафедре, грустим. Мимо пробегает общий
знакомыйвторокурсник - "Че за проблемы? Химия? Фильчашкин? Херня! Берете
каждый по пакету с водкой, кофем и еще чей-то там и к нему в кабинет. Но
только завтра. Сегодня я его уже видел - не примет!"

На следующий день, часов в 11 утра мы у его кабинета с двумя
стандартными наборами. Ждемс... Появляеться. Лицо хмурое, вчерашнее...

"Вы ко мне? Я ж говорил - пересдача через неделю... А-а-а-а!!! Ну
заходите!"

Заходим. Он молча берет три стакана, достает из одного пакета бутылку и
наливает. Два полных и один на треть. И с интонацией генерала из
"Особенностей нац. рыбалки":
"Ну! За зачет!"
Еле успеваем вставить вопрос - "А почему себе так мало?"
Ответ убил:
"Спокойно! У меня еще два зачета впереди!"

В следующем семестре зачет мы сдали на пять.

BenSon

Виктор Гусев - комментатор всех времен и народов! Всегда приятно
смотреть футбол, когда он за кадром.
Итак, товарищеский матч Россия-Норвегия, второй тайм...
"ПЕДЕРсон и Эль-ФАКери взяли нашего игрока в коробочку.. Какие звучные у
них фамилии!"

Aisha

.. И снова со слов подружки: Технарь, занятия по информатике...
Молодой человек ростом "метр с кепкой" и худой до безобразия подъезжает
с нескромным предложением к девушке, которая как минимум на голову выше
него... Ну вы знаете как это бывает :)..
ответ девченки поставил на уши всех присутствующих в кабинете,
аплодировали стоя:
- та ты шо?! , я ж тебя в постели не найду..
:) deep

Только что - проверяю новости и в глаза бросается заголовок страницы

Lenty.Ru, 16:21: В Израиле арестован лидер экстремистской группировки
"Бригады мучеников аль-Ак-Microsoft Internet Explorer

Полное название не вместилось :(((

Две истории про оговорки:
В магазине канц. товаров - покупаю несколько листов ватмана для
акварели, пару кистей, карандашики, то-се, оплачиваю в кассе и с чеком
возвращаюсь к прилавку, на котором замечаю то, что почти забыл купить -
ластик-клячку. Возвращаюсь к кассе и изрекаю:
-Пробле... - Понимаю, что что-то не так, начинаю заново:
-Проблейте мне еще 20 рублей... Пожалуйста.

В офисе - звонит жена одного из мастеров и спрашивает, можно ли с ним
поговорить. Диалог:
Я: Вы знаете, он уже ушел, скорее всего - домой.
Она: Спасите.

Сразу предупреждаю: история для тех, кто более-менее знает английский.
С утреца на работе читаю имэйловскую почту, натыкаюсь на коммерческое
предложение от какого-то поляка, который пытается впарить свою продукцию
нам... и чесслово не въезжаю с первого раза. Кто баловался с PROMPTом
или другим переводчиком, поймет, какая фигня получается. Письмо
построено по принципу: набит английский текст (без ошибок, насколько я
его знаю), втупую переведен на "незнакомый видимо русский", причем в
начале письма - русская часть, затем английская. А теперь попробуйте
прочитать только первую часть и въехать в суть(без редакции):
"Я хотелбы установить сотрудничество с компаниями в России и продать мои
статьи. В приложении я посылаю Вам мое "Торговое Предложение 2004". Это
- представление в Месте подачи питания Офиса ГОСПОЖИ."

Ну и как? А следом по-англицки:
"I would like to establish a cooperation with companies in Russia and
sell my articles.
In attachment I send You my “Trade Offer 2004”. This is a presentation
in MS Office Power Point."

Когда я догнала, плакала...

Как быстро меняются наши представления…
Сравнительно недавно, примерно году в восемьдесят пятом, спрашивает меня
товарищ:
- Слушай, ты газеты читаешь, в библиотеку ходишь, расскажи, как это
компьютер может заразиться вирусом?
Посмотрел я на него со смешанным чувством сожаления, превосходства и
некоторого презрения:
- Ты сдурел, что-ли? Наверное, ты что-то не понял. Там же полупроводники
на основе кремния. Вирусами никак не могут заразиться!

Плотогон

Программа "Вести" 28.04. Показывают госпиталь в Ираке. Корреспондент
говорит, что, дескать, врачи не только раненых оперируют, но вот и роды
сегодня принимали. Далее близко к тексту: "... Иракские женщины не
боятся рожать даже под обстрелом...".
Немолодой.

-= Пишу не для оценки, а для отклика нижеупомянутых =-

Уже неделю хожу с зонтом-тростью. Использую его по назначению: в дождь -
как зонт, в ведро - как трость. И заметил, что при ходьбе глаза норовят
полуприкрыться, а голова откидывается немного назад - поза слепого.
Наверное, это память о том случае с "бандой слепых".

Весна 1985 года. Мы заканчиваем I курс МИРЭА (шалом "Броневику АК-2/84":
Димке Силину, Сашке Сысоеву, Кирюхе Короткову, Адрюхе Кокорину, Димке
Рычагову, Наташке В-Девичестве-Синявской). И решено было приколоться.
Нацепили мы (я и еще два парня с параллельной группы, имен - каюсь - уже
не помню) темные очки, взяли палочки и почапали от института к метро
"Юго-Западная". За нами - толпа народу. Идут, смех давят. Через
турникеты нас - как инвалидов - провела дежурная. В вагоне какие-то
пионерки уступили место. И вот - кульминация: мы снимаем очки, достаем
журналы и начинаем читать. Народ, который вслед за нами втиснулся в
вагон, прорвало! Думаю, что именно благодаря их ржанию нас не побили
другие пассажиры...

Привет из Самары. Я работаю в СМИ и заметил за своими
коллегами-журналистами способность к переделке названий газет, а также
переиначиванию некоторых фамилий владельцев изданий и их топ-менеджеров.
В итоге получилось: самая влиятельная газета самарской губернии
"Самарское обозрение" превратили в "Самарское обоРзение".
Местный таблоид "Будни" трансформировали в "Плутни".
Второй еженедельник рвущий попу на британский флаг в попытке казаться
деловым "Репортер" стал "Репой".
"Дело" - "ПерДело", "Самарская газета"-"Самарская клозетта".
В Тольятти "Постскриптум"- "Поскрипим", сайт "Волга.ру"- "Волга НАСру",
"Хронограф" пардон в "Хренограф"

Это сейчас полки продуктовых супермаркетов ломятся от изобилия всяких
"сладостей" и прочих "вкусностей". А в далеком 90м ба-а-аа-льшой удачей
было сделать на выходные "вафельный" тортик с вареной сгущенкой.
Сгущенку варить надо было (естественно) самостоятельно. Хорошо если она
вообще у вас была. И вот захотелось сестре моего мужа (тогда еще
будущего, а сейчас уже бывшего) сварить сгущеночки и похряцать в
удовольствие "вафельного лакомства". А я в этот день у них чего-то
сидела. И вот подходит эта дЕвица ко мне и вопрошает "Неточка, дорогая
ты моя будущая невесточка, а как-бы мне сварить сгущенки-то????" А я ей
и отвечаю: "запросто, ставишь баночку в кастрюльку, а кастрюльку на
огонь - и ждешь результата". И девочка пошлепала на кухоньку.... в
квартире воцарилась тишина...... но она была недолгой.... Через
полчасика бабахнул небольшой такой взрывчик... раздался нехилый вопль...
мы с будущим (а с теперь с бывшим) ринулись на кухню. Сгущенка
равномерно покрывала собой стены и потолок небольшой кухоньки...
небольшие капельки ритмично стучали по столу, падая при этом с
потолка... Моя золовка была в разводах и потеках коричневатой жидкости..
Нет, я знала что девочка умом не сильна и "Незнайку" дочитать так и не
смогла до 15 лет... Но чтобы поставить ЖЕСТЯНУЮ БАНКУ со сгущенкой на
открытый огонь и спокойненько ждать: а что же дальше???? Ну кастрюльку
чистую она не нашла... решила - и так сойдет.... Естественно баночка
звезданулась, а содержимое разлетелось вокруг в радиусе 2 метров..
Сдержать смех я не смогла.... ржала как ненормальная... дЕвица видимо
обидилась и зло на меня затаила. Впоследствии она приложила немало
усилий для того чтобы развалить наш и так не особо прочный брак...
Просто братец ее недалеко ушел по интелектуальному развитию... но это
как говорится совсем другая история...

Сегодня сидим обедаем (у нас столовка, несколько столов, народ приходит
с разных фирм обедать, короче народу навалом....) в общем за нашим
столом закончилась соль в солонке, а за соседним сидит одна бабенция,
вредная до жути, стучит падла на всех, дура-дурой, сама тульская......
короче Дэн спрашивает у нее
- "Лен, у тя на столе соль есть?"
- "Есть!"
Дэн встает идет к ней... тут она спрашивает:
- "А у тебя ПЕРЕЦ есть?"
Видел бы ты Дэна в этот момент....... Занавес.
Народ со смеху катался. такая истерика творилась......